真人案例：這五句話換個說法后，婚姻將大變樣！

文丨盧悅（新浪微博@盧悅盧悅）

心悅君：

女人生怕自己不被愛，男人生怕自己不夠強(qiáng)大。

情感中最大的悲劇是：你不知道怎么死的

“我們挺好的，怎么就過不下去了？ ”每次，我聽到這樣的話，都會有些心酸。

那么多人宣稱不再相信愛了，不只是因為受傷，而是因為死都不知道怎么死的。

在外面吃午飯，桌旁一對情侶在鬧脾氣。扎馬尾的女孩子在抱怨男生沒時間陪她，“對，你總是在忙，你總是有借口?！蹦猩矒嵝缘卣f幾句：“我錯了我錯了，別生氣了行不行？”女生一臉平靜：“我不生氣了呀?！蹦猩绔@新生，忙遞過去一塊排骨：“真的不生氣了？”“不生氣了?！蹦猩玑屩刎?fù)繼續(xù)低頭吃飯。可是我注意到，女生一口沒吃他遞過來的排骨，連菜都沒扒幾下。

男人啊男人，你不知道，你死定了。

如果我走過去，跟他說這句話，他一定會不解地問：為什么？因為這樣的對話除了傷感情以外，毫無意義。

所以，這個世界上，在感情這件事，就分成兩類人，而這兩類人的命運(yùn)是截然不同的。前者是分對錯的。后者是分盈虧的。

分對錯的人，對話就像上面那樣。

你總是忙，不理我——你錯了。既然你錯了，就好好承認(rèn)錯誤吧。承認(rèn)了錯誤，我們就可以好好過日子了。

這樣的人，活在世界上，一定是要吃虧的。因為他們太簡單了。

為什么幼兒園的小朋友需要家長接送？就因為他們太幼稚了，隨便一個人販子，拿顆糖就可以拐走。

以為用“對錯”就可以經(jīng)營情感的人，就像是幼兒園小朋友一樣，因為不懂人心，不懂人性，很容易一廂情愿地用最簡化的方式解決問題，結(jié)果，問題往往就解決不了。

比如，這個女生有沒有想過，在他們剛剛談戀愛的時候，男生怎么都有時間陪她？為什么現(xiàn)在沒時間了？

有兩個解釋：

一個是外界的原因：最近事兒的確多。

一個是內(nèi)在的原因：不是事兒多，而是嫌你事兒多，不想見你。

你是活在“共情”的世界還是“對錯”的世界？

在情感的高潮期，我們都會有高水平的發(fā)揮，但我們每段感情都要有一個從高潮期回落的過程，那時候，我們會恢復(fù)到平均水平。

這個男生可以為了和你約會請假一段時間，可是能每次都請假嗎？他還要不要這個工作，他怕不怕老板開掉他？

如果他現(xiàn)在正處在事業(yè)的關(guān)鍵期，處于非常焦慮的狀態(tài)，要全情投入，他可能在情感中根本沒有余力，可能表現(xiàn)要比平常還要差。這個女生沒有想想為什么，而在“該不該”的層面就直接做了評判，憑什么呢？

這樣的人，不是活在“共情”的世界，而是活在“對錯”的世界。

在她們的世界里，不存在“為什么”，她們的世界，就是一個按鍵，只要按下去，就必須執(zhí)行。

你是我的男朋友，你就要好好愛我；你說要愛我一輩子，就要執(zhí)行到底；如果做不到，你就是渣。

可是，這個世界就算是機(jī)器，也需要維修的不是嗎？

在她們看來，愛就是永動機(jī)，不需要能源，不需要解釋，一旦我有了角色，就應(yīng)該享受這個角色的待遇。

可是，你有這個待遇，你付出了什么呢？

女生可能會委屈：我為他噓寒問暖的，我把一顆心都放在他身上，這還不是愛嗎？

《那年花開》吳漪那么那么愛趙白石，無所不用其極，可是為什么趙白石就是不愛？因為趙白石愛的女人是放眼世界，擁有更大格局，可以挑戰(zhàn)他的自我束縛的，而吳漪呢？她的世界只有這個男人。

