承認(rèn)吧，你根本不懂愛

情感導(dǎo)師 2023-06-18 7384

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古今中外的作家對(duì)愛情都不吝溢美，卻從來(lái)沒有一則理論說(shuō)得清楚愛情是什么。

我們不知道“愛情”兩個(gè)字是什么時(shí)候變成了“吃人”的?！胺克肩鳌钡谋瘎∈蔷売凇皭邸?，傷害和摧殘到底發(fā)生在愛前或是后，已經(jīng)不重要了。

延續(xù)到現(xiàn)實(shí)，為愛自殺、婚內(nèi)謀殺等駭人聽聞的例子每天都在發(fā)生。

江湖上盛行的“PUA”，傳到中國(guó)被扭曲成了一場(chǎng)惡性誅心術(shù)，不少人將它視為游戲感情的工具，甚至以俘獲的異性數(shù)量、榨取錢財(cái)?shù)亩嗌伲斐蓪?duì)方自殘的多少為自我標(biāo)榜的“成績(jī)”。

愛情是世間至高的力量，但它極大依賴一個(gè)人自身人格的完整和獨(dú)立，否則，將反噬人。

現(xiàn)代人紛紛自嘲“愛無(wú)能”的今天，到底什么才是真正的“愛”？畸變的愛還算愛嗎？當(dāng)愛情帶來(lái)的傷害大于幸福，人類在哪里還可以找到真正的“愛情”？

《愛情筆記》

（英）阿蘭·德波頓著

孟麗譯

上海譯文出版社

2004-04

一段愛情的產(chǎn)生、發(fā)展，以至結(jié)束，我們都太熟悉了。

這看上去像是一則普適公式，正如英國(guó)作家德波頓想要告訴人們的：它庸常，且必然。

在《愛情筆記》這本書中，德波頓并未一板一眼地分析理論，而是用一次細(xì)膩生動(dòng)的戀愛過程全紀(jì)錄，描述了一段典型的戀愛模式：

邂逅，迷戀，獲得平凡中的幸福，旋即是熟悉后的倦怠，在愛的迷途中迷失、痛苦、自憐、輾轉(zhuǎn)反側(cè)，最后移情別戀，挽回?zé)o望，醒悟。

最終這一切都會(huì)結(jié)束，就像皮膚的新陳代謝功能，回到如初。

讀者自然能體會(huì)書中的庸常而不斷循環(huán)的戀愛過程，那為何還要讀這本說(shuō)了與沒說(shuō)一樣的故事書？而不是去修習(xí)戀愛法則、研究親密關(guān)系之道？

因?yàn)榈虏D正是想通過描述“無(wú)差別”的戀愛過程來(lái)告訴人們，愛情有如塞壬的歌聲那般美妙，卻也如鴉片般令人喪失理智，絕對(duì)理智的愛或許是不存在的，唯一的抗衡方法，就是不要去追究愛情的本質(zhì)。

沒錯(cuò)，愛戀的迷人之處，在于使人們意識(shí)到自己被他人需要，而正因?yàn)檫@需要，我們才會(huì)盡情投入地、放心大膽地去愛。

德波頓卻引用奧斯卡·王爾德的話，給所謂愛情理想主義者澆了一瓢冷水：每一例相愛都是希望壓倒自知之明的偉大勝利。

“我們跌入愛河，祈望不要在心上人身上發(fā)現(xiàn)我們自己的劣根——膽怯、脆弱、懶惰、無(wú)信、妥協(xié)忍讓、粗魯愚蠢。我們給心上人戴上愛的飾環(huán)，認(rèn)為心上人能夠超越我們犯下的一切錯(cuò)誤，從而可親可愛?！?/p>

愛情固然是“需要”與“被需要”的相互抗衡，卻并非如古今文人騷客歌頌的那般絕對(duì)純凈，它不僅是一種戀他需求，更是一種自戀需求。

但在這場(chǎng)相互拉鋸的磁場(chǎng)里，“平常心”一直是稀有品，失衡的愛戀、畸變的愛每天都在發(fā)生，并且被人們用一種美化視角打上“虐戀”、“苦戀”等標(biāo)簽。

書中用一種男女戀愛中常見的“馬克思兄弟式思維”來(lái)解釋這種畸變：人們既渴望愛情，又不可能接受愛情。因?yàn)楹ε庐?dāng)心上人真實(shí)的自我顯露出來(lái)時(shí)，接踵而來(lái)的將是失望?？v然那種失望也許是早已產(chǎn)生但會(huì)繼續(xù)投射到將來(lái)的。

