情侶分手后不斷騷擾和糾纏，都是什么心理？

失戀后，很多人都想挽回，能夠稱得上是騷擾和糾纏的，一定是給對方造成了相當(dāng)大的壓力。

比如拉黑以后各種堵上門，動不動就以死相逼或者破壞別人的新感情等等。

要問這些人是什么心理，不能用一種心理以偏概全，他們幾乎都是摻雜著以下一種或幾種心理，才會做出較為極端的事。

1.情感偏差導(dǎo)致不會表達(dá)愛的需求

失戀后不停地騷擾糾纏對方，只是想再次重申愛對方的事實。

他不知道該怎么去挽回，他所能想到的挽回方式就是不停的表達(dá)自己的需求感，這種表達(dá)不僅包括“我離不開你，你不要拋棄我”這種卑微的祈求，很可能還包括“你如果不跟我復(fù)合，我就死給你看”這種威脅。

這種一直死纏爛打的人，我把他們稱為不會愛的人。

愛一個人的能力不是人人都有，你會發(fā)現(xiàn)有的人總是因為同一種原因跟前任分手，因為他們就是缺少愛的能力的那一種人，這種人失戀后就容易糾纏對方。

他們中的絕大部分人是缺愛的人，他們的原生家庭根本沒有教會他怎樣去愛別人，怎樣正確的表達(dá)自己的愛，在愛情中他們已經(jīng)讓對方望而卻步，被分手以后卻繼續(xù)步步緊逼，將關(guān)系推向萬丈深淵。

如果深究這背后的原因，得從他從小的生長環(huán)境說起。

缺愛的人不會是在一個充滿愛的幸福家庭長大，他們要不是與父母關(guān)系不好，就是撫養(yǎng)者互相之間關(guān)系不好。童年對一個人的影響很大，童年時父母給予他們的愛是不完整的，或者是畸形的，導(dǎo)致他們對愛有著不全面的認(rèn)知。

比如一個男孩從小被父親嚴(yán)格教育必須要事事爭第一，一旦沒有達(dá)到父親的要求，就會得到父親嚴(yán)厲的批評，甚至還會挨打。他持續(xù)生活在這樣恐慌的情緒當(dāng)中，他會懷疑父親是不是愛自己，進(jìn)而懷疑自己是不是值得被愛，長大以后這種恐慌的感覺并不會消失，而是深深刻在他的骨子里，他依然是那個害怕自己做的不好就被拋棄的可憐的孩子。

這導(dǎo)致他很可能變成一個固執(zhí)倔強的人，別人難以真正走進(jìn)他的內(nèi)心，孤獨使他愈加焦慮，所有的情緒都無法釋放。當(dāng)他走入親密關(guān)系的時候，對方會覺得跟他在一起非常不適。

因為他愛別人的方式是完全沒有打開的，他總用自以為是的方式愛別人，通常顧及不到別人的感受，照顧不到對方的情緒。

分手后死纏爛打糾纏的人，只是在充滿焦慮的情況下，尋找一個挽回對方的突破口，最后呈現(xiàn)出來的結(jié)果雖然不怎么好，但是我們不能否認(rèn)他們的出發(fā)點是想挽回。

沒有人教會他們怎么才能在不傷害對方的情況下表達(dá)需求，從小到大他們都是用這樣的方式面對親密關(guān)系，在他們的認(rèn)知里，愛一個人就是要愛的這樣火花四射。

2.內(nèi)心里住著一個自私的小孩，為了得到，不停哭鬧

作為局外人，公正的說，失戀后糾纏的人真的很自私。

失戀了就可以為所欲為嗎？全天下就你一個人傷心嗎？

糾纏的人無法意識到自己的問題，他只是從自己出發(fā)，極端的情緒讓他們只能看見自己的需求，那就是重新得到對方。

這種強烈的渴望之后的行動，往往會給對方帶來巨大的壓力，堵上家門，堵公司門口，搞得對方正常生活都難以繼續(xù)，對方不可能理解這是愛他的表現(xiàn)。

但這偏偏就是愛的表現(xiàn)，是需要的表現(xiàn)。

他的內(nèi)心里住著一個孩子，孩子的特點是什么呢？想要什么就撒潑打滾的向父母去要。他們把親密關(guān)系里的另一個人當(dāng)成自己的父母，現(xiàn)在他想得到前任的愛，他就不停的鬧事求關(guān)注，求關(guān)愛，妄圖讓別人妥協(xié)。

以前我一鬧，你不是立馬就妥協(xié)了嗎？所以他覺得現(xiàn)在你不妥協(xié)，只是鬧的不夠厲害，只要我哭鬧的厲害，父母總會給我糖吃，愛人總會答應(yīng)我的要求。

