你幻想過他在分手半年后后悔嗎？
感情中，時(shí)間其實(shí)是最具大的謊言。
有人會(huì)幻想，半年過去了，時(shí)間可能淡化我們兩個(gè)人的矛盾、讓一切都停留在感情中最美好的那個(gè)時(shí)候，那么，我也是有機(jī)會(huì)的；
而有的人不這么認(rèn)為，他們是悲觀主義：半年過去了，他早忘記我了，早放下我了，早沒有那份不甘心了。所以我做什么都沒是用的。
你們沒一個(gè)說對(duì)的，我想點(diǎn)醒你們，問題不在于時(shí)間點(diǎn)，時(shí)間永遠(yuǎn)只是一個(gè)幌子、一個(gè)假象、一個(gè)借口。
真正的問題在于：怎么跨越時(shí)間這個(gè)擋箭牌，補(bǔ)缺你倆這半年來的空白。
針對(duì)這個(gè)問題，我的回答是：如果想補(bǔ)缺空白，讓一個(gè)人重新回到另一個(gè)人的生活中，永遠(yuǎn)需要其中一個(gè)人為這份愛“出賣”自己的靈魂。
出賣兩個(gè)字，可能在某些人看來有些許的刺眼和不適，覺得好像把自己當(dāng)作商品，自己被物化了一樣。
但我這里所要講得出賣，和你心中想的商品販賣根本不是一回事。
你要清楚，這個(gè)時(shí)候你們可是已經(jīng)分手半年了，你們的親密感已經(jīng)消失半年了，你們的溝通斷層了，需求感模糊了，想要重新開始，只能重新去摸索他的敏感點(diǎn)，做出他意想不到的改變，調(diào)整他對(duì)你形成的“負(fù)面”預(yù)期。
而“出賣”，就是拋棄當(dāng)時(shí)那個(gè)懵懂、不懂得包容、不懂得主動(dòng)修復(fù)感情、只懂得索取、隨意猜測(cè)的自己，并且換來一個(gè)人格成長(zhǎng)完整、情緒流露穩(wěn)定，所以對(duì)他而言是他當(dāng)下的“最優(yōu)解”的你自己。
你可以想象，這半年來，你們就好比兩條平行線，不斷向四處延伸，卻永不相交。如果你想讓你們有相交點(diǎn)，那么你就要做到本質(zhì)上痛徹心扉的改變自我。
就好比，以前的你只知道強(qiáng)調(diào)自己的付出，永遠(yuǎn)不會(huì)復(fù)盤，那么在半年過去了重新出現(xiàn)在他的面前時(shí)，你就要站在對(duì)方的角度上思考以下問題，傳遞出你的改變、你對(duì)他的尊重、你對(duì)這份感情的理解：
他真的一點(diǎn)都沒有為自己付出嗎？
我真的一點(diǎn)錯(cuò)都沒有嗎？
我們當(dāng)時(shí)是因?yàn)槭裁捶质郑?/strong>
他和我重新在一起會(huì)有壓力嗎？怎么緩解這份壓力？
我以什么樣的模樣重新出現(xiàn)在他面前，他才會(huì)接受我？
我們的規(guī)劃有融合的地方嗎？
我們的復(fù)合有沒有什么不可抗力：比如金錢、父母、地位、階級(jí)...
.....
你要知道，感情的結(jié)束，是因?yàn)橐环經(jīng)]有達(dá)到另一方的預(yù)期而感到絕望。他把整個(gè)生命、整個(gè)人、整個(gè)靈魂都放心交給了你，但結(jié)果卻讓他感到失落。因?yàn)楦星橹杏腥死硐?，就有人現(xiàn)實(shí)；有人有所堅(jiān)持，就必須有另一個(gè)人妥協(xié)。
所以，如果你以前在感情里是逃避改變、一成不變的“理想主義者”，那么你就要出賣、舍棄自己心中的對(duì)愛情不成熟、固化的理想，為他而改變自己的缺陷。
你現(xiàn)在要做的，就是先提高你的執(zhí)行力，先去分析你們倆分手的動(dòng)機(jī)，看到表象背后隱含的核心矛盾點(diǎn)：父母的反對(duì)、異地的思念、性格的缺陷、金錢的自卑、地位的懸殊....
接著，再去想辦法去改變你在他心中的期望，讓他看到你的痛徹心扉的改變，這樣才能建立你們消失了半年的親密感。比如，你不再只是依賴他，你有了自己的工作、自己的生活節(jié)奏，自己新的健康的人際圈....
