容我說一句不中聽的話:分手后還要做朋友, 你是有多缺朋友。
但糾結(jié)要不要和前任做朋友,真的因?yàn)槟闳迸笥褑幔?/p>
恐怕不是吧,你真正擔(dān)心的是,和對方自此失聯(lián);你真正害怕的是,你和他,從前那么相愛那么親密的兩個(gè)人,日后成了毫無關(guān)系的陌生人。
舍不得,放不下,所以哪怕做不成愛人,也想用新的關(guān)系模式“綁定”對方,和他產(chǎn)生聯(lián)系。因?yàn)橛嘘P(guān)系總比沒有關(guān)系好對吧,即使從戀人降級到朋友,也是維系關(guān)系的一種。
本該一刀兩斷的分手,成了藕斷絲連的做朋友,其實(shí)只證明了一點(diǎn):
你對這段感情仍懷抱期待。
但坦白說,因?yàn)榉挪幌?,選擇和前任做朋友,真的合適嗎?
感情問題,不像是走錯(cuò)路,可以換個(gè)方向繼續(xù)。分手后,你的每一個(gè)決定,每一次行為,都會(huì)消耗兩人之間僅剩的真情。一旦情感消耗完了,想做什么就都晚了。
所以,面對“分手后做不做朋友”這個(gè)問題,你要做的,不是簡單地回答“做”或者“不做”,而是先深入自己的內(nèi)心,想明白這些問題。
一、與自己有關(guān)
1、我已經(jīng)消化好分手這個(gè)事實(shí)了嗎?
分手后,人會(huì)陷入巨大的喪失感中。為了抵御這種喪失感,常常會(huì)下意識抓緊快失去的東西。
比如愛情走時(shí),有的人可能比較瀟灑,直接拉黑刪除一條龍服務(wù),但有的人卻始終放不下走不出。他們不僅不會(huì)刪除對方,反而因?yàn)槠惹械叵胍钟鶈适Ц?,比戀愛時(shí)更依戀對方。但此時(shí)兩人的關(guān)系已經(jīng)發(fā)生了變化,怎么辦呢?
為了維持這種依戀、舒緩?fù)纯?,他們不?huì)選擇與前任斷聯(lián),而是用朋友的方式保持弱聯(lián)系。
然而一旦從難熬的喪失中恢復(fù)過來,這種微弱的朋友關(guān)系就基本沒有存在的意義了,兩人也會(huì)從朋友默契地轉(zhuǎn)向“熟悉的陌生人”。
說白了,在這種情況下,做朋友,并非是因?yàn)榉挪幌虑叭?,而是暫時(shí)沒有消化好分手這個(gè)事實(shí)。
如果連結(jié)束這段關(guān)系的決定都沒消化好,還想著退一步做朋友,不僅不能解決問題,反而給自己選了一個(gè)困難的失戀應(yīng)對模式:不斷挑戰(zhàn)自己的心理承受能力和占有欲。
你以為兩人舊情仍在,但其實(shí)對方已經(jīng)徹底放下,開始move on。他有了新的寶寶,作為朋友你本該淡然祝福,但實(shí)際上你卻分外受傷、憤怒、甚至瘋狂嫉妒。他其實(shí)沒做錯(cuò),你的感受也沒錯(cuò),只是你們的進(jìn)程沒同步而已。
所以,在這種情況下,分手后你需要的,不是趕緊和對方做朋友,保持弱聯(lián)系,而是給自己一段冷卻期,忍住打擾對方的沖動(dòng),讓兩人陌生化,等起伏的情感潮退。
2、是想要真的朋友關(guān)系,還是復(fù)合的緩兵之計(jì)?
分手不是拆散兩個(gè)相愛的人,而是有一個(gè)人或者雙方都覺得沒那么愛了。
當(dāng)雙方都覺得親密關(guān)系都沒有維系的必要時(shí),退回當(dāng)朋友當(dāng)然也是一種不錯(cuò)的選擇。但若是一方其實(shí)根本不愿意分手呢?此時(shí),做朋友,只不過是復(fù)合未成的退而求其次。
問問自己,和ta做朋友,是自己真的放下了,想成熟地處理這一段關(guān)系,還是仍舊心存希望,想復(fù)合?
我問過不少咨詢者這樣的問題。他們往往是怎么回答的呢?
