婚前輔導(dǎo)：在婚姻里，做一個有“共情力”的愛人有多重要？

不知道大家身邊有沒有這樣的男性朋友，或者說自家老公就是這樣的人：

向他們講述自己受到委屈，并且希望得到安慰時，對方毫無情緒波動，脫口而出 “至于嗎？”，甚至?xí)u你的不是；

自己覺得有意思的東西，第一時間想到，然后分享給他，對方不僅無法理解，甚至反問你 “這有什么意思？”

自己花了時間、精力準(zhǔn)備的飯菜，對方總是嫌這嫌那，各種挑毛??；

自己懊悔粗心或者無意犯下的錯誤，對方卻落井下石，嘲諷、不屑一顧，揚言如果換做是他，肯定不會像你一樣;

……

對方無法分擔(dān)你的悲傷，無法分享你的喜悅，理解不了你的想法，體貼不了你的苦楚。

這是典型的“共情力”缺失的表現(xiàn)。

所謂共情力，就是讀懂他人情緒的能力。產(chǎn)生共情，就是有意愿并且有能力去了解他人的思想、情感和心事，而對方在向你傾訴的同時又不會產(chǎn)生不安全感。

那么 “共情” 有哪幾種類型呢？

第一類是認(rèn)知共情。

即對方至少知道我們現(xiàn)在的心情，能夠從我們的角度看問題，從認(rèn)知上了解我們目前的狀態(tài)，無論是開心還是難過，對方心里是明確的，不會做一些不合時宜的事。

第二類是同情心共情。

即對方了解到了我們的感受，一起進(jìn)入了同一個步調(diào)，是發(fā)自內(nèi)心地關(guān)心我們。

但是，這仍然不算是真正的共情，因為雙方?jīng)]有共同的情感體驗，對方也只是關(guān)心，并非真切地代入到我們的情感體驗之中。這其實有點像“同情心”，沒有真正的感同身受，只是情緒的感染。

第三種是個性化共情。

即對方能夠真切地感受到我們內(nèi)心的負(fù)面情緒。

如何體會這種共情呢？

可以試想一下你正在看一部恐怖片，隨著劇情推進(jìn)、配樂刺激，緊張氣氛逐漸增強，你的心也隨之被吊起，突然，一個可怕的東西出現(xiàn)在了屏幕上，油然而生的恐怖感可能會嚇得你從位置上彈起來，甚至大喊。

電影成功地塑造了這種恐怖氛圍，而屏幕前的你也切實體驗到了這種恐懼。

那么，我們怎樣才能做到與對方“共情”呢？

紐約時報暢銷書《親密關(guān)系心理學(xué)》為我們提供了和對方建立共情聯(lián)系的3A原則。

A1原則，每天找出一段兩人單獨相處的時間。

在這段時間里，雙方都要全身心投入，不受外界打擾。

夫妻雙方可以把晚飯后的15分鐘空出來，兩人坐在一起，聊聊生活的瑣事，就像和自己的朋友交談一樣。

華師大的戴建業(yè)教授，在節(jié)目上表示，男人有些話不跟女人說，但是會和兄弟說，甚至不需要言語，僅憑幾杯酒就能懂對方，給對方慰藉，這其實就是一種共情。

好的婚姻也需要這樣的共情。

過周末時，雙方可以一起挑選一部彼此都感興趣的電影，在散場后討論討論故事情節(jié)；或者一起看完電視后，談?wù)剬倓偣?jié)目的看法。

事件都很簡單，我們和對方產(chǎn)生共情并不需要很正式的談話，話題也不用過于嚴(yán)肅，相反的，輕松的談話反而更能加深情感交流。

A2原則，要求雙方對彼此產(chǎn)生依戀。

1、雙方必須在一起。只有近距離相處，才有產(chǎn)生依戀的可能性。拿孩子打比方，如果父母不在身邊，孩子對父母的感情依戀是非常薄弱的。

如果我們把精力都集中在工作和整個大家庭上，那必然會忽略另一半的感情需求，依戀也就無從談起了。

2、必須要有對方的反饋。即使我們有時間陪著對方，但是如果不去關(guān)心對方，不去與對方交流，是無法產(chǎn)生深層鏈接的，依戀依舊無法形成。

赫爾巴特在研究兒童心理與教育理論是很好的例子，在兒童幼年時期，即使母親一直陪在身邊，但如果母親只醉心于自己的世界，沒有與孩子進(jìn)行互動，那么這種母子依戀是很脆弱的，沒有任何保障。