在這個(gè)分析過程中你就必須要做到：調(diào)整自己的心理高位，不能高高在上俯視，收起自己的自尊，反而先去尊重他。
其實(shí)我們?cè)诟星橹泻苋菀子米约旱囊暯强创龁栴}：兩個(gè)人都覺得自己才是這段感情中唯一的付出者，你覺得你是，他覺得他是。
因?yàn)槊總€(gè)人都覺得自己是受害者，都覺得對(duì)方對(duì)自己有虧欠，對(duì)方真的不是人，然后用感情的細(xì)節(jié)反復(fù)證明這個(gè)固化的論點(diǎn)，從不退讓與妥協(xié)，兩人在分手后只要見面，就要爭(zhēng)，爭(zhēng)話語的表達(dá)權(quán)，爭(zhēng)心理高位，爭(zhēng)安心感。
如果你在他面前依舊是站在“心理高位”，依舊高高在上，那肯定不會(huì)換來他的合作，你要改變，首先要變得學(xué)會(huì)傾聽、學(xué)著隱藏自己的目的與憤怒，不要再想用破壞的手段換取他的注意。
你要試著將你們兩個(gè)人的目標(biāo)融合在一起，你要證明，你們有一樣的生活方式，有相似的生活習(xí)慣，有同樣的成長(zhǎng)經(jīng)歷，你要把這些，都展示給他看。
改變不是迎合，不是跪舔，而是你與他的融合，你們自我的成長(zhǎng)，為了自己能夠在感情中更加運(yùn)籌帷幄，更加舒適，并且看到對(duì)方在感情里所渴望的“影子人格”，分析對(duì)方表象人格下所潛伏的隱藏人格，看到他真正所需要的，才能在分手半年后，真正的滲透進(jìn)對(duì)方的生活中。
怎么個(gè)滲透呢？
我知道，你現(xiàn)在也很委屈，你覺得自己的需求也還沒有滿足。
但現(xiàn)在有一個(gè)很現(xiàn)實(shí)的情況：你需要他，而他不需要你。
這個(gè)著實(shí)尷尬，因?yàn)楝F(xiàn)在你們兩個(gè)是供需不平衡的角色。你還愛著他，他卻好似對(duì)你已經(jīng)沒有什么感覺了。
為什么一個(gè)人變心能變得那么快，就仿佛沒有愛過？
你可以想象，你們?cè)谝黄饡r(shí)，他其實(shí)在不斷看到你看不到的風(fēng)景，經(jīng)歷了這輩子你根本不會(huì)遇見的人。
現(xiàn)在半年過去了，他的愛情觀也在這半年內(nèi)好好沉淀，可能變得更加成熟，從之前的理想慢慢往現(xiàn)實(shí)過渡，以前他可能覺得喜歡最重要，現(xiàn)在他可能覺得合適才是愛情的真諦。
總之時(shí)間真的會(huì)改變一切。而且最可怕的是，你根本不知道，時(shí)間把他變成什么樣了。是變得理性了、知道分寸感了，還是依舊像當(dāng)時(shí)那樣，天真又開朗，保持著初見的那份熟悉。所以你也不知道怎么才能把你倆的心意再次放到臺(tái)面上來說，讓你倆的電波重新連接起來。
如果你一頭霧水，根本不知道怎么開啟一段對(duì)話，那就將對(duì)方代入“受害者”的角色，默認(rèn)對(duì)方被自己傷害過，所以他才選擇離開自己，他的離開，是因?yàn)樽约簺]那么完美無缺，沒那么善解人意。
這可不是讓你自我貶低，只是讓你看到感情中你的局限性和遺憾，并且承認(rèn)它，然后傳遞給對(duì)方。讓他看到你在這份感情里的思考，你的復(fù)合不是一時(shí)起意，不是在受到挫折后想要尋找臨時(shí)避風(fēng)港灣的不負(fù)責(zé)行為。
而是你真的看到了對(duì)方身上的價(jià)值，承認(rèn)對(duì)方的付出與包容，對(duì)曾經(jīng)那段感情的奉獻(xiàn)與犧牲。更重要的是，你還能將視線轉(zhuǎn)移到自己身上，看到自己當(dāng)時(shí)的不成熟，總是想刷存在感的幼稚，總是想讓他先付出的自私，以及自己默默對(duì)他的傷害。
因?yàn)槟銈儍蓚€(gè)人已經(jīng)分開了半年，在彼此世界里消失了半年，鋪設(shè)舒適感什么的都沒用，都是會(huì)讓對(duì)方覺得唐突，覺得質(zhì)疑，何不直抒胸臆，避免那么多無用虛偽的套路？
用合理的自我暴露、真誠的自我反思，拉近兩人的距離，用自己的自我成長(zhǎng)換來對(duì)方對(duì)自己這半年來的思考：為什么這半年來，他能看到感情的本質(zhì)，看到我們兩個(gè)人當(dāng)時(shí)的問題本質(zhì)，而且大方承認(rèn)自己的問題，而只有我還在原地踏步？
這樣會(huì)引起他的焦慮、他的愧疚，因?yàn)榭吹皆?jīng)的伴侶突然變得優(yōu)秀、變得成熟是一件非常自愧不如的事情。
你要用你的強(qiáng)大，你的“看起來已經(jīng)放下”的灑脫，卸下對(duì)方對(duì)你的防御，慢慢用自己的人格魅力滲透入對(duì)方的生活中。
