如何反擊冷暴力分手？

醒醒吧各位，不要再包容冷暴力那顆“毒瘤”了！

因?yàn)槟阍桨堇斫饫浔┝?，施虐者就會越冷你?/p>

被狗咬了，必須懂“反擊”二字，懂嗎？

不然很容易被那條“狗”精神控制，從“受害者”變成“加害者”。

注意，如果施虐者已經(jīng)在用冷暴力脅迫分手了，作為受害者，我們這時(shí)必須以牙還牙，讓大家知道分手時(shí)冷暴力者虛偽的嘴臉。

但估計(jì)很多人都會打圓場：“冷暴力的人也很痛苦，你得明白他們回避外表下的脆弱?！?/p>

好一碗難以下咽的雞湯。

這就好比你在大街上走得好好的，突然被一條狗咬了一口，你說該拿這條狗怎么辦，周圍的人卻勸你別管那條狗，還讓你去理解那條狗的原生家庭，給出的理由是：“你不是狗就行了，處理好自己的情緒就好，管他作甚？”

不是，這邏輯不對啊，狗弄傷了我，我想讓那條狗難受，跟我是不是狗有什么關(guān)系？

因?yàn)榫退阄野炎约旱那榫w控制的再完美，我內(nèi)心變得再強(qiáng)大，生活中還是有可能遇到見到人就亂咬的小野狗啊。

所以我們應(yīng)該去討論：“在被瘋狗道德綁架時(shí)，我們應(yīng)該怎么保護(hù)好自己，維護(hù)自己的利益?！?/p>

而這條瘋狗就是“冷暴力”，不，準(zhǔn)確地說是“冷暴力分手”。

冷暴力，沒有那么多理由，你說你原生家庭的問題也好、不會表達(dá)情緒也好，回避人格也好，但只要你用冷暴力跟我分手，拒絕和我溝通，對不起，你讓我難受了，我被你折磨的讓我無數(shù)次懷疑自己的價(jià)值，那我就必須要揭露你的懦弱與虛假的面具。

「“在這個(gè)偽善的社會，表達(dá)憤怒才是美德，忍耐根本不算美德?！薄?/p>

我敢保證每個(gè)人多多少少都曾體會過冷暴力的荼毒。信不信？就算你擁有一個(gè)完美的原生家庭，都無法保證在遭受冷暴力這件事上就能擁有一層堅(jiān)固的保護(hù)屏障。

因?yàn)樯屏既缥覀?，都?jiān)信這么一個(gè)道理：“就算我們之間沒有愛了，我也不能讓對方感受到不悅，我不應(yīng)該用我自己的情緒和私欲傷害別人的感受，我也不應(yīng)該讓別人為我的情緒負(fù)責(zé)”。

“尊重別人的感受”——這是小孩子都懂得道理，但某些成年人卻做不到。

而冷暴力最嚴(yán)重的時(shí)候會怎么樣？會把一個(gè)人逼瘋掉，最后，大多數(shù)人被逼無奈，提出分手。

但他明明才是那個(gè)加害者，現(xiàn)在卻要搖身一變，妄想成為人人可憐的受害者，博圍觀者的同情，讓你成為眾矢之的。

看看想要冷暴力分手的他，是不是像下面這樣？

1、他會突然喪失了對你的新鮮感，開始突然不和你說話，平時(shí)保持的每天電話報(bào)備的習(xí)慣也缺失了整整半個(gè)月。

2、你能感覺到他心思已經(jīng)不在你身上了，但他還是什么都不跟你說，仿佛你們也根本沒什么好說的了。

3、他仿佛從你生活中死掉了一樣。當(dāng)然，我相信，在你被他冷暴力時(shí)，你曾真的希望他死了。

你問我為什么會突然表現(xiàn)得這么異常？不管你相信不相信，這些所有針對于你的冷暴力，都指向一個(gè)真相：

「他已經(jīng)不愛你了，所以他不在乎你的感受?！?/p>

我相信很多人都不想面對這個(gè)血淋淋的事實(shí)，因?yàn)檎l不希望自己的男/女朋友還能繼續(xù)愛你如初呢？甚至最起碼不能是一個(gè)臨陣脫逃的回避者吧？

但是！但是！擅長、習(xí)慣用冷暴力的人，和他之前愛你有幾分、愛你有多深根本沒有關(guān)系。他不會因?yàn)槟銈冊?jīng)共患難那么多年就會對你留有仁慈。這和一個(gè)人的性格，甚至是人品有關(guān)。

要知道，冷暴力者（尤其是想用冷暴力分手的）是一群什么樣的人？

本質(zhì)上他們對待感情的態(tài)度極其隨便，他們?nèi)狈尚躁P(guān)系中最為基本的同理心與共情力，或者極度自戀、認(rèn)為所有人都需要為他的負(fù)面情緒負(fù)責(zé)。

