本文出自治愈系專欄《失戀,我所經(jīng)歷過的最痛苦的事》,愿這個(gè)專欄能幫你走出失戀。
作者:李彎灣
做情感咨詢的時(shí)候,我發(fā)現(xiàn)一個(gè)很有意思的現(xiàn)象,就是——很多來咨詢的朋友,總會(huì)有這樣的開場(chǎng)白:
“彎灣,或許你已經(jīng)聽過了很多情感案例,但我的故事,比較特殊,你可能沒聽過”……
但其實(shí)呢,在過去5年,我聽到的關(guān)于失戀、離婚、婚外情、婆媳矛盾各種故事,幾乎包含了人間一切情感問題——對(duì)我來講,做情感咨詢的日子,幾乎每天都是昨天的重復(fù),因?yàn)榇蠹业墓适拢旧洗笸‘?,無論你自認(rèn)為多么“特殊”。
我們絕大多數(shù)人的故事、想法、行為乃至我們的一生,其實(shí)都很普通、很普遍,普遍得跟一個(gè)模子印出來的一樣。
比如,女人在被拋棄后,都會(huì)說,“他跟別的男人不一樣,他是個(gè)很理性的人,說走就走”;男人在被拋棄后,都會(huì)說,“我前任跟別的女人不一樣,她特別犟,九頭牛都拉不回”。
你看,大家的反應(yīng),幾乎都一模一樣,不僅大家都一樣,而且男女都一樣。
所以,要解決失戀的問題,還是要追根溯源,回到基本的跟感情有關(guān)的概念上來,只有搞懂了最普遍、最基本的概念,你才更能釋懷。
我將這些東西,劃分為6個(gè)名詞或者短語,做一下名詞解釋。搞清楚了這6個(gè)詞,你對(duì)感情的理解就會(huì)更深刻、更通透,也更容易從失戀中走出來。
01愛
我們平常講的愛,分為兩種。
第一種,叫喜歡——雖然很多時(shí)候,我們總是將它混為一談。
什么是喜歡呢?
我們見到一個(gè)人,覺得他好看,或者談吐好、氣質(zhì)佳、聊得來,就萌生愛意,日思夜想。
然后就瘋狂追求,告訴對(duì)方,“啊,我多么喜歡你”。
似乎——自己喜歡他是一件多么了不起的事。
但事實(shí)上,你喜歡誰,不是你多么了不起,本質(zhì)上只是你被那個(gè)人吸引了而已。男人都喜歡年輕漂亮的女孩,女人都喜歡帥氣多金的男人,這都是人類的共性,沒什么特別的。
你只是“被吸引”了而已,人家能吸引你,自然也能吸引別人。所以,別仗著自己“喜歡”他,就覺得自己可以控制、占有他的一切,說難聽點(diǎn),你特么算老幾?
很多人結(jié)婚多年后,就會(huì)說,“我不愛我老婆了”——這句話啥意思?他想說的,不就就是“我老婆不吸引我了”嗎?
換個(gè)角度——你喜歡誰,是因?yàn)樗?,那么,別人不喜歡你、或者不喜歡你了,說明你不吸引他了——你不能因此而怪罪別人。
所以,你想要從失戀里走出來也好、想挽回也罷,必須要認(rèn)識(shí)到這一點(diǎn):他離開我,不是他的錯(cuò),是因?yàn)槲也晃?,我想要他回來,那我只能重新吸引他?/p>
前面講的愛,約等于“喜歡”的那種愛,本質(zhì)就是被吸引。
不愛了,就是不吸引了。
第二種,叫付出。
一個(gè)人吸引你,未必會(huì)產(chǎn)生愛情,就像你一天刷短視頻刷到幾百個(gè)美女,她們都吸引你,但你未必愛她們,因?yàn)槟闵兑矝]付出。
比如,“媽媽愛我”,并非我吸引媽媽,而是媽媽對(duì)我好、媽媽為我付出。
我們覺得,“他不愛我了”,其實(shí)就是“他對(duì)我不像以前那么好了”。
從這個(gè)角度講,一個(gè)人最終要離開你,另外一種可能就是——你對(duì)他不好。
(有人這個(gè)時(shí)候就要疑惑了,我一直對(duì)他挺好啊,要啥給啥,能不好嗎?但他還是離開了我。。不急,后面解答)
所以,如果從“愛”的角度去理解分手的話,分手的原因只有兩個(gè):
其一、你不吸引他:包括你以前吸引他但是現(xiàn)在不吸引了,或者你從來就沒有吸引他;
其二、你對(duì)他不好:包括你以前對(duì)他好但現(xiàn)在對(duì)他不好了,或者你從來對(duì)他都不好,亦或是他自己的要求越來越多,你越來越無法滿足,導(dǎo)致他認(rèn)為你對(duì)他不好。
02對(duì)你好
這是在感情里,尤其是分手后被提到得最多的一個(gè)詞之一。
我以前以為,“對(duì)你好”這三個(gè)字,是很容易理解的。
但其實(shí),在我們的生活中,絕大多數(shù)人,都不知道“對(duì)你好”的真正含義是什么。
比如,某個(gè)沮喪的深夜,你發(fā)了個(gè)朋友圈感嘆人生艱難,很多甚至連面都沒見過的網(wǎng)友,也紛紛表示要“對(duì)你好”。
你說,“一個(gè)月工資3000塊,工作無聊,看不到希望,不知道未來該怎么辦……”
那些想要“對(duì)你好”的好友,就會(huì)說“年紀(jì)輕輕這么頹廢干嘛,不趕緊去掙錢,還在這里發(fā)牢騷,能有什么出息”“不是我說你哈,能有發(fā)朋友圈這點(diǎn)工夫,還不如找個(gè)兼職多掙點(diǎn)錢”“早點(diǎn)睡吧,熬夜明天會(huì)覺得工作更無聊”……
你聽到這樣的“對(duì)你好”,你會(huì)不會(huì)也會(huì)覺得很討厭?為什么沒有一個(gè)人在乎你現(xiàn)在過得不開心,卻只是想粗暴地給你提建議?