3、必須要包容對方。真正的愛是包容，愿意包容，才能有更多改變的可能，這樣的依戀才是穩(wěn)固的。

A3原則，與對方保持一種和諧相處的模式。

這意味著我們與另一半要始終保持在同一“頻道”上，也就是“共頻”，特別是當(dāng)兩人身處異地的時候。這需要我們能認(rèn)真照顧對方的感受，讓對方產(chǎn)生依戀，需要我們能夠及時地關(guān)注到對方的需求。

沈復(fù)《浮生六記》中有這樣一句“閑時與你立黃昏，灶前笑問粥可溫”。

缺乏共情的婚姻里就像住著一顆定時炸彈，隨時都會爆炸，不僅影響夫妻感情，也會影響家庭和睦。

對于夫妻來講，彼此共情是一種境界，也是一種能力，需要我們盡力為之。

當(dāng)你決定和一個特別的人共渡你的余生的時候，你是否考慮過，你真的如自己認(rèn)為那樣了解對方呢？是否還存在一些領(lǐng)域你們還沒有真正談?wù)撨^，你卻需要了解（或者對方需要了解）呢？先別忙著肯定，接著往下看：

近期一份由婚前輔導(dǎo)第一品牌聯(lián)合四位國家資深心理咨詢師、婚姻家庭咨詢師結(jié)合眾多案例及多年咨詢經(jīng)驗共同研發(fā)的國內(nèi)第一套婚前輔導(dǎo)試題獲得了測試者95.6%的好評，該試題的初衷是通過特定的問題從側(cè)面折射出夫妻雙方的婚姻觀和經(jīng)營婚姻的理念，給接下來的婚姻生活做鋪墊。

試題結(jié)合心理學(xué)與婚姻家庭學(xué)科，從童年經(jīng)歷到自我剖析再到婚后期待、親密關(guān)系維系等十三個維度進(jìn)行，其中涉及到婚后最常見最容易產(chǎn)生矛盾的生活場景，以檢測雙方的處理方式。

根據(jù)反饋75%以上的夫妻，對于試題中近40%關(guān)于自己的問題對方答不上來，30%的問題雙方答案存在分歧，20%的問題雙方從未討論過或未約定清楚，看到這兒，你還有信心來挑戰(zhàn)嗎？

當(dāng)然，挑戰(zhàn)的目的不是要你證明什么，而是挑戰(zhàn)提前直面沖突的勇氣，試題答案沒有對錯之分，因為每個人都是獨立的個體，而最舒服的夫妻關(guān)系，也并非三觀一致，而是相互兼容、彼此成就，挑戰(zhàn)完成后的結(jié)果是生成雙方專屬《幸福婚姻手冊》，這不僅可以再次增近夫妻間親密關(guān)系，更為婚后生活規(guī)避了雷區(qū)。

大文學(xué)家托爾斯泰曾說過：“幸福的婚姻都是相似的”，如出門旅游這么簡單的事情還需要提前規(guī)劃，更何況是婚姻呢，是否也需要一份詳細(xì)的《幸?；橐鍪謨浴罚?/p>

想獲得一份專屬于你倆兒的《幸?；橐鍪謨浴穯幔?/p>

實踐表明參加過測試的夫妻，相比沒參加過的夫妻婚姻幸福度漲了30%，矛盾降低了71%。

注意：本試題僅適用于愿意攜手共進(jìn)的夫妻，其他人慎用。（婚姻中也適用）

婚前輔導(dǎo)：連明星都參加的幸?；橐銎占罢n！

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