“馬克思兄弟式思維”模式是一種“借助于自我喜愛和自我痛恨之間的平衡”，如果自我痛恨占了上風(fēng)，那么接受愛的一方就會(huì)斷言心上人不適合自己。

反之，如果自我喜愛占了上風(fēng)，那么雙方都會(huì)被動(dòng)接受這樣一種看法：愛得到回應(yīng)不是因?yàn)樾纳先说唾v，而是自己原本值得愛戀。

一旦陷入“自我喜愛”與“痛恨”之間的失衡，人就會(huì)逐漸在一種喪失自尊和自我意識(shí)的扭曲磁場(chǎng)中拉鋸。

愛上不適合自己的人，對(duì)方虐待他們，或讓他們的情感得不到滿足，都是一種感情暴力。而深陷其中的人潛意識(shí)里會(huì)將這種暴力帶來(lái)的痛苦與“愛情”聯(lián)系在一起，癡癡地盼望著心上人會(huì)改變，甚至幻想能夠重塑他們。

抽絲剝繭的愛情可以在恍惚隨性中開啟，也可以在絕望和迷失中毀滅。德波頓的愛情在假裝中疏離結(jié)束了，更多人在愛情消殞后，甚至用死亡來(lái)給予愛情一個(gè)象征，用形式來(lái)確認(rèn)事實(shí)。

愛情可以是細(xì)水長(zhǎng)流或熱烈癡狂，但終究要警惕喪失原本的“我”的存在。逐漸地，越來(lái)越多人意識(shí)到愛情的不可控，于是幻想一種可以隨時(shí)抽離的“親密”關(guān)系。

但是這種關(guān)系，真的存在嗎？

《假性親密關(guān)系》

史秀雄著

中信出版集團(tuán)股份有限公司

2017-9

心理學(xué)者史秀雄在《假性親密關(guān)系》里給予了愛情之于人類必要地位的肯定：愛情是人類孤獨(dú)的解藥，就像呼吸的空氣一樣不可或缺。

然而，大多數(shù)人——尤其是中國(guó)人，在他們從小所受的教育中，“愛情”是缺席甚至被禁止的。

情感教育的重要性遠(yuǎn)遠(yuǎn)次要于智力與技能教育，沒有人教過我們，愛情如何發(fā)生、發(fā)展，如何結(jié)束，如何面對(duì)它帶來(lái)的喜樂哀愁。

我們只能在一條尋覓和試錯(cuò)的路上，不斷修正對(duì)于愛情的誤解，也在這過程中陷入一段段“假性親密關(guān)系”。

什么是“假性親密關(guān)系”？

你有沒有曾體會(huì)這樣的感覺：和最親近的家人或伴侶待在一起，縱然不離不棄，也鮮少發(fā)生矛盾，卻難以真正建立一種深刻的、自由的、能夠互相響應(yīng)的聯(lián)結(jié)，好像總是“差點(diǎn)什么”？

不單是愛情，被人類認(rèn)定的諸多感情模式，皆被定義為一種相知、相伴的親密關(guān)系，但“相敬如賓”是真正的親密嗎？愛得“痛不欲生”，是真正的親密嗎？

書中從兩個(gè)方面給予“假性親密關(guān)系”定義：其一，兩個(gè)人的生活已經(jīng)非常緊密地關(guān)聯(lián)在一起了，一切日?；顒?dòng)都圍繞著彼此安排。比如同一屋檐的婚姻或家庭。

與此同時(shí)，不知從什么時(shí)候開始，兩人之間開始有了越來(lái)越多無(wú)法探討的話題、不敢表達(dá)的情緒，難以掩飾的不信任和不安全感潛滋暗長(zhǎng)。

真正的親密關(guān)系是健康“愛情”的勛章，它定義愛情不是兩個(gè)殘缺的人互相慰藉，而是兩個(gè)完整的人一起慶賀。它讓人感受到力量而不是消耗，真正的愛情并非一種彌補(bǔ)，而是生命的錦上添花。

然而，我們用“親密關(guān)系”定義了太多模糊不清的情感，“假性親密關(guān)系”的出現(xiàn)，則是現(xiàn)代人類的一種感情模式投射，恐懼愛情，因?yàn)樗斐闪怂纻麩o(wú)數(shù)。