“老師,我也不知道啊。我還是蠻喜歡他,蠻舍不得他的,我也不知道自己到底算是成熟放下了,還是真的放不下想復(fù)合?!?/p>
其實(shí)這個(gè)問題的判斷方法很簡單,基本上我一說你就能明白。
確定邊界。
關(guān)系是由邊界決定的。分手的本質(zhì)不是關(guān)系的終結(jié),而是邊界轉(zhuǎn)換。兩個(gè)人到底是戀人還是朋友,其實(shí)只在于邊界不同。比如說,有些事你會(huì)和戀人做,但不會(huì)和朋友做,這就是邊界的不同,有些底線跨不過去。
戀人之間的邊界會(huì)彼此靠近、融合;朋友之間的邊界會(huì)稍稍疏遠(yuǎn),較有分寸。
所以,你可以問問自己,最渴望的親密邊界在哪里。如果還有親吻、擁抱的沖動(dòng),那說明其實(shí)你想要的不止友誼。
自我診斷完,如果真的要做朋友,那就把握好分寸感,不要時(shí)而曖昧不清,時(shí)而退避三舍,用朋友的方式對待對方,避免陷入糾纏的漩渦,影響新的親密關(guān)系建立。
如果想要復(fù)合,用做朋友過渡,想徐徐圖之,那也不要一開始就試圖突破新的邊界,暴露自己的需求感,因?yàn)檫@樣會(huì)讓對方建立起高防御姿態(tài),抗拒你的入侵。
二、與他有關(guān)
1、他是不是一個(gè)值得的朋友,是不是對你懷有善意?
不是什么樣的人都適合做朋友,特別在這個(gè)人還和你有情感糾葛的前提下。
有些人答應(yīng)分手后做朋友,是不想鬧得太僵,是顧念過往的情意;而有些人提出做朋友,只是想繼續(xù)榨取對方身上剩余的價(jià)值,比如說把對方當(dāng)炮友、備胎。
在明確自己的需求后,不妨再試著反向思考一下他的動(dòng)機(jī)。
●如果是你提出做朋友,他答應(yīng)了,他的考量是什么?是心里仍然放不下你,還是他情商高,為人比較nice,不想太絕情讓你傷心?
●如果是他提出來做朋友,那他的出發(fā)點(diǎn)又是什么?是舍不得與你徹底斷聯(lián),是不想承擔(dān)背棄愛情的負(fù)罪感想讓兩人平穩(wěn)過渡,還是想繼續(xù)享受你提供情侶價(jià)值?
拋開情感濾鏡,客觀地衡量一下他的人品,他的三觀,他的為人處世,和善意的人做朋友,拒絕情感壓榨與剝削。
2、兩人是否體面分手,他是否真的有做朋友的意愿?
毫無疑問的是,不管采用什么樣的方式,分手都是令人痛苦的。
區(qū)別只是,有的分手方式帶給人的傷害小,如溫和、體面型分手;有的分手方式帶給人的創(chuàng)傷較大,比如冷暴力型分手。
我就接到過這樣一個(gè)咨詢。男生以“忙”為借口,不斷冷落女生。女生受不了抱怨、質(zhì)疑,男方就會(huì)指責(zé)女生“作”、“不懂事”。如果女生不主動(dòng)找他,他也不會(huì)主動(dòng)找對方,女生實(shí)在受不了提出分手,他沉默后接受,并暖心表示“即使做不成愛人,也能當(dāng)朋友”。
女方想挽回這段感情,問我,老師,你說是不是我把感情作沒了,我知道自己情緒控制力不好,折騰的他離開了我,他對我也是有感覺的,對嗎,不然也不會(huì)說做朋友?