其實(shí),生活中大部分人,他們要對(duì)別人好,本質(zhì)上不在于真的想幫別人解決問題,而是想要通過幫助或者教育別人,來獲得經(jīng)驗(yàn)、智商、思想上的優(yōu)越感,這并不高尚,只是支配欲和控制欲的表現(xiàn)——但他們對(duì)此一無所知,還覺得自己挺善良。
親密關(guān)系也是如此,而且這種例子很多,男的女的都有,我見過比較典型的兩個(gè)例子:
一個(gè)男的,他在過去4年間,前前后后為女朋友花了300多萬,他不是什么大富豪,這300多萬就是他的全部家當(dāng)。但是后來這個(gè)女的跟他分手了,跟了一個(gè)快50歲了啥也沒有的大叔。
他無比郁悶,不知道自己做錯(cuò)了什么,更不知道為什么女朋友會(huì)拋棄自己這個(gè)要啥有啥的帥小伙,跟了啥雞毛都沒有的癟三老大爺。
還有一個(gè)女的,女強(qiáng)人,精明能干、賺錢不少,她男朋友跟她在一起三年也是選擇了離開她。
她不理解,說自己不僅為他花了很多錢、生活上處處照顧他,拿錢給他做生意不說,還處處指導(dǎo)他的生意。
這一男一女,他們對(duì)各自的另一半,應(yīng)該都算很好了吧,基本上真的做到了“要啥給啥”——按道理,他們的對(duì)象應(yīng)該感到知足啊,為什么要分手呢?
其實(shí)答案很簡(jiǎn)單,因?yàn)樗麄兌紱]有走進(jìn)對(duì)方的心里去。
是,你對(duì)他好,給他錢花,幫他洗衣做飯甚至是洗腳擦屁股,這都是對(duì)他好。
但生活上、物質(zhì)上的“對(duì)你好”,對(duì)人的觸動(dòng)是有限的。拿上面講的這個(gè)女士的例子來講,她拿錢給她男朋友創(chuàng)業(yè),又對(duì)他的事業(yè)指手畫腳,總是說很多自以為是的話,比如“你這么搞掙不到錢,早晚是要破產(chǎn)的”——結(jié)果,他男朋友最后確實(shí)破產(chǎn)了,最后證明了她的想法是對(duì)的。
但這有什么用呢?除了證明你很有遠(yuǎn)見、證明你厲害,還能說明什么?說明你男朋友啥也不是,又蠢又笨——當(dāng)赤裸的現(xiàn)實(shí)向他證明了他不行、沒價(jià)值,那他跟你在一起還有什么尊嚴(yán),他跟你在一起吃你的喝你的,都已經(jīng)夠沒面子了,還要被你在智力、能力上碾壓,還有什么快樂可言?
人家是個(gè)大活人,需要證明自己、需要獲得支持與鼓勵(lì),而不是一直活在你的陰影下,如果他自己沒自信、尤其在你面前沒自信的話,他要離開你,是早晚的事——這跟他是男是女無關(guān)。
人都是自私的,在這種自私本能的驅(qū)使下,我們通常對(duì)別人好,本質(zhì)上都是對(duì)自己好、滿足自己的支配欲和控制欲、在對(duì)方面前刷存在感、刷優(yōu)越感。
對(duì)方接受了你的“對(duì)他好”,但每天都活在一種愧疚、壓抑、不被理解、不被支持、不被鼓勵(lì)的痛苦中,這種痛苦在短期內(nèi)倒沒什么,時(shí)間稍微長(zhǎng)一點(diǎn),就會(huì)出問題。
所以,“對(duì)你好”,是需要你真正地去理解對(duì)方、去為對(duì)方的需求和感受、當(dāng)下和未來去考慮的。
如果你真的想要對(duì)別人好,那就——真正以對(duì)方的需求和感受為前提,真正為對(duì)方著想。
什么叫“真正為對(duì)方著想”呢?那就要進(jìn)行下一個(gè)名詞解了。
03理解
上面講,很多人搞不懂什么才是真正的“對(duì)你好”,本質(zhì)上就是不理解對(duì)方。
還是那句話,人都是自私的。
生活中,我們幾乎無時(shí)無刻不在感受到自私帶來的壞處——傷害別人,也傷害自己。
比如,很多男的,他找了個(gè)貌美如花的女朋友,然后就對(duì)女朋友說:從今天起,你就在家做做飯就好了,外面上班那么辛苦,你就別上班了,我一個(gè)人的工資,也能夠咱倆生活了,男主外女主內(nèi)嘛,你在家好好待著,我養(yǎng)你。
他以為、甚至他需要讓女朋友以為,這是他在對(duì)她好——當(dāng)然,很多女人也接受了,畢竟人除了自私,還目光短淺;除了目光短淺,還特么懶惰。
上班那么累,在家躺著挺好的——大家都容易這么想。
但這么搞下去,要不了多久,這份感情就很可能會(huì)出問題。
因?yàn)?,從?dòng)機(jī)上來講,男的不讓女的上班,真的是想對(duì)女人好嗎?