更理論性地說(shuō)，它是一種防御機(jī)制（defensive mechanism），是伴侶雙方“同流合污”用形式上的在一起來(lái)回避真正的親密，回避雙方彼此的坦誠(chéng)、信任與接納。

那么，為什么真的有人想要回避真正的親密狀態(tài)？

因?yàn)檎嬲挠H密關(guān)系代表著付出、彼此共情和積累期待，也代表著恐懼和焦慮的可能?！凹傩杂H密關(guān)系”的防御機(jī)制則使我們待在“安全”的、不會(huì)“失控”的狀態(tài)里。

當(dāng)假性親密關(guān)系不咸不淡地維持下去，愛情缺席，但卻未必造成傷害，這甚至是一種理想狀態(tài)。

然而，在假性親密關(guān)系中，雙方營(yíng)造了一個(gè)密不透風(fēng)的封閉空間，把人困在一種密閉的情感空間里，且在這種錯(cuò)覺里逐漸迷失，最終陷入糜離和沉淪。

甚至于，當(dāng)“愛情”從傳奇化為腐朽，對(duì)身心皆造成了不可逆的戕害，要如何才能從暴風(fēng)雨般痛苦中的戀情中抽身，及時(shí)止損？

《如何不喜歡一個(gè)人》

（美）杰克森·麥肯錫著

高娃譯

北京聯(lián)合出版社

2017-4

杰克森·麥肯錫在心理治療書籍《如何不喜歡一個(gè)人》中，把一段痛苦愛情關(guān)系的締造者稱之為“惡情人”，或“心理變態(tài)”。

在親密關(guān)系中折磨你至深的那個(gè)人，往往會(huì)先通過理想化的沒腦吹捧，讓你在戀情中神魂顛倒，從精神到肉體都為他/她臣服。

只有先把你捧上天，之后才能讓你為他們跌至塵埃。等你開始忘我地付出時(shí)，“心理變態(tài)”腦子里想的只有：“還成，這套還管用了?！?/p>

而他們的殺手锏，就是像鏡子一樣映射、滿足你全部的幻想，讓你輕易把全部身心都撲在這段新戀情上，并在感情、經(jīng)濟(jì)以及精力上都傾盡所有。

你會(huì)把這個(gè)心理變態(tài)當(dāng)做命中注定的“對(duì)的人”，并很快對(duì)那個(gè)人完全打開心扉。

這是一種戀愛中極為常見的信任與熟悉紐帶，人的警惕，理性，在這種傾軋式的信任和熟悉中全盤崩潰。

感情是一種雙向關(guān)系。當(dāng)一個(gè)正常人陷入一段扭曲的惡性關(guān)系，他們也會(huì)本能性地從自己身上尋找原因。

但真正的“心理變態(tài)”呈現(xiàn)的是無(wú)差別的施暴，他們會(huì)以一種讓人幾乎毫無(wú)察知的姿態(tài)，摧毀這段感情的核心。

他們的內(nèi)心情感不能自足，不僅不可能給予他人愛與支持，反倒要從對(duì)方那里汲取愛與支持來(lái)為己所用。

然而，當(dāng)下最常見的現(xiàn)狀，不是不能辨別這種“心理變態(tài)”的出現(xiàn)，而是當(dāng)事人即便遇到且辨別出來(lái)了，也會(huì)引以為恥。

“大多數(shù)人已久舒適地躲藏在俗世壁壘，對(duì)心理變態(tài)茫然無(wú)知?！?/p>

極度的羞赧造成他們愈發(fā)強(qiáng)烈的自卑、自我厭惡情感。利用權(quán)貴暴力的不對(duì)等性關(guān)系里，這也是一種“受害者”常見的逃避心態(tài)。

比如，讀這本書常常會(huì)讓人想起房思琪，那樣一個(gè)天資聰慧的女孩，為何會(huì)沉浸在一段虐戀中不可自拔，直到精神分裂，自我毀滅？

愛情可以成就人，也可以毀滅人。比強(qiáng)奸罪行更為可悲的，是一開始就建立在痛苦之上的愛情，是打著愛的旗號(hào)，讓另一個(gè)生命心甘情愿地接受、消化了這種罪劣。

麥肯錫向讀者強(qiáng)調(diào)：你要知道，你會(huì)成為心理變態(tài)的目標(biāo)，絕對(duì)不是因?yàn)槟闵担且驗(yàn)槟銚碛性S多優(yōu)秀的品質(zhì)。