我勸女生,放棄吧,這樣的男人不值得你挽回。用冷暴力逼人分手,再以做朋友為借口消除自己罪惡感,這樣極度自私又不想負(fù)責(zé)的男人,十有八九變心且已經(jīng)找好了下家了。他這樣說,除了將分手的責(zé)任甩給你,也是將你當(dāng)作備胎,萬一新女友不成還有你當(dāng)備胎。
女生還不信。但沒過多久,她就回來告訴我,老師和你分析得一模一樣。原來,兩人分手沒一個(gè)月,男生就迅速和其他女生在朋友圈官宣了,可笑的是,就在官宣前幾天,他還和前女友聊曖昧的話題聊到深夜。
關(guān)系的構(gòu)建,其實(shí)是雙方達(dá)成共識的結(jié)果,不能一個(gè)人單獨(dú)決定。雖然說分手方式?jīng)Q定了能不能做朋友,但也需要確認(rèn)對方的真實(shí)需求,是否和你預(yù)期的一致。
比如說,一個(gè)想復(fù)合,一個(gè)將對方當(dāng)炮友,兩人的需求其實(shí)已嚴(yán)重沖突,真不適合當(dāng)朋友。
所以,哪怕是當(dāng)朋友,也需要友好分開后,明確對方的需求是否有重合部分,共同確認(rèn)新關(guān)系的邊界。
三、與現(xiàn)任有關(guān)
1、做朋友妨礙彼此進(jìn)入新的親密關(guān)系嗎?
分手意味著關(guān)系結(jié)束,但不是每一個(gè)人都能迅速拿得起、放得下。
做朋友,看似后退一步,其實(shí)也為彼此留下一個(gè)可供騰挪的余地。
這都是人之常情,但問題就在于,除了做朋友外,雙方還有另外的可能嗎?
如果有一方存在這樣的幻想,就會(huì)為了可能復(fù)合的前任,放棄進(jìn)入新親密關(guān)系的可能。假如她的幻想有回應(yīng),那自然好,但一旦對方已放下,她還沉湎在過去走不出來,做朋友這個(gè)選擇對她來說更多的就只剩下?lián)p害。
這種情況下,是絕對不要做朋友的。
2、你的現(xiàn)任或他的現(xiàn)任介意你們做朋友嗎?
要不要和前任做朋友,其實(shí)不是你們兩人之間的事,而是四個(gè)人的事。
除了你們,還有你的現(xiàn)任,他的現(xiàn)任,他們介意你們之間的朋友關(guān)系嗎?
很多時(shí)候,不是兩個(gè)人心中坦蕩就可以的,外界的過度解讀也會(huì)造成不必要的誤會(huì)。
如果有了新的親密關(guān)系,秉承著對新感情負(fù)責(zé)的態(tài)度,一定要征詢現(xiàn)任的意見,不要拉拉扯扯,讓這段早已過去的往事傷害到伴侶的感受。
弄明白這些問題,關(guān)于要不要和前任做朋友,想必你心中已有了自己的答案,也能做出恰當(dāng)?shù)倪x擇。
有時(shí)候,分手一次,并不是壞事。和親密之人的分離,不僅能幫你戒掉對ta的心理依賴感,也讓你重新將目光聚焦于自己。一直待在舒適區(qū)、一直依靠他人,是很難成長的。
當(dāng)有一天,你不再把情感問題當(dāng)成是問題,而是看成自我成長的機(jī)會(huì),就能走出禁錮你的小天地,釋放自己的生命能量,將生命中不期而遇的風(fēng)雷化作滋養(yǎng)和強(qiáng)大心靈的甘霖。
從此以后,不管是關(guān)系破裂、重建,還是延續(xù),你都能自如應(yīng)對,完全承擔(dān)起自己的人生。
心理測試:測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時(shí)你們是否會(huì)因?yàn)橐恍┬∈聽幊常?/strong>
是的,經(jīng)常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會(huì),但很快就能和好 —3
2.你認(rèn)為你是一個(gè)喜歡自我反思并愿意改正錯(cuò)誤的人嗎?
是 —3
不是 —4
3.TA是否會(huì)把自己的煩惱主動(dòng)告訴你?
經(jīng)常說—5
不怎么說 —4
4.你會(huì)把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?
事無巨細(xì),經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說,沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西,你愿意花費(fèi)多少精力去獲?。?/strong>
一切隨緣,是我的終歸是我的 —7
努力一下,說不定能成功—6
拼盡全力,我想要的都要得到—B
6.你們分手是因?yàn)槌霈F(xiàn)了第三者嗎?
是—A
否 —7
7.分手后對方是否主動(dòng)聯(lián)系過你?
是— D
否 —C
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#現(xiàn)任#
評論列表
挺專業(yè)的一個(gè)情感機(jī)構(gòu),我一個(gè)朋友在那里咨詢過,服務(wù)很貼心!
如果發(fā)信息,對方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?