三十而已：曉芹陳嶼離婚，夫妻之間溝通困難？其實(shí)是沒做到這三點(diǎn)

泰戈?duì)栐f：“最近的你離我最遠(yuǎn)，最簡單的話語需要最艱苦的練習(xí)?！?/p>

熱播劇《三十而已》中，陳嶼與鐘曉芹的婚姻飽受爭議。

一個愛養(yǎng)魚的他，娶了一個喜歡貓的她。丈夫沉默寡言，對待妻子不甚關(guān)心，而妻子又一直渴望被丈夫關(guān)愛和呵護(hù)，兩人要么是長時間無話可說，要么是一開口就吵架。

現(xiàn)實(shí)生活中像陳嶼和鐘曉芹這樣的夫妻有很多，可能戀愛時也曾如膠似漆過，但是婚后話變的特別少，經(jīng)常因?yàn)樾∈聽幊场?/p>

張心悅在《學(xué)會說話：社交溝通中的刻意練習(xí)》一書給出了答案。一段感情從說不完的話，到睡一張床但也只是相互自己玩手機(jī)，不主動跟對方溝通，這種狀態(tài)不是突然產(chǎn)生的，多數(shù)是因?yàn)榉蚱揠p方在“尚可以溝通”的狀態(tài)下，不好好說話，導(dǎo)致雙方關(guān)系逐漸惡化。

一、為什么尚可以溝通時，我們卻不好好說話

作者在書中總結(jié)了5類談話中的“定時炸彈”，這些“定時炸彈”特別容易引爆情緒，使談話陷入一種尷尬的場景。

炸彈1定論：“應(yīng)該”、對錯、偏執(zhí)的信念、負(fù)面的結(jié)論，特別容易把“逆反型”引爆。炸彈2評價(jià)：“你是個什么樣的人”“你這個做得怎么樣”，特別容易把“敏感型”引爆。炸彈3指責(zé)：“都是因?yàn)槟恪薄澳氵@樣不對”“都是你的責(zé)任”，特別容易把“逃避型”引爆。炸彈4質(zhì)疑：各種懷疑、不相信、試探，特別容易把“不耐煩型”引爆炸彈5抱怨：訴苦、埋怨、嘮叨、滿腹牢騷，此彈殺傷力廣泛，人人避之不及。

劇中鐘曉芹懷孕的時候，陳嶼說：“你連你自己都還沒弄清楚呢（定論），你怎么養(yǎng)孩子?。浚ㄙ|(zhì)疑）”

鐘曉芹看陳嶼工作上不太開心想和他聊聊替他分擔(dān)，陳嶼非常不客氣地說：“臺里有事啊，說了你也不明白。（定論）”

丈母娘來給他們做飯，陳嶼回來就發(fā)火說：“鐘曉芹你都30了，還要別人伺候你嗎？（抱怨）”

在生活中，我們用語言表達(dá)感情、傳遞情緒、交換信息，這是一件非常自然的事情，但是在實(shí)際使用過程中，會不自覺地根據(jù)自己的情緒，隨意調(diào)整表達(dá)方式，絲毫不在意說話的方式和技巧，就像陳嶼這樣說話，句句都中了作者說的談話中的“定時炸彈”，結(jié)果不是吵架就是冷戰(zhàn)。

這種錯誤的說話方式，促使夫妻之間的傾訴和建議，一開口就成了挖苦、指責(zé)和諷刺，雙方自然不愿意繼續(xù)溝通，婚姻也就逐漸走向僵局。

二、夫妻之間如何溝通，以避免婚姻走向僵局？

作者給出了3個方法，可以幫助夫妻解決這一問題。

1.學(xué)會求同存異：在不同中找相同，打破溝通中的障礙

2.學(xué)會取長補(bǔ)短：面對“杠精”，擺正心態(tài)，調(diào)整策略，減少溝通阻力

3.學(xué)會遞進(jìn)表達(dá)：分清事實(shí)、感受與訴求，用正確的說話方式促成溝通

1.學(xué)會求同存異：在不同中找相同，打破溝通中的障礙

“求同”，會失去自己，“求異”，會失去對方，若想擁有整個世界，就必須學(xué)會“求同存異”。

作者在書中提到：人的大腦在處理信息時，有兩種截然不同的加工模式，一種是求異模式，另一種是求同模式。

這兩種不同的思考模式，會讓我們在與人溝通的過程中自動站在不同的視角去考慮問題，順著不同的思路去分析問題，長此以往，我們的大腦中就會形成一個難以改變的思維定式。

在溝通過程中，求同的人比較能理解和支持他人的意見和想法，但是求異的人會先尋找事情的不同之處，習(xí)慣性反駁他人，讓他人感受到不友好的信號。

如果你是一個求異者，如何避免自己在溝通中陷入求異思維呢？可以從下面3點(diǎn)去改善：

（1）忍不住“吐槽”的時候，忍??！

求異者必須知道，思維方式?jīng)]有對錯，但是如果自己的思維方式打擊了別人的情緒，那就得不償失了。在別人積極地表達(dá)感受、觀點(diǎn)，分享自己的成果的時候，即使你有一萬個意見不斷在腦海中迸發(fā)，都沒關(guān)系，忍住就可以了。

