01
前幾天,看到楊樂樂的一個采訪,談到婚姻關系。
和汪涵結婚15年,低調的夫妻倆一直是娛樂圈的模范夫妻。
這些年,楊樂樂為了照顧孩子全面隱退,基本很少公開露面。
但起初楊樂樂更想兼顧事業(yè)和家庭,她是好強的性子,所以在產后剛兩個月時,就急切地復出工作。
哪怕要在長沙上海兩地奔波,在趕路的車上給孩子擠奶,她也沒想過放棄。
可有次她在錄節(jié)目時,突然接到保姆打來的電話,說兒子便血了。
楊樂樂急得團團轉,想立刻飛回孩子身邊,可工作沒完成她抽不開身。她只能一邊咨詢醫(yī)生,一邊拜托親朋好友帶孩子上醫(yī)院看病。
楊樂樂感慨養(yǎng)孩子的艱難,“誰都可以退的時候,我不能退。在遇到最困難的時候,你只有自己?!?/p>
此后多年楊樂樂的重心都放在了孩子身上,人生排序變成了:孩子——自己的事——汪涵。
或許是感受到了“忽視”,有一天,汪涵對楊樂樂說:
“你是一個非常好的媽媽,但可能不是一個很好的妻子?!?/p>
“我做得不夠好”,這是楊樂樂聽后的最大感受。
因為多年婚姻生活,楊樂樂知道汪涵是付出了更多包容的一方,他一直在能力范圍內為自己兜底。
楊樂樂感謝丈夫的包容和坦誠,也希望他能給自己再多一點理解。
事實上,汪涵的這句“指責”,不僅是他們婚姻的小問題,更戳到了現實生活中很多夫妻的隱痛。
看過這樣一個調查:
某機構專門針對已婚男女,發(fā)出提問:父母、配偶和孩子,誰在你心中最重要?
結果顯示,70%的人選擇了“孩子”,20%的人選擇了“父母”,只有10%的人選擇了“配偶”。
多少夫妻,有了孩子后親子關系就凌駕在了夫妻關系之上,整個家庭都圍著孩子轉。
但正如武志紅在《家為何會傷人》一書中所說:
如果夫妻關系是家庭核心,擁有第一發(fā)言權,那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石。
相反,如果親子關系凌駕于夫妻關系之上,就會產生兩個問題:一是糟糕的婆媳關系,二是嚴重的戀子情結。
一個真正幸福美滿的家庭,通常是夫妻關系大于親子關系。
02
在這個充滿誘惑的時代,3條建議,送給想要認真經營婚姻的你:
①克制控制欲,戒掉過度依賴
在楊樂樂的采訪中,記者問她怎樣保持婚姻的新鮮?
楊樂樂提到一個觀點,婚姻生活中要時刻警惕占有欲和控制欲,雖然對方是愛人,但對方是獨立個體,一定要互相尊重、彼此成全。
很贊同這個觀點,現實中因一方過度依賴而產生問題的婚姻,不在少數。
有一部香港電影《十二夜》,講的是一對年輕男女的戀愛軌跡:
從一開始的情投意合、焦急盼望每次約會,到后來的無話可說選擇分開,分手后情感和欲望作祟,分分合合,糾纏到底。
對愛情有著執(zhí)拗渴望的女主,在片子里面一遍遍向男友確認“你愛不愛我”,戀愛后的生活一直圍著對方轉,對方沒有秒回信息就焦慮不安。
為了挽留關系,從驕傲的女神變成卑微討好的小女生;甚至跟蹤男友行蹤,在他出差前準備了新內褲連夜送過去。
然而,為愛情神色恍惚的她,卻換來一句“我并不需要你做這些”。
這樣近乎窒息的關系,像極了不少人的愛情:
我愛你,所以我離不開你,無時不刻想要你的陪伴;只要能留住你,我愿意做任何事情。
但現實是,無論是多親密的關系,都要遵循適度依賴的原則,每一方都要有自己的個人邊界。
學會克制自己的控制欲,建立合適的、清晰的、堅定的邊界,才更容易建立和維持良好的親密關系。
03
②放下矯飾,坦誠溝通
楊樂樂在采訪中還透露一個細節(jié),結婚十幾年來,夫妻兩個人經常進行深入地溝通。
雙方的坦誠溝通,讓他們能及時發(fā)現彼此的真實需求,然后根據需求調整關系。
事實上,這大概是很多婚姻幸福夫妻的共通之處。
結婚久了,夫妻雙方很容易產生透明度錯覺,即總認為對方能意識到自己的想法和情緒。
但這恰恰是婚姻關系的大忌。很多時候,對方并不是真的不在意你的感受,更可能是,對方根本就沒有解讀正確你的需要。
就像一位女生時常抱怨男友不懂她,舉的例子是,她想吃冰激凌,對方卻給她奶茶。
有人問:“你為什么不直接告訴他,你要吃冰激凌呢?”