他的行為自私，但他會認(rèn)為這是愛，這就是他的邏輯：我愛你所以我才不肯放手。

愛其實是自私的，想得到一個人本身就是不顧別人感受的自私。

他覺得自己此時不瘋狂挽回的話，對方完全離開自己了怎么辦，所以像抓住最后一根救命稻草似的拼命作死。

其實他只是把心里那個通過哭鬧來索取愛的小孩放出來了，此刻他們只是情緒的奴隸而已。

3.沉沒成本作祟：愛而不得，我怎能甘心？

糾纏挽回的人真的都是愛的死去活來的人嗎？

也不見得。

愛肯定是有的，但是有沒有到必須要去糾纏的地步就不一定了。但是有一種情緒會讓他們不停的騷擾糾纏對方，那就是愛而不得的不甘。

其實他心里挺絕望的，也知道這樣做可能不會讓對方回頭，但是想想自己付出了那么多，怎么可能說放下就放下呢？怎么也得再掙扎掙扎。

就像是你等公交車已經(jīng)等了三十分鐘了，這時候出租車一輛輛的過去了你也不肯打，心里想著：反正這三十分鐘都等了，不差再等幾分鐘了，要不然前面三十分鐘就白等了。

這就是沉沒成本在作祟，人對一個事物投入的越多，就越難抽離

失戀以后他不會想到及時止損才是上策，反而會鉆進(jìn)牛角尖，陷入難以抽離的怪圈。

這個愛情我想不想要是一回事，你不給我就是另一回事了。

我可以主動說分手，但是你不行，典型的只許州官放火不許百姓點燈。我不可能坐等被你甩，你憑什么能主導(dǎo)這段關(guān)系呢？

糾纏的人滿腦子都是不甘心：我付出了這么多，你憑什么拋棄我？

對被分手不甘心，對得不到不甘心，對被拋棄不甘心。

他渴望你能給予他全部的回應(yīng)，渴望得到你。愛而不得太難受了，日思夜想太難熬了，怎么辦呢，只能糾纏你，把自己的焦慮傳遞給你，好像這樣自己就能好受點。

不甘是一種會激發(fā)人努力的情緒，因為不甘，所以格外不滿。明明自己也身在其中，痛苦不已，偏偏還要死命掙扎。

4.拒絕被否定，我只想逃避

糾纏的人到底在糾纏些什么呢？不過是不愿意接受這個分手事實罷了。

這個不愿意本質(zhì)是就是拒絕被否定。

被分手就是一種否定，他會認(rèn)為因為我不夠好所以對方要跟我分手，對方覺得我不夠好這個動作就是一種否定。在戀愛里獲得了否定，沒有人能輕易接受。

他們的糾纏就是對否定的抵抗，不想承認(rèn)自己有問題。

不想接受對方的否定，就是不想做出改變。在自己的世界里很安全，固執(zhí)的拒絕走出舒適圈。

我們像過去那樣不好嗎？——不管怎樣，我相信我們回得去！

他覺得好像回去以后我們就能再次快樂的生活在一起，完全在逃避你們原來的問題。

似乎跟前任重歸于好就能證明自己沒有問題，自己值得被愛，自己不必經(jīng)歷痛苦改變自己。這種一葉障目的心理，本質(zhì)上就是恐懼，恐懼自己成為一個被拋棄的人之后，不得不面對自己的自卑和焦慮。

不想被否定的人，都會這樣用盡一切方式，阻止別人揭穿自己。

5.得不到的報復(fù)心理

有的人是單純的認(rèn)知偏差，把糾纏當(dāng)愛，但有的人就純粹是報復(fù)了。因愛生恨，得不到就毀掉，你拋棄我我就報復(fù)你，糾纏你。

報復(fù)的心理可能人人都有過，失戀以后痛不欲生的時候，都想過不讓對方好過。因為在自己的想象里，對方甩了自己以后現(xiàn)在正過著左擁右抱的瀟灑日子，憑什么他就這么瀟灑我就痛不欲生？

所以必須要給對方找點麻煩，誰也別想好過了。

美國著名心理學(xué)家狄奧多·芮克（Theodor Reik,1888-1969）在《戀人的心》中曾闡述過：恨是愛的強烈反彈。

愛中其實藏著很多與愛相反的特質(zhì)，例如嫉妒，占有，敵意，毀滅，以至于當(dāng)戀人愛而不得時，愛中的恨意會取而代之，產(chǎn)生報復(fù)對方的心理。

報復(fù)落實到日常里，就成了糾纏，有時打著愛的名義，有時就是赤裸裸的騷擾。對方感到難受了，報復(fù)就初步成功了，他的目的就達(dá)到了。

但是我們也不能把這種報復(fù)完全的否定，因為它畢竟是從愛里生出來的，這至少證明他付出過真愛，愛的強烈，恨得才會這么強烈。

社會上有很多失戀以后情殺的案件，就是因為我們對對方的心理了解的不透徹，一味地排斥和否定對方，處理不得當(dāng)才導(dǎo)致矛盾激化。

其實失戀以后，無論是糾纏別人的人，還是被糾纏的人，都需要對自己的心理和情緒進(jìn)行自我調(diào)節(jié)。有句話叫“未經(jīng)他人苦，莫勸他人善”，自己的痛苦只有自己知道，嘲諷別人過度糾纏沒用，單純讓別人幫你走出來更是不可能的。

騷擾糾纏的人可能也不止上面這幾種心心理，也許還摻雜了些別的理由。不過我實在不能理解，去糾纏到底是想挽回還是不想挽回，一副魚死網(wǎng)破的樣子于事有補嗎？

要么挽回，要么放棄，糾纏算怎么回事。

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。