我剛生產(chǎn)完的時候，由于是剖腹產(chǎn)，在醫(yī)院住了一個星期才回家。住院期間，為了讓我盡早下奶，老公在家做好了各種各樣的湯水帶給我，有時候湯咸了，我就趁著老公不在偷偷加點(diǎn)熱水，有時候湯特別油膩，為了防止堵奶我就喝少點(diǎn)，至于對它們的評價(jià)，我一句也不說。

老公是那種很在意他人評價(jià)的性格，在我還沒找到一個促進(jìn)家庭和睦的方式前，我選擇了最簡單的方式，把那些差點(diǎn)脫口而出的意見和抱怨全部吞下去。就這樣，他的做飯熱情越來越高，整個月子期間我的飲食起居全被他包攬了，婆婆樂得輕松，婆媳矛盾也少了。

但是有時候，反對意見不一定都是壞的、不合理的，如果有一些特別好的意見，我們實(shí)在忍不住想要提出來，我們的表達(dá)可以遵循以下原則：

他人高興時，等等再說；他人還沒準(zhǔn)備執(zhí)行，看看再說；不說可能會有損失的，抓住時機(jī)再說；實(shí)在憋不住了，真誠地說；

在適當(dāng)?shù)臅r候，說出自己的意見，既可以讓別人舒服，也可以讓自己開心。

（2）多做求同思維的訓(xùn)練，能更好控制自己提出異議的沖動

日常生活中，求異者也知道自己“出言不遜”不招人喜歡，可是真的控制不住自己。這個時候，我們可以進(jìn)行求同思維的訓(xùn)練，刻意把自己和身邊人的共同之處找出來，對任何想要提出意見的事物或者話題，找出至少2個支持的理由。

作者在書中展示了下面這張表格，這個表格主要目的是通過換位思考，瘋狂尋找和對方的共同點(diǎn)，把自己和身邊人的共同之處找出來。

首先從第一行開始，左邊寫下你不喜歡的人的名字或者昵稱，右邊對應(yīng)寫下你覺得Ta身上有什么優(yōu)點(diǎn)。比如老公xxx，優(yōu)點(diǎn)是幽默、細(xì)心。

第二行的左邊寫下Ta說過的你最不能接受的觀點(diǎn)，然后嘗試找出這個觀點(diǎn)的合理之處，并把它寫到右邊。比如Ta認(rèn)為產(chǎn)后應(yīng)該和婆婆住在一起，產(chǎn)婦會休息的更好這個觀點(diǎn)的合理之處：

（1）Ta要上班，沒有時間照顧妻兒，婆婆已經(jīng)退休，有充足的時間；

（2）月嫂雖然能照顧，但是只有一個人，又要照顧孩子又要照顧大人，讓婆婆來，可以分著來，月嫂照顧產(chǎn)婦，婆婆照顧孩子，產(chǎn)婦可以休息的更好；

第三行的左邊寫下Ta在面對某些事情時做了哪些你不認(rèn)可的行動，右邊寫下從他的角度思考，他這個做法的意義或者好處是什么。比如每次網(wǎng)購買衣服Ta都指責(zé)我，非要我去線下實(shí)體店買，這個做法的意義或者好處是到實(shí)體店購買衣服可以真實(shí)看到衣服的質(zhì)量，可以上身試穿，確定是否合身。

第四行的左邊寫下你最不認(rèn)可的自己的缺點(diǎn)是什么，在右邊寫下這個缺點(diǎn)對自己有什么好處和價(jià)值呢？比如老公覺得我每次電腦桌面特別亂，所有文件都擺在桌面上，這就是邋遢。但是我不覺得這個是缺點(diǎn)，這個缺點(diǎn)的好處是我每次需要找什么文件，直接可以從桌面找到，而不用去費(fèi)腦子記這個文件在哪個文件夾里，路徑是什么？