心理變態(tài)的理想目標(biāo)往往是慷慨、寬容并且有些浪漫和理想主義的人。

斷絕與心理變態(tài)者的聯(lián)系，就要從不再美化他們開始。當(dāng)他們開始讓你檢討自己，就應(yīng)該及時(shí)出發(fā)心頭的警報(bào)，一旦感受到絲毫令你抓狂的嫉妒、困惑和自我否定，就應(yīng)該提醒自己：這不是愛。

書中專列一章來(lái)介紹“療傷之路”，包括生理、心理的自愈，在這里就不作贅述。當(dāng)一個(gè)人已經(jīng)歷價(jià)值崩盤、生之信念動(dòng)搖，“療傷”的意識(shí)已經(jīng)是一種重生。

愛情這東西，期待過高或過低都會(huì)造成價(jià)值失衡，古人盛贊的“直教人生死相許”是一種浪漫化的藝術(shù)幻象，而更重要的，是從現(xiàn)在開始培養(yǎng)意識(shí)：

創(chuàng)傷沒有讓你失去你本擁有的美好天性、幸?？赡?，它只是讓你看到更全面、復(fù)雜的人性，敦促你訓(xùn)練一種更堅(jiān)定且理性的心智，去面對(duì)愛情及愛情之外的廣闊事物。

《愛的藝術(shù)》

（美）艾·弗洛姆著

李健鳴譯

上海譯文出版社

2008-4

如果圖書界列一個(gè)“因?yàn)槊Q爛俗，而險(xiǎn)些錯(cuò)過的好書”排名榜，《愛的藝術(shù)》一定排得上號(hào)。

在弗洛姆看來(lái)，愛是一門藝術(shù)，是整體人格的展現(xiàn)，以及人類對(duì)生存問題的回答。愛，這門藝術(shù)與人的成熟程度有關(guān)，人可以通過訓(xùn)練自己的行為、專心的投入和養(yǎng)成耐性來(lái)學(xué)習(xí)修煉這門藝術(shù)。

要認(rèn)識(shí)愛是一門藝術(shù)，想要掌握這門藝術(shù)，就必須擁有愛的知識(shí)，并付出努力。當(dāng)然，它與當(dāng)代PUA是完全不同的東西，弗洛姆所稱的愛的能力，是更內(nèi)在的東西，它是像個(gè)人修養(yǎng)一樣，可以培育的東西。一份獨(dú)立、成熟而自足的愛，需要經(jīng)過思考和實(shí)踐的洗煉。

“如果不努力發(fā)展自己的全部人格并以此達(dá)到一種創(chuàng)造傾向性，那么每種愛的試圖都會(huì)失?。蝗绻麤]有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠(chéng)地和有紀(jì)律性地愛他人，那么人們?cè)谧约旱膼矍樯钪幸灿肋h(yuǎn)得不到滿足?！?/p>

什么是成熟的愛情呢？那就是在保留自己的個(gè)性的條件下，與他人合二為一。成熟的愛情能夠使人克服孤寂，同時(shí)又能使人保持對(duì)自己的忠誠(chéng)，保持個(gè)人的完整性與獨(dú)立性。

如果我確實(shí)愛一個(gè)人，那么我也愛其他的人，我就會(huì)愛世界，愛生活。如果我能夠?qū)σ粋€(gè)人說(shuō)“我愛你”，我也應(yīng)該可以說(shuō)，“我在你身上愛所有的人，愛世界，也愛自己?！?/p>

假愛情的形式非常之多，比較常見的形式有：偶像化的愛情，它的本質(zhì)不是偉大，而是饑渴；還有多愁善感的愛情，它往往存在于想象之中，而不是存在于同另一個(gè)人實(shí)實(shí)在在的結(jié)合之中。

每個(gè)人看似與他人接近，但實(shí)際上都是孤獨(dú)的。不論他們是否意識(shí)到，他們都通過享受物質(zhì)、購(gòu)買藝術(shù)生活，去減少絕望。

在今日的西方社會(huì)，愛情必然是罕見的現(xiàn)象，因?yàn)樵谝粋€(gè)以生產(chǎn)和消費(fèi)為最高準(zhǔn)則的社會(huì)，只有那些不甘心同流合污者才能做出有效的抵抗。

現(xiàn)存的社會(huì)結(jié)構(gòu)將進(jìn)行重大和激烈的變革。因?yàn)橹挥械侥菚r(shí)，愛情才能稱為一種社會(huì)現(xiàn)象，而不是零星出現(xiàn)的個(gè)別現(xiàn)象。

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