更多還是出于自私——害怕女人在外面跟別的男人勾三搭四,自己覺得很不安全,于是就把女人軟禁起來——寧愿自己多吃點(diǎn)苦。
從過程來講,女的一天天就待家里,沒有什么朋友、工作、交際,很快就變得很狹隘,而且她在家,因?yàn)闆]有十足的底氣,也害怕老公在外面亂搞,所以總是疑神疑鬼——猜疑多了,問題就出來了。
從結(jié)果來看,女的天天在家,沒什么事,無事就要生非,無聊的時(shí)候,人干什么自己都不知道。無聊就找人聊天唄、玩游戲唄,在這種過程中,就很可能節(jié)外生枝——有男的理解了她、理解了她的苦悶、無聊和寂寞,繼續(xù)發(fā)展下去,她男朋友的頭上就會(huì)長(zhǎng)出青青草原來。
事情敗露后,男的大罵女的渣女,自己一個(gè)人在外面拼死拼活就是為了給她安逸日子;而女的因?yàn)楸豢凵鲜帇D的罪名,負(fù)能量就爆發(fā)出來——你說你對(duì)我好嗎?你不就給我倆臭錢嗎,你以為就你能給?我要的是什么你知道嗎?你有理解過我嗎?你有關(guān)心過我嗎?你有好好陪伴過我嗎?你除了工作就是工作,你眼里有過我嗎?
你看,從一開始,男的就不理解、也沒想著去理解女的,他做的一切,本質(zhì)上只是為了滿足自己的支配欲和控制欲,希望一切事情在自己的掌控之中。
女的也不理解男的,男的真正在乎的是你會(huì)不會(huì)跟別的男人有什么瓜葛,你只要能遵守底線,這跟你上不上班其實(shí)沒有必然聯(lián)系。
兩個(gè)自私而無知的人,只在乎自己,最后導(dǎo)致了情感破裂,然后紛紛把鍋甩給對(duì)方,因?yàn)樗麄兊母星槔锞蜎]有“理解”這兩個(gè)字。
什么叫理解呢?理解就是:把對(duì)方的感受置于自己的感受之前。
理解的前提,是尊重。
尊重的本質(zhì),是把對(duì)方當(dāng)人看——一個(gè)跟你一樣,是平等、獨(dú)立、自由的肉體和靈魂。
如果戀人或者夫妻之間能夠相互尊重,那么對(duì)方干嘛都可以,我都支持他,我對(duì)他不提要求,我只是堅(jiān)守我對(duì)他的底線、以及堅(jiān)守他對(duì)我的底線,如果他觸犯了我的底線,我就解除這段關(guān)系——他跟我在一起的時(shí)候,愛干嘛干嘛,他開心就好,跟我分開了也是。我就可以真正的做到——我心甘情愿,你來去自由。
很多人會(huì)講——你講這個(gè),一點(diǎn)操作性都沒有,人怎么可能會(huì)有這么高的境界?
其實(shí),這根本就不是境界,這是一個(gè)兩個(gè)人能干凈、清楚地相處的方法而已——你之前把戀愛談得黏黏糊糊的、亂七八糟的,你想全盤占有他、他想全盤占有你,你不斷對(duì)他提要求、他不斷對(duì)你提要求,指望兩個(gè)人相守二人世界過一輩子、搞得這個(gè)世界上仿佛只有你們這對(duì)癡男怨女似的,結(jié)果你好過了嗎?
所以——如果你覺得“尊重”“平等”“自由”都是扯淡,那這段感情要是能好,太陽都會(huì)從西邊出來。
04心軟
這個(gè)詞,主要針對(duì)女人,當(dāng)然也針對(duì)很多男人。
評(píng)論列表
太感謝你了,我們現(xiàn)在都已經(jīng)和好了,謝謝!
被拉黑了,還有希望么?
如果發(fā)信息,對(duì)方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?
老師,可以咨詢下嗎?