比扶貧式婚姻還慘，結(jié)婚16年沒見過老公的工資

今天我們要講的真實案例是一對80后夫妻，他們正面臨著雙方父母帶來的討債壓榨式婚姻，跟我訴苦的這位王女士說自己的老公跟她04年底結(jié)婚到現(xiàn)在，倆人不僅是一點積蓄也沒有，還欠了不少外債，老公工資一直被對方母親管著，自己的工資還要給弟弟還房貸。

這種被原生家庭里父母無條件壓榨的現(xiàn)象，我們仿佛只會在影視劇中才會遇到，像近兩年的熱播劇《安家》中孫儷扮演的房似錦，《歡樂頌》中的樊勝美他們都是被原生家庭中在父母的威逼下承擔了哥哥、弟弟購房的首付，負擔著家里一切的債務(wù)。

起初，在王女士眼中的老公也是非常值得她驕傲的，重點本科畢業(yè)還有房，工作又是在私立學校當老師，相比學歷家庭都很普通的王女士，那是非常的知足啊，倆人相識6個月左右，在對方的母親和外婆的認可下倆人就訂婚了。

訂婚后對方對王女士也很坦誠，告訴了王女士他目前的經(jīng)濟狀況那就是4個字，壓力山大，對方表示有很多外債，核心外債是外公肝癌去世，母親乳腺癌，首付也是借錢買的，毛坯未裝修，目前租給別人當倉庫。

就這樣扶貧式的婚姻開始了，婚后沒多久，家婆帶姥姥從老家也過來跟他們長住，老公為了替家里還債工資卡也是常年放家婆手里，并且是有錢就轉(zhuǎn)賬給老媽，王女士這頭父母在訂婚時只提了一個條件就是婚后王女士要繼續(xù)幫家里供高中的弟弟上學。

在他們有了孩子后，家婆對他們的花銷更是指手畫腳，王女士自己的錢買什么都要家婆說了算，后來2個孩子稍大了，王女士帶2個孩子出去旅游玩了兩天，家婆知道了，氣憤之下還跟老公要回了他名下那套房收租的權(quán)限。

這件事后，王女士是徹底對家婆心寒，還大吵了一頓，雖然自己永遠不想再見家婆，但是老公畢竟是家婆的兒子，如今王女士也身為2個孩子的母親，她一方面，不忍自己的孩子跟她受這種苦日子，一面又不能不管自己父母和家婆那頭的外債，想到未來面對雙方父母帶來的種種壓力和無望的日子，也想過撒手不管，但又害怕背負不孝的名聲，真不管了自己內(nèi)心也會有道德負罪感。

想到這些讓她很焦慮，面對這種雙方家庭帶來的討債壓榨式的問題，想問問我，她該怎么辦？

潘幸知：

你有沒有發(fā)現(xiàn)，你們是名義上有家實則沒家。你們沒有自己的婚姻家庭，屬于這個家庭獨立的開支是沒有的，雙方都被母體吸附。雖然你們已經(jīng)結(jié)婚了，但是兩頭都沒有完全脫離開原生家庭的束縛，沒有做到能為你們兩個人的生活當家做主。

案例中的王女士本人為雙方父母的家做了太多的犧牲，最后沒有換來回報。但你內(nèi)心再怎么不爽你做不到不管，雖然說你個性非常的獨立，自己可以不要男人一分錢，不依附任何人，但是你和你老公一樣，都有著非常重的那種傳統(tǒng)家庭的觀念。

你認為孝道、養(yǎng)著弟弟都是天經(jīng)地義的事。

到底誰是一家之主？是婆婆？還是你家人？

到底誰是情感吸血鬼？

所有孝道，都應(yīng)該是在保證你們幸福的前提下。

能感受到你面對這樣的現(xiàn)狀，內(nèi)心是有不平衡感的，這種無休止向你們討債壓榨式的婚姻，那就是一個無底洞，你們自己的小家庭根本就過不好的，雖然你們有房，但是有房并不代表有家，你在這個家中沒有得到愛。

我的建議就是你們必須要先盤點家里的資產(chǎn)，然后做好資產(chǎn)分配比例，百分之多少是用于小家開支，多少是給到各自大家的，做好頂層規(guī)劃。

有多大能力就幫多大忙，沒能力管好自己的情況下就要有側(cè)重點，不然你們最后只會淪為他們一樣的負循環(huán)。

你們的孩子，甚至孩子的孩子難道都要這樣世世代代為父母活嗎？