幽默搞笑：老婆總嫌我幼稚，在車上叨叨個沒完

1、教授給學(xué)生講述自己的親身經(jīng)歷與見聞。說那次他下鄉(xiāng)考察，順便采訪老農(nóng)一個亙古以來就弄不明白的問題：“愛情與婚姻有什么區(qū)別么”？沒想到這老農(nóng)隨口答道：“這是很簡單的，你整天想和她呆在一起的，這就是愛情。你不得不和她呆在一起的，這就是婚姻。

2、老婆總嫌我幼稚，剛才在車上又叨叨個沒完，我有點不高興了:"有完沒完！開車呢，別惹我，出了事怎么辦！"老婆似乎認(rèn)識到了自己的錯誤，看著她低頭不語，感覺自己話好像重了，便笑著轉(zhuǎn)移話題："再給我枚鋼镚吧，這個喜羊羊沒剛才那個樂迪飛機(jī)好開?！?/p>

3、小明考了零分，于是老師把小明拽到講臺前說道：“都看看，這就是平時精神力不集中，不好好聽我講課，考試竟然考了零分，大家要以此為鑒!”這時，小明淚流滿面的說道：“老師，啥時候考的試呀！下回能不能到門外通知我一下。”

4、去醫(yī)院打針，一個護(hù)士妹妹愣是扎了三下都沒扎中，準(zhǔn)備扎第四下的時候她猶豫了一下，對我說：“你等下?！比缓笞吡耍^了一會進(jìn)來一個護(hù)士說：“剛剛那個是實習(xí)的。 ”你當(dāng)我傻嗎？之前那個戴口罩、齊劉海，現(xiàn)在口罩取了，齊劉海用夾子夾到一邊，你以為這樣我就不認(rèn)識你了啊？工作證不還是同一個嗎？

5、昨天上街遇到一個女孩，她對我說：哥，能借我10塊錢嗎？我?guī)滋鞗]吃飯了。我看她模樣不耐于是慈悲心縱然躍出，深情的對她說：妹子，你跟哥走，有飯吃有衣穿！妹子當(dāng)時就感動的哭了：哥，我只是騙點錢，你怎么還搶人?。磕?..你能放手嗎？我害怕...

6、上帝問:你有什么愿望？某人說:“請給我九條命”愿望實現(xiàn)了。 某天，他想試著死一次，反正有九條命，于是他選擇去臥軌。結(jié)果一輛火車開過，他死了！到了天堂，他質(zhì)問上帝:“不是說我有九條命嗎？怎么還會死？”上帝答:因為那列火車有10節(jié)車廂，我的天??？？

7、記得剛上大學(xué)時跟室友第一次見面，我們在聊理想。在我雄心壯志說了一通之后，我問他的理想是什么。他嘆一口氣：沒啥理想，我認(rèn)命了。我：你不能就這么認(rèn)命啊！他：我是富二代，這么好的命為啥不能認(rèn)？

8、一個60歲的億萬富翁舉行了盛大的婚禮招待會。他的朋友們非常嫉妒，其中一個問他是如何追到這樣一位23歲的美麗新娘。“簡單，”百萬富翁咧嘴笑著說，“我偽造了我的年齡。”他的朋友們都很驚訝，問他說的多少?！班?，”他回答說，“我說我87歲！”

9、教師節(jié)了，很懷念我高中時的一位逗比班主任。記得一次語文課，我們坐在下面一個個無精打采的打瞌睡，他放下粉筆打開手機(jī)，為我們跳了一支勁舞，當(dāng)時我們所有的學(xué)生全都嗨起來了，還瘋狂的為老師拍照、錄像……跳完舞老師說:“好了，都把手機(jī)交上來吧?！?/p>

10、老婆兒剛才打電話問我車上空調(diào)為什么不制冷，我讓她開內(nèi)循環(huán)，開壓縮機(jī)，所有想到的可能都說了一遍，過了一會，給我打電話說還是不行。我腦袋都大了，難道新買的就出毛病了？不能?。】蓜e的也實在想不出什么原因了。正在此時，她問我：“空調(diào)不制冷跟車沒有打著火有沒有關(guān)系？”