分手后，如何度過恐慌期？

作者 | 學長

ID：Youaizixun666

每次新學員找學長咨詢，我都能從他們的言談舉止中，感受到一種莫名的惶恐與焦慮感。

“學長，我和男朋友分手一個月了，還能挽回嗎？他已經有女朋友了怎么辦？他忘記我了怎么辦？”

一般來說，無論男女，分手后都會經歷這樣一段感情的“恐慌期”。其主要表現(xiàn)為思念過度、焦躁憂慮、對自身價值缺乏認同，有些嚴重者甚至會自暴自棄，乃至做出一些極端的行為。

那么怎么排遣這段“恐慌期”呢？無數(shù)“雞湯文”告訴我們，你要培養(yǎng)一種自己的愛好：要么練練字，讓自己的心靜下來；要么去健身，以此轉移自己的注意力，或者要努力賺錢，讓自己更強大……

總結起來無外乎一句話：告訴我們如何平靜地失去他。

今天，學長就帶你一起深入剖析“恐慌期”問題產生的根源，并從中探索出正確地應對之道。

1、恐慌來源于心理落差

每一段感情開始時，學員總是會抱有期待，期待著它能修成正果，期待著它以美滿幸福為結局。

可是當分手來臨時，學員之前的所有期待，轉眼化為泡影，這種現(xiàn)實與理想的落差，常常讓人猝不及防，并因此倍感惶恐。

還有，被動分手時，學員通常會感到自己被“拋棄”，這種孤獨感、無助感特別強烈，以致于深深陷入其中難以自拔，產生出自怨自艾、自暴自棄的情緒。

2、恐慌來源于怕對方找到新歡

在挽回前，很多學員猶豫不決的一個原因，就是怕對方已經找到了新歡。

看到對方發(fā)了一條與異性朋友吃甜點的合照，就感到自己已經沒有機會了；看到對方寫了一段關于人生感悟的話，就覺得對方是在影射自己；甚至對方幾天沒聯(lián)系，就懷疑他已經移情別戀……

這種患得患失感，常常讓學員精神疲憊，變得多愁善感、玻璃心，敏感得讓人心疼。

3、恐慌來源于對自我價值的否定

有些學員過度追求完美，一旦情感出現(xiàn)挫折，就會懷疑自己的能力，懷疑自身所擁有的價值，以致于全盤否定自己的人生。

“我以后是不是就沒人愛了？”

“再也找不到比他更好的了。”

“我會不會就這樣孤獨終老？”

一遍遍地拷問內心，對原本堅定的事情變得疑神疑鬼，失去了自我定位之“錨”，就會感覺自己一無是處，慢慢朝著自卑墮落的深淵滑落。

固然，人在經歷重大變故時，反思自我是成長的必然選擇。但以“否定自我價值”為前提的反思，非但不會讓人成長，反而會成為實現(xiàn)自我提升的阻礙。

4、恐慌來源于對未來的茫然

不少學員談戀愛時，過于依賴對方，把對方當成自己生活的“頂梁柱”，每時每刻都得由對方拖著前行。

當依賴成為一種習慣，一旦失去對方，立刻感覺自己生活的“主心骨”沒了，此時再想重拾獨自面對生活的勇氣，就變得非常困難。

“我的未來在哪里？”“我接下來該怎么辦？”看不到生活的希望，看不清未來的模樣，常常讓他們茫然失措。

有句話說：人最大的焦慮，來自于對未知的恐懼。一旦未來充滿不確定性，學員就失去了方向感和戰(zhàn)勝當前困難的動力。這種迷茫，常常讓他們覺得自己是最可憐、最無助的人。

其實，恐慌并不全然是壞事。適度恐慌，可以讓人提高自我保護意識，通過反思過往實現(xiàn)自我提升。但如果恐慌過度，就可能嚴重影響自己的生活，讓自己深陷“自我否定”的怪圈難以自拔。

接下來，學長將結合以上分析，逐條提出解決方案，幫助那些處于“恐慌期”的學員戰(zhàn)勝自我，重拾生活的信心與勇氣，希望大家有足夠的耐心看下去。

1.分手不是男人拋棄你，只是找不到愛你的正確方式

有些學員在男友提出分手時，會反反復復地追問這樣一句話：“你到底還愛不愛我”或者“你究竟有沒有愛過我”。

男友是怎么回答的呢？有些人沉默以對，什么都不說。有些人會放狠話，“別傻了，我根本就沒愛過你”“我們沒可能了”。

是男友不愛了嗎？其實并不是。只是你們之間積攢的問題，始終得不到妥善解決，讓他感到了心煩意亂，讓他對這段感情不再抱有希望。

說到底，不是男人拋棄了你，是你的任性推開了男人。

面對這種情況，學長是怎么做的呢？我會讓學員從改變自身做起，收起自己的小性子，改變一些不好的習慣，逐漸扭轉自己在男友心中的形象。當他真正看到學員改變后，心中沉睡的“愛”很容易被喚醒，這就為兩人重歸于好打下了堅實基礎。

2.你決定不了對方是否找新歡，你能決定的是對方晚點找新歡

“學長，我跟男友吵架了，很激烈的那種。他說讓我們都冷靜冷靜，我該怎么辦？是不是就不聯(lián)系了？”

在分手前，通常都有一段“冷靜期”。對于忍受不了感情空窗期的男人，一般會在這一時期尋找自己下一段感情的目標，以實現(xiàn)感情的無縫銜接。

這一時期，學員往往會出現(xiàn)兩種極端表現(xiàn)，一種是徹底斷掉聯(lián)系，他不主動聯(lián)系我，我也不會聯(lián)系他；第二種是反復“騷擾”，對方不回信息，就利用短信、微信“狂轟亂炸”。

這兩種都不能真正解決問題，只會把對方越推越遠，逼著對方刪除拉黑。

再回到上面那個問題，學長是怎么回答的呢？我告訴學員，在他說冷靜冷靜的時候，不是說不聯(lián)系。你不妨換個方式，以普通朋友的身份相處，重新營造你們的交流氛圍，同時加強自身建設，建立二次吸引。經過學長實時指導，兩人很快就結束了“冷戰(zhàn)”，重新恢復了關系。

3.找回自己的優(yōu)點，不要無限放大自己的缺點

這世上沒有絕對完美的人，有些人自卑，有些人自大，有些人斤斤計較，有些人大大咧咧，都可以說是他們的缺點。

但是我們不能將缺點無限放大，包括別人的，也包括自己的。

在你的生活中，一定也有讓自己驕傲的地方，也有自己的朋友圈，也有自己喜歡的和喜歡自己的人。

他們都是讓你找到自我定位之“錨”。

當學員過分自怨自憐時，學長會引導他們去想一些讓自己有成就感的事，比如某次考了好成績，成了父母眼里的“驕傲”。當找準了這個“錨”，學員就能快速擺脫消沉的情緒，將注意力重新拉回到解決眼前的感情問題上來。

4.你的未來取決于現(xiàn)在

每個人都會對未來抱有幻想，可是幻想過度就會淪為“空談”。尤其是在感情遇到挫折時，以消極的目光審視未來，那么未來也會蒙上一層陰影。

這個時候，學長會讓學員專注于現(xiàn)在，解決掉兩人感情中出現(xiàn)的問題，再去想未來會怎么樣。否則，此時談未來沒有任何意義。

說到底還是一句話，你的未來取決于現(xiàn)在。尤其對于挽回這件事，行動得越早，越容易得到一個美滿的結局。