為什么不設(shè)置結(jié)婚冷靜期？

在我們的教育中，不論是校園教育還是家庭教育，都很少提到子女“謹慎擇偶”的婚姻教育，更多是一種“什么年紀就要做什么樣的事”的認命式婚姻教育。

我們強調(diào)婚姻是人生大事，但父母那一輩對于“人生大事”這四個字的理解，是一種任務(wù)打卡。

因為它是大事，所以你必須抓緊完成。

這就導(dǎo)致很多人頭腦一熱或者迫于所謂的壓力，就一腳進了圍城，進去了才發(fā)現(xiàn)這不好，那不好，和原本社會媒介所渲染的那種甜美愛情大相徑庭，只能草草離婚。

或者忍著一地雞毛，直到忍不住的那天。

那么為什么說這種落差是不可調(diào)和的，必然指向離婚？

因為解決離婚的唯一方式就是妥協(xié)抑或溝通，但是當雙方都深信著自己的這一版故事，不愿出來的時候，溝通就從根本上失效了。

婚姻中的兩個人永遠存在思維上對愛、對付出上的理解偏差。

人最擅長的事情就是在潛意識中就給自己找到借口，避重就輕，這是人的劣性所在。

甚至就連我們常說的換位思考，都只是我們可遇不可求的外部工具。

所以在婚姻前，盡可能讓大家不要產(chǎn)生那么高的預(yù)期，搞清楚婚姻的本質(zhì)，從而避免這種落差，才是降低離婚率的關(guān)鍵。

而不是選擇扎緊口袋，讓想鉆進去的人更容易進去，出來的人越來越不容易出來。