至于他為什么養(yǎng)成了這樣的性格？

可能是原生家庭、可能是成長環(huán)境、也可能是一個(gè)人天生的共情能力差，造成了他們逃避、自我中心的天性。

又來了，原生家庭決定論，故施虐者情有可原。

難道原生家庭就能為一件犯罪行為開脫嗎？原生家庭就是一個(gè)人的保護(hù)傘了嗎？為什么有的人原生家庭不完美，但他就知道人與人交往中，最起碼不能傷害別人的感受？為什么他們寧愿傷害自己，也不去傷害別人？

他的原生家庭，不是你要關(guān)心的，我也不會像其他雞湯文那樣勸你理解他們。

你沒必要原諒他，你也不需要原諒他，就像那句話：原諒他們是上帝的事情，而我的任務(wù)是送他們?nèi)ヒ娚系郏?/p>

而你也必須要接受你的伴侶很懦弱的事實(shí)：冷暴力分手，就是因?yàn)樗约合敕质?，但他不想主動和你提?/p>

而且只要他在感情最后階段使用了冷暴力，你的熱情與耐心，善良與自我剖析，他都不會珍惜，他甚至還會利用你的愛，作為自己魅力能萬古長存的炫耀資本。

你越糾纏他，他越冷你，你越去分析自己的問題，希望讓他看到你的真誠，他們這種人會越不會珍惜、越會忽視。

重點(diǎn)到了。

不知道你有沒有遇見那種還為冷暴力開脫的人？

這類人，要么是沒經(jīng)歷過冷暴力者的惡心嘴臉，要么就是自己就是罪惡的冷暴力者，為自己的犯罪行徑開脫。因?yàn)橹挥薪?jīng)歷過的人才知道，冷暴力分手帶來的那種壓抑的痛苦與絕望，是一場多么折磨至極的酷刑。

習(xí)慣用冷暴力逼迫你分手的人，往往自我中心、缺乏責(zé)任感、喜歡精神控制別人的行為與思想，這種人還能怎么洗白呢？雕牌、藍(lán)月亮齊上陣，都沒辦法。

所以被野狗咬了一口怎么反擊呢？總不能咬回去吧？到時(shí)候可一嘴毛。

在遭受冷暴力的受害者們，最重要的是：這時(shí)你要意識到他現(xiàn)在在精神控制你，而你要做的，就是擺脫他的精神控制。

怎么擺脫？就要靠“演技”，來，當(dāng)影后影帝的時(shí)候到了。

怎么“演”？

1、不要成為他精神控制下的傀儡，切忌自己提出分手

2、不要為他的選擇負(fù)責(zé)、不要為他的情緒負(fù)責(zé)、不要為他的原生家庭負(fù)責(zé)，不要為他的所有行為負(fù)責(zé)。

3、轉(zhuǎn)移注意力，“裝”死。

1、不要成為他精神控制下的傀儡，自己提出分手

首先，大家被冷暴力后，一定不要自己提分手！

我發(fā)現(xiàn)那些被冷暴力折磨的受不了，無可奈何下主動提分手的，無一不會后悔，這種后悔，都是源于后知后覺的憤怒。

而憤怒來自兩個(gè)方面：

1）對惡意精神控制自己的對方的憤怒

2）對受到對方的擺弄、操縱卻不作為的自己的憤怒；

就像我之前說的，冷暴力的是他，宣告了這段感情死刑的也是他，他卻要讓你當(dāng)那個(gè)人人臭罵的劊子手。

他們還會時(shí)不時(shí)地言語嘲諷你，那種不冷不熱、不咸不淡、對感情毫不在意的態(tài)度，任何人都無法忍受。

所以很多人無法忍受被當(dāng)成空氣的失落感，便會自我反省，陷入自我懷疑的黑洞，故那段時(shí)間你很有可能陷入低自尊、低自我價(jià)值、情緒極其波動的死循環(huán)。

當(dāng)你所承受、體會到的情緒達(dá)到一個(gè)閾值的時(shí)候，你的自我認(rèn)知就會完全崩潰，為了停止這種白色的恐怖氣氛，你選擇停止這段關(guān)系，提出分手。

他有可能順口答應(yīng)，有可能還會給你發(fā)一張好人卡，甚至裝模作樣挽留你一下，或者擺出一副虛偽的嘴臉想跟你繼續(xù)做朋友。所以直到那一刻，你才醒悟過來，原來，他是真的不愛了。

因?yàn)閻圻^的人，怎么可能還會在分手時(shí)和你談笑風(fēng)生？怎么可能還會想和你做朋友？

所以，被冷暴力時(shí)，一定不要因?yàn)槭懿涣死浔┝Χ乒奁扑?，提出分手，或者在他面前展露出自己合理化很久了的憤怒，不然你會很后悔自己的失控?/p>

你的憤怒、對你的虧欠，定要找一個(gè)合理的時(shí)機(jī)，讓他在日后對你加倍奉還。

2、不要為他的負(fù)面情緒、行為負(fù)責(zé)