人都有慕強(qiáng)的心理，如果你不是一個(gè)“強(qiáng)者”，就算他看到你對(duì)他的肯定與理解，你變得再會(huì)經(jīng)營感情，情商再高，他也不放心再次選擇你。
因?yàn)槟闶侨跽甙?，精神的弱者，行為的弱者，情感的弱者，心理的弱者?/p>
而他也清楚，他自己其實(shí)也沒強(qiáng)到哪里去。兩個(gè)弱者，怎么可能會(huì)有未來？
一個(gè)人能在時(shí)過境遷重新愛上曾經(jīng)的伴侶，一定是因?yàn)閷?duì)方找到了自己人生的方向，已經(jīng)實(shí)現(xiàn)了自己的理想，或者正在實(shí)現(xiàn)自己的理想。
也就是說，如果他看到，你開始為你自己而活，你的生活是有奔頭的，那么他才會(huì)認(rèn)為他此時(shí)的加入，才是合適的、是正確的。
因?yàn)槟悴皇菫榱顺扇约憾フ宜麖?fù)合，你不是為了私欲，而是為了讓兩個(gè)人一起共同成長(zhǎng)，你邀請(qǐng)他，一起奔赴未來。
所以你可以問問你自己：你現(xiàn)在有什么能拿的出手的東西嗎？
如果你鐵骨錚錚地說：我有一顆愛他的心，那我直接給你反手一個(gè)電風(fēng)扇。
我們要拿給對(duì)方看的，不是愛。分手后的愛，往往會(huì)變得沉重，變得累贅，就好像雞肋一樣，因?yàn)樗緛砭腕w驗(yàn)過你的愛，可那不是失敗了么？你用一份失敗的愛去說服對(duì)方，那是鐵鐵的憨憨自殺行為。
你要做的，是用你自己的優(yōu)秀，打破對(duì)方對(duì)你的刻板印象，就像打破人類對(duì)有色人種的偏見一樣，打破面試官對(duì)你的猜忌與不信任。
這又不是特別難的做法，自我成長(zhǎng)，不是我們每一個(gè)人都需要的嗎？
感情永遠(yuǎn)需要的是勢(shì)均力敵的雙方，旗鼓相當(dāng)?shù)膶?duì)手，不是地位失衡的雇主與員工，永遠(yuǎn)是感情成全你，而不是你去成全感情。
你的規(guī)劃實(shí)現(xiàn)到哪一步了？你可以定居在一個(gè)城市了嗎？你有實(shí)力養(yǎng)活自己了嗎？你能解決當(dāng)時(shí)你們分手的那個(gè)核心問題了嗎？你還具有性吸引力嗎？
如果你有拿的出手的“價(jià)值”，那么你在找上對(duì)方時(shí)，你才會(huì)有底氣，才會(huì)顯得自信。
你要知道，我們對(duì)自己的看法，也影響著對(duì)方對(duì)我們的看法。
同理，我們對(duì)對(duì)方的看法，也影響對(duì)方對(duì)他們自身的看法。
我們對(duì)復(fù)合的態(tài)度，也影響著對(duì)方對(duì)復(fù)合的態(tài)度。
最后，還是那句話，時(shí)間永遠(yuǎn)不是問題，問題在于，你對(duì)于復(fù)合的決心，你對(duì)于改變自己的決心，那才是必殺技。
心理測(cè)試：測(cè)試前任最想對(duì)你說的一句話
1. 在一起時(shí)你們是否會(huì)因?yàn)橐恍┬∈聽?zhēng)吵？
是的，經(jīng)常覺得很累 —2
很少為了小事爭(zhēng)吵 —2
偶爾會(huì)，但很快就能和好 —3
2.你認(rèn)為你是一個(gè)喜歡自我反思并愿意改正錯(cuò)誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會(huì)把自己的煩惱主動(dòng)告訴你？
經(jīng)常說—5
不怎么說 —4
4.你會(huì)把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細(xì)，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對(duì)你想要的東西，你愿意花費(fèi)多少精力去獲??？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因?yàn)槌霈F(xiàn)了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手后對(duì)方是否主動(dòng)聯(lián)系過你？
是— D
否 —C
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#戀愛#
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每次有疑惑都會(huì)請(qǐng)教，你們對(duì)我的幫助真的很大，謝謝！
被拉黑了，還有希望么？