這種訓(xùn)練可以幫助我們養(yǎng)成好的思維習(xí)慣，面對其他人的意見或者想法，及時控制提出異議的沖動。

2.學(xué)會取長補(bǔ)短：面對“杠精”，擺正心態(tài)，調(diào)整策略，減少溝通阻力

作者在書中說：絕大多數(shù)求異者都意識不到，自己的思維模式會讓他人不舒服。他們的異議并非出于惡意，而是一種思維慣性。

求異者俗稱杠精，他們習(xí)慣性從一個角度去思考問題，所以當(dāng)我們與求異者溝通時，很難達(dá)成共鳴。如果遇上了“杠精”，我們該怎么辦呢？

（1）不要過度在意對方的意見，一笑置之

求異者習(xí)慣于從另一個側(cè)面和角度去思考問題，所以當(dāng)反對的聲音出現(xiàn)時，他的腦子會自動執(zhí)行這樣一種程序，并非在針對我們。

小美的老公喜歡喝湯，小美卻不擅長烹飪。煲湯是個技術(shù)活，特別是對于各種食材和配料的用量，細(xì)微的差別都會影響口感。小美覺得老公工作很辛苦，還是希望自己能親手煲湯表達(dá)自己對老公的關(guān)心。有一天，她嘗試用濃湯寶，這種現(xiàn)成配好的調(diào)料，加水就能做好一鍋湯，小美嘗了嘗，味道還不錯，然后興高采烈地分享給老公，老公頭也不抬的一邊喝湯一邊看說：“這種濃縮的東西未必有營養(yǎng)?！毙∶缆犃颂貏e不開心的回了句：“那你看書也別看簡介?。　崩瞎徽f話了，好好的氛圍瞬間被破壞。

當(dāng)我們過度在意對方的意見時，我們會不自覺地維護(hù)自己的利益，這種情況下，兩人只能進(jìn)入“抬杠狀態(tài)”，把自己也變成了“杠精”，就像小美和老公。

（2）把問題扔給對方，問他怎么辦

生活中的求異者經(jīng)常以“潑冷水”的形式和他人溝通，但是對于“潑冷水”給別人造成的不舒適毫無感覺。

老張和媳婦生活了30多年了，媳婦就是個典型的求異模式的人，每次老張想干啥，她媳婦沒少“潑冷水”。

“在家閑的無聊就往外跑？你又想往哪兒跑？”“血壓高想去鍛煉？就你這胳膊腿還想去鍛煉，別傷了自己回來還得我給你出錢”“孩子想買房，你這么大年齡還想去創(chuàng)業(yè)支持？歇歇吧你！”“晚飯想吃啥？你看看你上次買的胡蘿卜，有幾個好的？連買菜都不會”。老張非常生氣，但那是自己的媳婦啊，能怎么辦，年輕時候還和媳婦吵吵架，這年齡大了，老張也變圓滑了，每次媳婦挑刺，他都會慢悠悠地回一句：“那你說怎么辦呢？”，媳婦瞬間就不說話了。

像老張媳婦這樣的求異者，很多時候就是為了杠而杠，但未必會思考解決方案。所以，為了讓他們暫停，不妨在他們的“冷水”潑過來后，淡定地問一句：“那您說該怎么辦呢？”，然后，你要么會收獲一些改進(jìn)的意見，要么就可以清凈一陣兒了。

（3）換個角度思考，巧用求異者的優(yōu)勢幫助自己成長

求異者雖然很愛挑刺抬杠，但是也有優(yōu)點(diǎn)存在。很多時候求異者的批判思維，能夠從不同的角度看問題，從而帶給我們意想不到的驚喜，還有的求異者由于過于長期求異求新，能夠?qū)δ硞€領(lǐng)域進(jìn)行深入的思考。

我之前在一家公司做新媒體運(yùn)營，那會每周要寫三篇頭條，每次寫完稿子，我都會給老公看看。其實(shí)我老公不擅長寫文章，但是他的一大愛好就是挑刺，每次他都能從文章中挑出錯別字啊，指出邏輯上的不通暢。剛開始我特別不服氣，每次兩個人都不歡而散。

后來有一次他參與的文章破了10w+，我改變了態(tài)度，每次他指出的問題，我都會虛心改正，盡管被他批評的體無完膚，下次我還會找他，而這也激發(fā)了他的參與積極性，原來一寫文章就雞飛狗跳的夫妻感情也因此變得越來越好。