你可以理解為，這群可恨又可憐的冷暴力者在不斷探測你的底線，在小心翼翼地驗(yàn)證你對他的愛，他們還會進(jìn)一步暗示：如果你照做了，他就會回來。

但，你能回來又怎么樣？我為什么要為你的負(fù)面情緒買單？

所以當(dāng)他不理你，你打了幾遍電話都不接、或者接起來話語中都沒有什么興致時(shí)，就不要再去找他，更不要覺得是不是自己做錯(cuò)了什么，才讓對方的態(tài)度大轉(zhuǎn)變。該負(fù)責(zé)任的人不是你，是他，那是他的情緒。

你要做的，就是收拾好自己，趕緊跑，趕緊逃，離開那個(gè)毒瘤。

一定要注意到冷暴力分手的信號：不回應(yīng)、不負(fù)責(zé)、不溝通、不尊重。

3、轉(zhuǎn)移注意力，“裝死”

面對一顆毒瘤的方法，唯有以毒攻毒。

敵方裝死？那我方也裝死。

這其實(shí)也算一種“鏡面反射”的方式。他不理你、不給你好臉色，那你復(fù)制粘貼回去。他給你什么態(tài)度，你也還給他，你就像一面鏡子一樣，幫他自己看清自己是什么貨色。

找我？有事嗎？沒事？那讓他哪涼快哪呆著去，有事？那我從鼻子里出口氣就行了。

同樣，我也不建議被冷暴力者這時(shí)也去找第三人轉(zhuǎn)移自己的憤怒。有兩個(gè)理由：

1、對自己、對下一段感情的不負(fù)責(zé)任，這只是緩解當(dāng)下焦慮的一種手段，對誰都沒有好處

2、成為周圍人不滿的對象：他們會認(rèn)為你輕浮、不負(fù)責(zé)任、沒有責(zé)任心，似乎你也被那個(gè)冷暴力者同化了。

所以一定要跳出冷暴力者妄想反向?qū)δ憔窨刂频睦位\，你的情緒不要被他所影響。

如果你實(shí)在壓抑不住對方忽視你自己而產(chǎn)生的憤怒，那你可以想象，當(dāng)他也同樣受到被你冷落的屈辱時(shí)候的快感。

這么一想，做到控制自己強(qiáng)烈的憤怒，以及面對他時(shí)做到波瀾不驚的挑戰(zhàn)，是不是也就沒那么難了？

但我也知道這時(shí)就會有一個(gè)很現(xiàn)實(shí)的問題了：怎么才能做到真的不在乎？

我理解大家的疑問，一段感情，不是說不愛就不愛了，我們也做不到說服自己不去愛，那叫自我欺騙，我們騙得了別人，卻騙不過自己，我們應(yīng)該騙別人，卻不應(yīng)該騙自己。

所以這個(gè)時(shí)候，不妨用合理化的方式讓自己看開：還愛著一個(gè)人和想和他分開、想反擊他對自己的冷暴力、想讓他痛苦，這并不矛盾。

這叫及時(shí)止損。

因?yàn)樵诟星橹凶晕腋惺苁欠浅Ｖ匾?，這關(guān)系到對親密關(guān)系的滿意度、自我價(jià)值的評判、自尊的穩(wěn)定性，如果一個(gè)人長期讓你感受到不適、無論生理還是心理，你都需要及時(shí)作出離開他的決定。

所以沒有必要一定要讓自己立馬抽離，做到斬立決，這不現(xiàn)實(shí)，甚至還會讓你產(chǎn)生PTSD（創(chuàng)傷性應(yīng)激障）的后遺癥。

你要做的，就是接受現(xiàn)實(shí)：他不愛你了，所以才會不在乎你會有什么感受，就算他還想和你做朋友，也別覺得他還放不下你。

他愛的，一直是他自己。

確實(shí)很殘酷，但良藥苦口，忠言逆耳。

你也不要覺得你不值得被愛。相反，不值得擁有美好感情的是他們，不是一直忠誠于感情的你，錯(cuò)過你，辜負(fù)你，是他們的一生的錯(cuò)誤。

等到時(shí)候他同樣被你的忽視和不作為激怒了，便會來小心翼翼測試你的態(tài)度，說不定他還會想回頭，想后悔，那個(gè)時(shí)候主動權(quán)就落在了你這里，你大可以兩袖一揮，告訴他：

你不負(fù)責(zé)任，那是你，可我不是，對不起，我不想伺候了。

這，才是完美的反擊，前面鋪墊、最后重?fù)?，他惡意傷害，那你就綿里帶刺，才讓他沒有一絲翻身的機(jī)會。

最后，祝福大家都不再遇到冷暴力，也都能走出冷暴力的困局，反擊冷暴力的侵犯。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時(shí)你們是否會因?yàn)橐恍┬∈聽幊常?/p>

是的，經(jīng)常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認(rèn)為你是一個(gè)喜歡自我反思并愿意改正錯(cuò)誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經(jīng)常說—5

不怎么說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細(xì)，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你愿意花費(fèi)多少精力去獲??？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因?yàn)槌霈F(xiàn)了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？

是— D

否 —C