總想讓他來愛我：心里有“情感黑洞”的人，除了自己，誰都填不滿

文 | 張琦

在婚姻中有很多這樣的現(xiàn)象：

在老公狀態(tài)不好的時候，老婆不僅不會安慰他，還不允許他表現(xiàn)出這種不好的情緒。

比如說：

老公在外面忙了一天，晚上回到家感覺很疲憊，就不太想說話，表現(xiàn)出來的樣子好像不是很開心。

老婆看到后，臉冷得更厲害，要么也一言不發(fā)，要么就對老公發(fā)脾氣：別天天一回家就耷拉個臉，別把不好的情緒帶回家等等。

好像她對老公的要求只能是開心的，積極的，不能有半點消極的情緒。老公一旦情緒不好，她馬上就會情緒更不好。

老公只能放下自己的情緒，去安慰她，照顧她。她在關系中只能是被照顧的那個，而她卻不能給對方同樣的支持。

時間久了，老公會覺得自己在對方面前永遠不能放松下來，只能小心翼翼的，感覺越來越累，越來越想逃離關系。

很多人可能很好奇，老婆為什么會是這樣的？今天我們一起來看一下。

述（最多18字

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這位妻子的行為，總結一下就是：只要，不給。

老公心情不好，狀態(tài)不好的時候，老婆考慮的不是自己要去關心他、安慰他，而是你的情緒影響到我了，讓我不舒服了，你不能把情緒帶回來。

看起來，這個人好像特別自私，以自我為中心，只能要求別人為自己付出，一點也不在乎別人的感受。

但每個人的行為，都不可能是無緣無故的，背后都有她獨特的原因在。

前面提到的這位妻子之所以對老公有這樣的要求，是因為，在這段關系中，她一直是活在自己的世界里，自己的感覺里。

要么是把對方當成了一個滿足自己需要的“工具人”；要么是非常害怕失去對方，害怕受到傷害，一感到危險就把自己蜷縮起來的“可憐人”。

不管是哪種狀態(tài)下，她的關注點都會圍繞著一個問題：對方是怎么對我的？

如果對方滿足了她，她就會覺得很高興，覺得自己是被愛，被滋養(yǎng)的，整個人也會覺得是安全的，舒服的。

可一旦自己不被滿足，或者是對方做不好、做不到的時候，她不會認為對方是遇到困難了，需要自己去關心，去照顧。

她只會覺得對方是不是不愛我了，自己會很受傷，很痛苦，可能自己害怕、受傷的東西要來了，自己可能會撐不住。

這個時候，她就會用各種各樣的方式去作，去鬧，去攻擊對方，要求他趕緊振作起來，這樣自己才能感覺這段關系是安全的，對方是愛自己的。

但這對對方來說，卻是一種折磨，因為自己不能活成自己真實的樣子，還要不斷壓抑自己的情緒去滿足對方。

她為什么會形成這樣的心理狀態(tài)呢？

02

通常有兩種原因：

1、過度滿足

心理學家溫尼克特提出“60分的媽媽，就是最好的媽媽”。

父母只需要做到60分就夠了，剩下的那40分，就是孩子提升成長的空間，由孩子自己來補。

當孩子有這個空間的時候，就可以自己去挑戰(zhàn)，去試錯，讓自己從小孩子的狀態(tài)去提升到和別人是平等的一個狀態(tài)。

但很多時候，父母其實太過度滿足孩子了。

換句話說，父母做到了100分的父母，孩子要什么給什么，甚至連孩子本來不需要的，父母也都給了。

這種情況下，孩子確實會在關系中感覺到特別安全，感覺自己是被愛的，但父母的全部包辦可能會讓她習慣了這種別人會為我無條件付出，圍著我轉的感覺，沒辦法走出來。

同時，因為父母占了孩子那40分的成長空間，很容易讓孩子失去了挑戰(zhàn)，發(fā)展自己能力，讓自己變得越來越強大，越來越自信的機會，一直固化在一個小孩子的狀態(tài)下。

當她帶著這樣的狀態(tài)進入婚姻，對丈夫也會是這個標準和期待，要求對方為自己付出，為自己妥協(xié)，但卻看不到對方的需求和感受，給不了對方關心和反饋。

這會讓男人越來越累，覺得自己像是在養(yǎng)一個孩子，什么都要為她考慮，為她妥協(xié)，可她永遠不會來愛自己，直到最后承受不了，想要逃離關系。

2、滿足不足

前面提到，父母愛的太滿的時候，她會是這種索取的狀態(tài)，相反地，如果父母照顧，滿足地太少，她也會是這樣的狀態(tài)。

還拿剛剛“60分的媽媽”舉例子，前一種的父母可能做到了100分，這種的父母可能只做了40分，剩下的60分讓孩子自己補。

這個時候，孩子確實有了很大的自由空間，但這個空間原本是要用愛來填滿的。

這就會導致，孩子在成長的過程中，是處于一個缺愛的狀態(tài)，在關系里，對于別人給自己的愛，也會是一個饑渴的狀態(tài)，就像一個黑洞一樣。

當她帶著這樣的感覺進入婚姻時，就會一直關注于別人有沒有來愛我，有沒有關心我，有沒有滿足我。

對方滿足她的時候，她就會很開心，很享受這種感覺，但她內(nèi)心的黑洞太大了，這一點愛不足以填滿她，她很害怕對方什么時候就不給了，或者對方不是真心愛自己的。

所以對方的狀態(tài)稍稍有一點變化，她就會非常緊張，害怕，顧不上考慮對方是不是需要自己照顧，只是一味地沉浸在自己的恐懼中，讓關系變成了單方面的付出，導致對方真的會遠離她。

那這樣的人該怎么改變呢？

03

對于這樣的人來說，需要學習的是兩點：

1、從自己的感覺中跳出來，開始看見別人

很多時候，我們在內(nèi)心總會帶著這樣一種期待，希望自己可以不用長大，可以一直被照顧，被呵護，做一個只需要被愛的小孩子。

當你沉浸在這種感覺中時，就會試圖讓對方成為滿足自己需要的“工具人”。

所以，嘗試從自己的感覺中跳出來，去承擔自己該承擔的責任，已經(jīng)是一種成長和進步了。

當你開始意識到世界不是以“我”為中心的，不再把自己當作一個只需要被關心，被照顧，被滿足的小孩子時，再去看到別人，愛別人就很容易了。

2、學習，成長自己，彌補自己內(nèi)心的空洞

不管是被父母滿足的太多，還是太少的人，其實本質上都是自己的內(nèi)心沒有成長起來，自己的內(nèi)在安全感是不足的。

人的內(nèi)在安全感通過兩個層面體現(xiàn)：自信和熱情。

簡單來說就是，你既可以自我滿足，也可以給予他人滋養(yǎng)和關注。

想要達到這樣的狀態(tài)，是需要通過成長來實現(xiàn)的，當你的能力提升起來，可以嘗試自己滿足自己部分需求時，對方在你面前也會感覺是輕松的，享受的，同時在對方有需要的時候，你也有能力去照顧到對方。

婚姻不是獨角戲，一個人演，一個人看，好的關系更像是“雙簧戲”，兩個人可以相互支持，一起付出，一起努力。

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