楊天真：喜不喜歡不重要，學(xué)會用價值系統(tǒng)做判斷

絕大多數(shù)想要挽回前任的人最好奇的兩個問題。

一是“成功復(fù)合的概率有多大？”

二是“分手后一般多久能復(fù)合？”

我很理解你們的急迫和不安，但如果過于關(guān)注這兩個問題，你的方向就搞錯了。

這兩個問題讓我想到了我讀書時期的一個真實場景。

跟幾個朋友一起打球，中場休息的時候，一個朋友在場上苦練三分，我就跟另外一個朋友開玩笑，說“你說他這個球有多大概率能進？”

當(dāng)時我那個朋友的回答影響了我后來的很多選擇。

他說“投進了就是100%，投不進就是0”

我們總是不自覺陷入一種思維方式，叫做“平均數(shù)偏差”。當(dāng)我們要嘗試一個全新的未知領(lǐng)域時，我們總會忍不住去參考這個領(lǐng)域群體的平均值，以此來給自己一個參照或者寬慰。

但與此同時，我們其實弱化了我們的個體差異性，會給結(jié)局帶來的不同。

在感情里也一樣，你知道了別人的復(fù)合概率，多久復(fù)合？其實對你來說參考價值不大，反而容易讓你盲目樂觀，或者消極躊躇。

因為感情不是可量化的商品，沒有統(tǒng)一生產(chǎn)標(biāo)準(zhǔn)。

即使復(fù)合概率真的只有0.01%，你就不去嘗試了嗎？

我最真誠的建議是，先盡可能去學(xué)習(xí)，改變你能改變的，在這個過程中，如果復(fù)合成功自然是好事，沒復(fù)合成功，你也不會再失落了。因為你已經(jīng)變得更強大，更有安全感了。

接下來要說的就是成功復(fù)合的前提。

我認為，成功復(fù)合最大的要素就是——了解并理解自己與對方的價值系統(tǒng)。

靈感來自于最近一集奇葩說楊天真的一段話：

你要不要在職場繼續(xù)呆下去，應(yīng)該用一套價值系統(tǒng)來判斷。

什么叫做價值系統(tǒng)，價值系統(tǒng)是一套完整的是非觀，它幫你有條不紊地做判斷，因為情緒總是會變化的，用情緒判斷它不靠譜。

比方說，你為什么來這個公司，你準(zhǔn)備干多久，你打算什么時候辭職，在這你要帶走什么，下份工作你要做什么，你把這些問題全部放進你的價值系統(tǒng)里，就是找到你的目標(biāo)，知道你的價值排序，什么對你更重要，最后清楚地知道設(shè)置你的底線。你用這套價值系統(tǒng)去做判斷，當(dāng)下不會沖動，事后不會后悔，因為那才是你真正想要的東西。

其實在感情里也是一樣的，如果你能明確自己和對方的“價值系統(tǒng)”，你就會知道自己到底想要什么，對方到底適不適合你。

換句話說，如果你很明確自己和對方的價值系統(tǒng)，你倆也不會走到分手這一步了。

所以，接下去講的內(nèi)容可能會有些晦澀枯燥，可能不是讓你們復(fù)合的最快捷徑。

但如果你想要的是可持續(xù)發(fā)展的感情，而不是只用技巧和套路來挽回的激情復(fù)合，那你就好好看下去。

我真的不想看到你再反反復(fù)復(fù)地受傷和折磨了。

你先問問自己，你為什么要選擇這個人，復(fù)合之后想要持續(xù)多久，你想從這段感情中獲得什么，在感情里，什么對你來說更重要？

當(dāng)然，每個人的價值系統(tǒng)是不同的，我鼓勵你自己建立一套適合自己的價值系統(tǒng)。

我只提我經(jīng)常在咨詢過程中遇到的四個思考方向，希望對你有所幫助。

什么叫價值排序呢？

我想大家都聽過一個很荒誕的問題叫做“我和你媽同時掉進水里，你先救誰？”

這個問題問得真的是媽媽妻子做生死抉擇嗎？

當(dāng)然不是，誰都不會想嫁一個，不孝順或不愛我的人。

那這個問題到底在問什么？

問的是你生活中的價值排序，什么事情什么關(guān)系對你來說是優(yōu)先級，你的伴侶會被你放在哪個位置？

這個問題是一個腦洞題，可能沒幾個人會無聊到跟婆婆去河邊玩，還不幸倆人都落水。所以這時候，沒有明白這個問題本質(zhì)的人，就會說，我要同時救，或者我也不會游泳我都不救。