她愛男人的方式，就是不斷下廚做各種飯菜。這是趙白石想要的嗎？

只有她真正絕望的時候，表白了心跡，這樣的“脆弱相對”才打動了趙白石。

你做了那么多，是他想要的嗎？很多活在“對錯”世界的人，很少想到這個問題。

她們的世界是這樣的：只要我做了我認(rèn)為對的事兒，你就必須接受，而且大聲贊美，你就要給我想要的，否則，你就是渣。

比如我到LV包店說，店長，這樣，我給你做心理咨詢，我的咨詢費(fèi)是一次2000元，我給你做10次，你把包給我吧。店長說：你不是心理咨詢師，你是瘋子。為什么這個交易不成？因為我覺得我很有價值的東西，在別人眼里，是不需要的?；蛘?，反過來，一個賣LV包的店長找到我，說我這個包2萬元，我給你抵償咨詢費(fèi)，行嗎？我說，不行，必須給錢，我不需要LV包。

說到這里，應(yīng)該說明白了：愛是一場交易，從來不是什么選擇題，有錢難買我愿意。你要說付出，必須對方答應(yīng)了，才算是，否則就是騷擾。

一個人是怎么做到忍氣吞聲地過一輩子的？

那么這個女生為什么不告訴男生：你以為道歉就夠了？我心里還不舒服呢，我不想就這樣原諒你。

為什么她就忍氣吞聲了呢？因為接下來的場景，她都可以想到：

男生抬頭發(fā)現(xiàn)女朋友瞪著自己，說：你還要我怎樣啊，都道歉了還不行？有完沒完了，跟小學(xué)生一樣。女：對我是小學(xué)生，我無理取鬧，我對不起你行了嗎。 男：成天這樣煩不煩？我是忙正事了又不是故意不理你，你這樣有意思嗎？女：沒意思。

從同理的角度，哪個女生愿意總是被男人扔在一邊呢？但為什么男生都道歉了，還是難以釋懷呢？因為這個道歉根本不是道歉。

所有的道歉如果沒有共情，那都是一種敷衍。

這個男生的道歉其實就是一句話：我道歉了，你閉嘴。

那么為什么這個男生會如此不耐煩呢？因為他也在“對錯”的世界。

他也認(rèn)同女生的道理：男人應(yīng)該滿足自己的女人，否則他就是不負(fù)責(zé)，沒能力讓自己的女人開心，那就不是男人。

可是他不光要為別人負(fù)責(zé)，也要對自己負(fù)責(zé)。

比如他很焦慮，“ 如果我不能完成自我價值的原始積累——不成為一個成功的男人，我就什么都不是?。　?/p>

比如他很需要女朋友傾聽他內(nèi)心的種種痛苦，可是女朋友只會不斷跟他索要情緒價值。

比如他很渴望和女朋友一起逍遙快樂，遠(yuǎn)離讓他疲憊不堪的外界。

這些核心需求都沒有得到滿足，他有何動力繼續(xù)像之前情感得到滿足時那么高水平的付出？

于是我們看到兩個焦慮的男女。女人生怕自己不被愛，男人生怕自己不夠強(qiáng)大。

然后他們又被“應(yīng)該”和“對錯”的世界束縛，看不到彼此更深層的痛，無法真正擁抱彼此。都在內(nèi)心深處聲嘶力竭地叫喊，彼此卻無法聽見。因為他們根本和自己的情感也是隔絕著。

對話片段

她哭了。很快拿起紙巾擦掉眼淚連忙說：對不起。

我說：“為什么要道歉？”

“因為我不該哭。”

“為什么？ ”

“哭是不好的?！?/p>

“哪里不好？ ”

“哭是懦夫的行為?！?/p>

“ 誰告訴你的？”

“ 小時候，我爸打我的時候，如果我哭了，會打得更狠。所以我不能哭，也不能叫，就像一塊木頭一樣站著?！?/p>

我說，“ 聽你這么說，我很心疼。你是怎么做到的？”

更多的眼淚出來了。

“所以長大以后，我就特別想要一個和我心有靈犀的男人，不用說，他就可以猜到我的心思?！?/p>

“因為說出來你的需求，會讓你覺得羞恥？ ”

