文|雪落無塵
看到網(wǎng)上一則關于離婚的消息：
重慶，連續(xù)十年，離婚率都排名全國前五。據(jù)統(tǒng)計，去年重慶離婚率4.92‰，排全國第二。
離婚的話題，也不斷地被新聞媒體熱炒。
現(xiàn)在的婚姻，究竟是怎么了？
相愛的兩個人，攜手走進婚姻的殿堂。這是一種美好的緣分。正所謂，百年修得同船渡，千年修得共枕眠。
本來很美好，應該珍惜的緣分，卻因為生活的撕扯走到離婚的地步，讓人痛心。
離婚的原因多種多樣，但大部分都源于夫妻雙方不懂得經(jīng)營婚姻，無法和睦相處。
俗話說，家和萬事興。夫妻和睦相處，才是葆有良好婚姻，經(jīng)營幸福家庭的根本。
越過越好的夫妻，他們有3個秘籍，學會了受益一生。
01
第一：尊重差異，接納現(xiàn)實
俗話說：“人心自不同，花有別樣紅。”
有差異，不是問題。如何很好地處理差異，才是最大的問題。
差異處理不好，就會形成矛盾。
一對夫妻，為了該不該給孩子報培訓班，吵了起來。
妻子說：“你看別人家的孩子都報了，如果我們的孩子不學，不是就落后了嗎？”
丈夫說：“孩子還小，你這么焦慮，讓他長大后怎么辦？你這么做，孩子也不會有長久的學習動力，你這叫涸澤而漁。”
他們各有各的理由，誰也不能說服誰。最后越說越生氣，這種差異就變成了夫妻之間的矛盾。
另外一對理智的夫妻，面對同樣的問題，就冷靜多了。
他們覺得雙方的出發(fā)點是一致的，都是為了讓孩子成長得更好。
于是，在表達完自己的意見后，尊重了彼此的差異，商量著找出了彼此都能接受的折中方案。
妻子說：“既然這樣，又有免費的體驗班，那就讓孩子去體驗班試試吧，看孩子喜不喜歡。”
丈夫也說：“我再給孩子買幾本這方面的書，看看他有沒有興趣?！?/p>
他們在尊重差異中，找出了創(chuàng)造性的解決問題的辦法。
這種處理方式的邏輯就是，夫妻雙方在保留差異的同時，找到某種共識。
想法上有矛盾很正常，雙方彼此堅持的也只是某種看法，并不是不容置疑的事實。
只要找到了共識，雙方就可以容忍彼此的矛盾和差異。
其實，人應該永遠擁有兩樣東西：一盞永不熄滅的燈，希望之燈；一扇常開的窗，接納之窗。
既然夫妻雙方的差異一直存在，那就不妨敞開接納之窗，坦然接受現(xiàn)實。
尊重差異，接納現(xiàn)實，是夫妻和睦相處的根基。
02
第二：接納彼此，拋棄劇情
有一本書《如何在30天內(nèi)改變你的妻子》,一上市就很暢銷，一周之內(nèi)賣出兩百萬本。
后來作者發(fā)現(xiàn)書名拼錯了，應該是《如何在30天內(nèi)改變你的生活》，書名改回來后，竟然一周只賣出去三本。
這說明，夫妻關系中，很多人都希望改變自己的伴侶。
很多時候，人們選擇的不是身邊的伴侶，而是心中那個理想化的情人，生活在理想的劇情中。
如果一味要求對方朝著心目中的理想化狀態(tài)去改變，就會讓兩個人陷入到矛盾和紛爭中。
和睦相處的夫妻，都是考慮自己能做些什么，來改變彼此的關系模式。
有一對年輕的夫妻，丈夫沒有結婚時喜歡旅行，一年掙30萬，就能花35萬。結婚之后，卻變得特別節(jié)約。
妻子是個足球迷，丈夫從來不喜歡看足球，可是和妻子在一起后，他竟然也變成了球迷。
丈夫原本是很沒有計劃的一個人，經(jīng)常是今天臨時決定，明天就出去旅行。
而妻子特別愛做計劃，但受到丈夫的影響，妻子現(xiàn)在也不再提前做周密的計劃了，反而覺得不計劃的生活會有更多驚喜。
妻子說，沒結婚時，一個人挺好，想吃就吃，想玩就玩；結婚后發(fā)現(xiàn)，兩個人有兩個人的好。
這位妻子說出了婚姻的真諦：
兩個人的付出和彼此接納，把彼此變成了對的人。
在夫妻相處的過程中，雙方其實都愿意付出和改變。
但他們怕的是，自己的付出和改變，對方視而不見，沒有回應。
家庭治療師李維榕教授說過：“結婚意味著兩個人都要為彼此改變，如果沒有為彼此改變，那說明兩個人還沒有在心態(tài)上真正走進婚姻?！?/strong>
夫妻之間，要接納彼此，拋棄“你應該怎樣”的劇情。
彼此看見對方的付出，并愿意為對方付出，是夫妻和睦相處的保障。
03
第三：處理邊界，避免控制
結為夫妻的兩個人，是彼此相愛的兩個人，而不是一個人。
兩個人有著各自的成長經(jīng)歷、價值觀和心理感受。所以，彼此應該首先尊重對方的空間，才能擁有自己的空間。
有一對夫妻堅決要離婚，原因很簡單，丈夫單位倒閉，暫時待在家里。妻子每天到家第一件事就是問丈夫：“你今天又去找工作了嗎？”
然后，就是指點江山般的各種點評，“你要多找一些好的單位嘗試”，“你要想辦法多與外邊的人溝通”，“你要多練習演講”……
搞得丈夫不勝其煩。
有一次，丈夫去面試沒有成功，深受打擊，很是沮喪，于是就有些懈怠。妻子便語言犀利地批評丈夫：“這樣一個挫折就把你打敗了，哪還像個大老爺們兒？”
丈夫很不高興地說：“我的事，你就別管了！”
妻子馬上回敬說：“就憑你？我不管你，你能行嗎？看看前一陣子我出差時，你自己就干了啥？”
于是矛盾升級，最后一發(fā)不可收拾。
這一對夫妻矛盾的背后，是妻子的控制欲和丈夫?qū)ζ拮涌刂频目咕堋?/p>
其實這里面，妻子很委屈，她覺得是為丈夫好，是為了要讓丈夫重新振作起來。
而丈夫也很委屈，他需要的是一個知熱知冷的妻子，而不是一個時時處處都管著自己的“老媽子”。
一旦夫妻之間，不尊重對方的邊界，開始試圖去控制另一方，往往是既傷害感情，還解決不了問題。
所以，當夫妻相處時，要弄清楚控制欲望背后的真正需要是什么。
勇敢地直接表達這種需要，而不是控制對方。
處理好兩個人的邊界，避免彼此的控制和抗爭，是夫妻關系和睦相處的升華。
04
有句話說得好：“你對待伴侶的方式，事實上就是你對待自己的方式?！?/strong>
當兩個不同空間的人緊密相連，成為伴侶之后，兩個人就有了共同的空間。
在這個空間里，有時候你會很高興有一個熟悉的人與你相互陪伴；有時候，你又會希望這個空間里只有你自己，可以不用有任何顧忌，完全可以自己做主。
所以，這就需要作為伴侶的兩個人，在相處的過程中學會相互磨合，打造和諧相處的夫妻關系。
所以說，那些過得好的夫妻，不是不吵架，而是敢做3件事——
一是尊重差異，接納“你和我想的不一樣”的現(xiàn)實；一是接納彼此，放棄“你應該怎樣”的劇情；一是處理邊界，逃離“控制與反抗”的游戲。
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