你想要在一個問題中得到兩全的解決方式，是很難的。因為現(xiàn)實中真的有太多的二選一時刻，是你分身乏術(shù)，無法糊弄過去的。

那怎么辦呢？網(wǎng)上有一句非常流行的話，叫做，做人不能既要，又要。

所以，媽媽和妻子同時落水這個問題，其實是有一個比較優(yōu)秀的答案的，這個答案就是“我救我老婆，因為我爸會去救我媽?！?/p>

當(dāng)然，我不覺得這是標(biāo)準(zhǔn)答案，如果你要救你媽也沒錯。

但前提是，如果你需要跟一個人長久相處下去，你倆在價值排序上必須有一致性。

最簡單的一個小測試：

父母、孩子、伴侶、工作、自己，你會如何排序？

我們看到兩個人經(jīng)常因為一些雞毛蒜皮的小事吵得你死我活，很大程度上都是價值排序出現(xiàn)了錯位。

你說我把父母和工作放在伴侶前，我有錯嗎？

你沒錯，但是建議你找一個跟你一樣，把父母和工作放在伴侶前面的。你不能自己選擇把伴侶靠后，又希望伴侶把你放在第一位，這樣的感情，不分手才怪。

所以想要復(fù)合，你首先把這個想明白了，如果你倆在這件事上沒有達成一致，那你真的愿意為了他忍耐或改變嗎？你又能忍多久呢？

你覺得你的伴侶，真的是你的伴侶嗎？

不是說，你們戀愛了，你們在一起生活了，你們就真的是彼此的人生伴侶了。

真正的伴侶是擁有平等地位，擁有獨立話語權(quán)，彼此尊重、理解、信任的角色關(guān)系。

而現(xiàn)實中，大多數(shù)會感情不順的人，都有一個特點。

他們把跟自己戀愛對象的關(guān)系，變成了親子關(guān)系，或者上下級關(guān)系。

舉個例子，我之前有一個女性來訪者，簡稱她小C。

當(dāng)時看到她說的這三件事，我第一直覺不是這個男的不成熟，而是小C自己的角色定位和男生想要的不同。

想要被獎勵，想要被保護，想要陪伴和包容。小C在這段關(guān)系里，更追求的是一個“理想父親”，而她在里面扮演的是一個可愛的不諳世事的孩子，她覺得對方比自己成熟，所以需要承擔(dān)更多。

然后我就問了她一件事，你知道他為什么過年加班，情人節(jié)加班嗎？你有沒有去理解和包容過他的工作情緒呢？

小C就無言以對了。

也正是這樣的一次爭吵，讓這個男生意識到，自己想要的不是一個“女兒”，而是一個在事業(yè)上對他有所幫助，相對理性的獨立女性。

還有一個男生小Z，就更可愛了。

25歲就做到了某公司區(qū)域經(jīng)理的職務(wù)，據(jù)他所說他手下管了近20號人，年薪約60W+，可一次很小的爭吵，卻讓跟他相處了三年半的女友毅然選擇跟他分手，百思不得其解。

小Z比較直男，很多爭吵的細節(jié)都記不清。于是我?guī)退侠砘?鋪墊了2個月，才從前女友嘴里知道了一件事：

然后，不出意外的，小Z跟女生分手的原因，也不只是這一次爭吵，而是平時習(xí)慣了對女生呼來喝去，小到連扔一張紙巾、接一杯水都不愿意動動屁股，都需要女友代勞。

我說你這哪是找女友，你就是招了個免費員工吧。

小Z潛意識不自覺地把這段關(guān)系處理成了上下級關(guān)系，而女生想要的只是倆人能平等一些而已。

通過這兩個小案例我想說一件什么事呢？

即使你倆角色不平等也沒關(guān)系。如果你想養(yǎng)個兒子，他想找個媽，ok你們需求互補一拍即合。

怕就怕你們彼此都想給對方當(dāng)爸爸，當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)，一山不容二虎，如果在親密關(guān)系里，這么基礎(chǔ)的角色定位都無法磨合，那接下來的路當(dāng)然也是很難走的。