“ 是的，我！絕！不！能！暴！露！自！己！的！脆！弱！”她一字一頓地說。

我明白了，所有執(zhí)著于“對錯”的男女是怎么養(yǎng)成的。他們從小經(jīng)受的訓(xùn)練，就是不斷否認(rèn)自己的情感。

我們每個人都必須否認(rèn)情感，只不過區(qū)別在于多少。有些人已經(jīng)完全泯滅了自己的情感、情緒，有些人只是否認(rèn)了部分的情緒和情感。

就像是趙白石，他摸一下心愛姑娘的手，整個世界就像是被太陽融化了一樣，其實那一瞬間，使得他生命中最大的渴望被激活了。

那些愛得太絕望的人，才會那么孤注一擲，像賭徒一樣，瘋狂而無所顧忌。

但是更絕望的人，就會早早地停止了嘗試。

在《那年花開》里，我最喜歡的就是沈星移，因為他真的敢愛敢恨，雖然有著初生牛犢不怕虎的那股奶味兒，可是，他可以真誠地面對自己的欲望。

而周瑩，到了真正愛的時候，卻也還糾結(jié)著“對錯”，也因此錯過了太多。

我給了你標(biāo)準(zhǔn)答案，可是，你敢答嗎？

那么有人會說了，別扯那么多閑話了，告訴我，如果是你，這樣的場景，你會怎么說？

如果我是那個女生我會這么說：

我看你最近忙于工作，很少陪我。我不知道發(fā)生了什么。一方面我很需要你，另一方面我也想知道你是否也和我一樣同樣需要我。

是工作給你壓力太大，還是我給你壓力太大，我們都可以談?wù)劇?/p>

如果我們就此敷衍過去，我會擔(dān)心，我們會有很多誤解和不必要的壓抑，時間久了，我們的關(guān)系也就很難維系了。

我們最大的誤會就是，你覺得是小事兒的，我覺得是大事兒；相反我覺得是小事兒的，你覺得是大事兒，所以我想和你討論一下。

如果這種情況總是持續(xù)不改變，你也拒絕溝通，我可能采取相應(yīng)的行動了，我不接受這樣的情感狀態(tài)。

而如果我是男生，我會這么說：

最近也有工作的原因，也有你的原因，可能各占50%（比例由當(dāng)事人定）。

現(xiàn)在我工作上很焦慮，因為如果接下來這個月我做得好，就可能鯉魚跨龍門，可以提升為部門主管，但是我的競爭者用一些陰招，讓我很頭疼；這個時候，我真沒有心情陪你到處玩耍。

其實我很希望你可以像我們剛剛在一起的時候，善解人意地聽我絮叨，可是現(xiàn)在好像你變了，不太喜歡聽我說話了。

同時我也自責(zé)最近的確冷落了你，害怕失去你，所以才這么著急道歉，不敢說我的委屈。

這樣的話，你敢說嗎？說完以后，對方是什么反應(yīng)？

有人說：“我說過啊！ ”我讓她把對話記錄發(fā)我看一下，結(jié)果發(fā)現(xiàn)滿篇都是對對方人品的批判。

有人說：“我說過?。?”我看了她說的，的確都是心里話。可是對方還是敷衍，可能對方真的怕了你了，不敢真正地打開自己，而且很多男人自我隔離很嚴(yán)重，他們是很難堅持這種真實的討論，他們總是想快速結(jié)束這種引發(fā)情緒反應(yīng)的對話。

所以此時女生的定力很重要，你必須要冒險，冒著失去這個關(guān)系風(fēng)險，也要讓對方意識到，你們除了真實以外，沒有其他路可走。

這樣他才能老實跟你解決你們之間已經(jīng)存在很久的需求不平衡的問題。而這就不只是話術(shù)的問題，而是你的自我有多強(qiáng)大的問題了。

一個人一生是否幸福，其實，就看這三點(diǎn)：

你能不能預(yù)防問題，你能不能解決問題，你能不能放棄問題（斷舍離）。

沒有人天生就有這三種能力，但是如果你什么都不做，就只能一忍了之的話。那你就不要在情感的終點(diǎn)大哭，因為如果每一次改變情感命運(yùn)的機(jī)會你都放棄的話，那么你憑什么要有大結(jié)局的美好？

送大家一句話：過錯是暫時的遺憾，而錯過是永遠(yuǎn)的遺憾，不要因為害怕過錯，而錯過。