所以，在需要頭腦風(fēng)暴或者意見的時候，不妨請求異者介入。

3.學(xué)會遞進(jìn)表達(dá)：分清事實(shí)、感受與訴求，用正確的說話方式促成溝通

我們曾因?yàn)楸舜说摹安煌倍靶膭印弊叩搅艘黄?，我們又因?yàn)楸舜说摹安町悺倍靶墓！保薏荒芊蛛x。

作者在書中說：溝通雙方一旦出現(xiàn)“觀點(diǎn)”和“評價(jià)”的分歧，矛盾也就隨之產(chǎn)生，沖突繼續(xù)升級，學(xué)會表達(dá)事實(shí)是讓溝通回歸正軌的“穩(wěn)定劑”。

珊珊和老公結(jié)婚1年了，每次逢年過節(jié)，如果老公沒給她送禮物，她就會質(zhì)問老公：“你是不是不愛我了？”珊珊每年過生日，如果老公沒有0點(diǎn)準(zhǔn)時送上祝福和禮物，她就會抱怨老公：“我天天忙里忙外，你連我生日都不記得，你就是一個不懂浪漫的人，我們怎么繼續(xù)相處呢？”

這些表達(dá)本來都是希望自己被理解，被關(guān)注，可是卻忽略了被理解，被關(guān)注的前提是對方能夠“收到”你的“需要”。如果對方收到的是指責(zé)、質(zhì)疑、抱怨、牢騷、Ta不僅接收不到話中隱藏的真正意思，而且還會覺得這些話充滿惡意，從而引爆自己的情緒，雙方鬧得不可收場。

那么我們應(yīng)該怎么溫和地向另一半提出我們的訴求，達(dá)成我們的愿望呢？我們可以試試遞進(jìn)式表達(dá)ABC法：

（1）A-affairs：講事實(shí)

所有的事實(shí)都毋庸置疑，客觀中立，沒有主觀色彩，因此我們很難去質(zhì)疑事實(shí)，在溝通中，講述事實(shí)就是“述而不論”的溝通力量

（2）B-boring：講感受

單純的情感表達(dá)比較容易讓人接受，因?yàn)榍楦惺侵饔^的感受。當(dāng)我們不帶評價(jià)、指責(zé)和判斷去表達(dá)自己的感受，展示自己的攻擊力時，對方是很難會被刺激到，因?yàn)樗械那楦卸际枪餐ǖ摹?/p>

（3）C-change：講訴求

訴求要明確、具體、量化、正面和適度。比如把“我希望你能理解我”變成“我每天很晚下班，回家后好累好累，就想休息下，不想再聊天”，把“你把酒戒掉吧”變成“我們能每天少喝一杯嗎？”

月子期間，有一天和老公一起給寶寶喂降黃疸藥時，不小心把粉末掉到了寶寶的眼睛旁邊，寶寶一下子就把眼睛閉上了，老公著急說了句：“你看著點(diǎn)??！進(jìn)眼睛了怎么辦？（隱含抱怨）”，平時他要這樣說我，我肯定會懟回去，但是當(dāng)時我特別內(nèi)疚，眼淚嘩就下來了。老公一下著急了，趕緊給我道歉說：“老婆對不起，我太著急了。剛剛看到寶寶的眼睛上落了藥粉（講事實(shí)），我心里一下子著急了（講感受），寶寶沒事，你也別急，下次咱們注意好不好（講訴求）？”老公這么一說，我瞬間就不難過了。

其實(shí)，在談話中，只要盡量不使用那些容易引爆對方負(fù)面情緒的詞，特別是在表達(dá)需要、尋找理解、協(xié)商問題解決方法的時候，就可以避免雙方陷入爭吵。

在婚姻中，如果總是盯住差異，會導(dǎo)致夫妻雙方無法停止?fàn)幊常吹浇患?，才能共同放心前行。求同?xùn)練讓我們以解決問題而非發(fā)泄情緒為目的，在刻意練習(xí)中學(xué)會說話，成為情緒的主人，達(dá)到順暢溝通的目的。

《學(xué)會說話：社交溝通中的刻意練習(xí)》是一本干貨十足的書，作者從拉近距離、精準(zhǔn)表達(dá)、知己解彼以及化解沖突四個角度，介紹了28個溝通攻略與刻意練習(xí)任務(wù)書，涉及到生活溝通、職場等場景，如果時間不夠，不必通讀全書，可以像查字典一樣，哪里有問題看哪里就可以可以了。

＂婚姻需要經(jīng)營＂，＂經(jīng)營婚姻＂除了相互之間的情感基礎(chǔ)外最重要的就是夫妻間的順暢溝通，這種“順暢溝通”是通過好好說話達(dá)成的，而說話的技巧可以通過刻意練習(xí)達(dá)成。希望通過這本書，能讓大家學(xué)會說話，減少溝通阻力，人生更加順利。