內(nèi)在動力是什么意思呢？簡單來說就是，你要為了什么而走入這段關(guān)系？

我們都知道，動力是我們做一件事的基礎(chǔ)，而內(nèi)在動力就是我們發(fā)自內(nèi)心，符合我們的期待和向往的某種動力。如果在感情中，我們找不到自己的內(nèi)在動力是什么，那你們的感情續(xù)航力就會很差。

很可悲的是，現(xiàn)在大多數(shù)人剛開始戀愛的時候，內(nèi)在動力就有待商榷。

比如：在一起就是因為我喜歡她啊，至于以后嘛，沒想過，走一步看一步吧。

比如：反正人總要結(jié)婚，找個差不多的結(jié)婚就行了。

前者，你的動力可能就是激情，像煙花一樣燦爛過，然后留下一地雞毛。

后者，你的動力就是為了讓自己保持和同齡人一樣的生活狀態(tài)和節(jié)奏，眼前這個人到底是不是合適的，相處是否快樂舒適，往往就被忽視了。

所以我們一定要明確自己戀愛的內(nèi)在動力，并想辦法讓雙方的動力都更加持久。

當(dāng)然，如果你們只把婚姻當(dāng)做生活極小的部分，也是ok的，倆人都以一種低電量低耗能的方式，去成為一對很好的室友。也不失為一種好的相處之道。

只是不要去勉強對方，更不要勉強自己。

不要因為自己內(nèi)在動力的不足，就把期待都加在對方身上，把維護親密關(guān)系的責(zé)任，都推給對方。這點要小心。

最后，我想說，即使你找了一個跟你匹配度99%的靈魂伴侶，你們該相似的地方相似，該互補的地方都很互補，你們還是會遇到很多很多的相處問題。

因為這世界上沒有兩個一樣的人，從小的家庭環(huán)境、成長經(jīng)歷必然會導(dǎo)致你們有不同的三觀和生活習(xí)性。所以你們一定會遇到一些不痛快，遇到一些難題。

這時候，歸因方式就顯得尤為重要了。

大家應(yīng)該都知道，在遇到問題的時候，向外部歸因，來保護我們的自尊心，幾乎是一種生理本能。

但是在親密關(guān)系中，遇到了一些問題，向?qū)Ψ綒w因，甩鍋，只能說你的眼光不夠長遠。你確實在當(dāng)下保護了你的自尊心，但你同時傷害了對方，讓對方對你失望，以至于不敢再信任你，依賴你。

更何況，感情中的事本來就沒有對錯可言，一味甩鍋除了發(fā)泄情緒外，沒有意義。

只會外歸因確實不太好，是沒有責(zé)任心的體現(xiàn)。但是過分地內(nèi)歸因，把所有的問題都歸結(jié)到自己身上，也是一種很危險的狀態(tài)。

如果在發(fā)生問題時，你首先想到的是“我是不是做錯了什么”，首先感受到的是自卑、自責(zé)、壓抑，首先做出了讓步、妥協(xié)、討好、委曲求全。如果你總是這樣，那你的歸因方式也是不合理的。而且會極大程度上壓縮對方進行自省的空間。

所以這也是我為什么一直在跟大家說，即使你想挽回一個人，既不要去發(fā)泄指責(zé)，也不要去糾纏討好。

你可以去思考并引導(dǎo)對方進行合理歸因。

一般我建議大家用先共情，再述情的方式去跟對方溝通。

你可以先告訴對方，這件事沒有對錯，你能理解他的感受，然后再提出你的需求和解決方案。

這么做的目的是為了跟對方站在統(tǒng)一戰(zhàn)線去解決問題，而不是互相推卸責(zé)任。

好了，當(dāng)你能理解以上四件事的時候，其實很多問題都會變得簡單。

你可以去構(gòu)建自己的價值系統(tǒng)，對自己和對方進行評估和判斷。然后自然可以知道你們該不該復(fù)合，成功復(fù)合的概率有多少了。

清晰的自我認知永遠是你做事的第一步，這一步達成之后，接下來就是“情緒管理”和“溝通能力”的問題了，你可以看我以往的文章，找到答案。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經(jīng)常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經(jīng)常說—5

不怎么說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你愿意花費多少精力去獲??？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？

是— D

否 —C

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