她很理所當然地說:“這是他自己應該知道的啊,我喜歡吃什么,討厭吃什么,他都應該記得一清二楚啊,還用我說。”
親密的雙方,在很多地方會有默契,這是親密關系的重要特征。但問題在于,再親密的人,也不可能完全知道你在想什么;就算知道,也未必每時每刻都能反應過來。
因此,在感情中尤其是夫妻關系中,每個人都該學會自我表露,即自愿地在他人面前,將自己內心的感覺和信息,真實地表現出來。
心理咨詢師發(fā)現,在咨詢室里有些夫妻一開始吵得很激烈,但當一方最終說出仍然愛對方時,對方的表情就會發(fā)生變化,有了神采。
原因就在于,承認自己需要對方,說出“愛”,并不容易。因為表示出自己需要對方,相當于亮出自身軟肋,也就讓對方擁有傷害自身的權利,產生不確定性,滋生出恐懼。
因此,當一個人能夠反其道而行之,勇敢地面對恐懼,放下矯飾面具,適當地自我表露,雙方的情感聯結也會更緊密。
比如想要生日禮物、更多陪伴時間等,諸如此類的需求直接表達更為妥當。
很多時候,判斷兩個人有多親密,一個有效指征就是,雙方在多大程度上,分享彼此的脆弱。
04
③減少誤解,多從關系視角看問題
看過這樣一個故事。
一對夫妻,丈夫借錢給朋友短期周轉時,沒有提前和妻子說。過了一個月,朋友如期還錢后,丈夫才告訴妻子。
妻子聽了很生氣,說:“你怎么老把我們家的錢,借給別人?”
丈夫辯解說:“你氣什么,這個朋友你也知道的,再說不是已經還了嗎?”
妻子追問:“那你為什么不告訴我?”
丈夫說:“我這不是告訴你了嗎?”
妻子就不說話了,生悶氣;丈夫也很郁悶,覺得老婆小氣。
這對夫妻的問題,究竟出在哪里呢?
從表面看,夫妻倆談的是事,但實際上反映的是關系問題。
妻子生氣,并不是表面上的不該把錢借給別人,而是丈夫借錢之前沒有提前和她商量。
借錢之前商不商量,在關系上的含義上是不一樣的。如果商量,表明重大決定要與妻子討論,共同決策;如果不商量,表明重大決定不需要妻子的同意。
而丈夫覺得妻子小氣,就是沒有看出生氣的實質。
這對夫妻如果要化解矛盾,雙方都要從關系層面上去溝通。
什么是關系視角?關系視角指的是,采用關系角度來觀察問題、現象和世界。
例如,丈夫可以說:“老婆,不是這樣的,我也很想告訴你,但就是擔心,你把我駁回了,我在朋友面前會沒面子。
沒有提前和你商量,是我不對。我也不想瞞你,朋友一還錢,我就和你說了,不想讓你覺得我不值得信任?!?/p>
這世上沒有孤立的自我,人總是生活在某種關系之中。
很多時候,就事論事,不談關系,反而會造成很多誤解,越描越黑,互相產生更多傷害。
因此,創(chuàng)造有利于關系各方成長精進、互惠共贏的健康關系,不妨從改善關系質量入手。
楊瀾曾說:
你們(夫妻)之間除了愛,還有肝膽相照的義氣、不離不棄的默契和共同孕育的成長,以及銘心刻骨的恩情。
深以為然。
婚姻復雜,世上沒有那么多一拍即合的完美婚姻,所有良好的親密關系都需要用心經營。
評論列表
情感機構有專業(yè)的老師指導,我就在老師的指導下走出了感情的誤區(qū),真的很不錯!
如果發(fā)信息,對方就是不回復,還不刪微信怎么挽回?
如果發(fā)信息不回,怎麼辦?
可以幫助復合嗎?