每個人都有這些話要對妻子說，但從沒一個人能說出來

女人往往對另一半有各種各樣的期待，總是向往婚姻。在婚姻中，她經(jīng)常說，他聽；她問，他答應；她問，他照做了。但是，感情最重要的是互相溝通，而不是一個人的相聲。其實，丈夫?qū)橐鲇凶约旱钠诖?，也想在生活中有發(fā)言權(quán)。讓我們來看看男人想對妻子說的五個字。

真正驅(qū)動愛情的不是濃烈的愛情，而是瑣碎的時間。在漫長的歲月里，如果婚姻中沒有理解，缺乏溝通，就會像猜謎游戲一樣，一個在努力畫畫，在頂端尖叫，一個捂著耳朵。所以，有時候你不妨放下那些“我想”，聽聽“他說了什么”。多一點“我們”，少一點“你和我”……愛情不容易，婚姻是一座橋，我們能看到和感受到彼岸的真實模樣，那么我們就能很好地走下去。

受委屈的妻子:

周末，我在二手網(wǎng)站上掛了一把舊木椅。有的人說每秒都想要，當天就來取。買家來了，我搬椅子下樓。老公在客廳玩游戲，隨口問我：“有什么事嗎？”我有點生氣，說：“不，你玩你的?！碑斘野岩巫影嵯码娞輹r，我的委屈像雨一樣積了起來。自從我搬了新房，所有的舊家具和電器都被我賣掉了，這需要時間和精力。他似乎看不到我的辛苦，甚至沒有幫我。

困惑的丈夫:

她不明白她為什么生我的氣。賣完椅子回來，她抱怨指責我，說油瓶掉下來了我也沒幫忙，也不關(guān)心家人和她，只玩游戲……我滿腦子都是問號，用一只手抬起小木椅可能要花點功夫。我知道她想讓我舉起來，比賽兩分鐘就能結(jié)束。你為什么不能等我？就算買家趕時間，你也可以跟我說清楚。我馬上陪她下樓！還有，我家的財務對我來說一直是開源的，她一直在存錢。我以為她很喜歡賣閑置物品，那她為什么突然受委屈了？發(fā)這么大的火真是莫名其妙。

一種委屈，一種不解，是夫妻之間最常見的矛盾之一。經(jīng)過這樣的爭執(zhí)，兩個人會很難過。其實造成這種矛盾的原因往往繞不開一個原則：男人習慣于處理事情，而女人則渴望情感上的慰藉。

長期的社會環(huán)境和對男女的不同期待造就了“男性理性、女性感性”的主流狀態(tài)。對于很多男人來說，面對一件事，最重要的是明確訴求，然后開始處理。一旦解決，就好了。但對于很多女人來說，最重要的還是處理事情的態(tài)度，因為它能反映出當下的情緒狀態(tài)：伴侶是否理解我，是否關(guān)心我。

“透過現(xiàn)象看本質(zhì)”的原則沒有錯，問題在于男女對現(xiàn)象的理解往往不同。比如這篇文章里的老婆，因為買家的態(tài)度，積累了很多不好的情緒。在這種心態(tài)下，很容易把丈夫的態(tài)度看成是“隨便問”、“不重視”，而不是丈夫說什么。事實上，他愿意幫忙。

要解決這個問題，夫妻雙方都需要真正理解和接受男女之間的上述差異，而不是站在自己的立場上，去想“直男什么都不懂，沒戲”或者“女人為什么這么矯情”。既然已經(jīng)訂立了婚姻合同，兩個人就應該為了一段美好的感情而共同努力。

每個人都有情感需求，丈夫應該明白妻子比自己更需要情感的支持，同時也更羞于開口積極表達自己的需求。

所以，當你覺得妻子狀態(tài)不好的時候，最好讓丈夫更加積極主動，提供力所能及的幫助。妻子對丈夫不滿時要提醒自己：“這是我的主觀判斷，還是他真的在乎我？”同時，盡可能主動詢問丈夫的真實想法，并擺脫主觀印象，這樣兩人的關(guān)系才會有很好的改善。

通常，男人被期望是高大、強壯、強大和可靠的丈夫和父親，而女人被期望是美麗、溫柔、賢惠和寬容的妻子和母親?！叭绻慵藿o我，你就要對我負責?！薄拔覟榧胰藸奚诉@么多，你不應該對我好一點嗎？”……女性更容易相互依賴，對伴侶的期望也更高。期望很高，要求也很高。很多妻子都會有以上表現(xiàn)：對另一半不滿，挑剔，抱怨。

這樣的情緒和表情是情有可原的，但如果你只關(guān)注自己，妻子很難意識到男人有時也是脆弱的。我們都是普通人，抗壓能力有限。一個人即使努力，也不可能一蹴而就。不顧對方實際情況的盲目施壓，只會把丈夫推得離妻子越來越遠，自己的心也會越來越封閉。

“設(shè)身處地為他人著想，有同感”是解決此類問題的唯一方法。在這個壓力越來越大的社會，夫妻雙方都不容易。如果妻子能從一個地方搬到另一個地方，在丈夫肩負經(jīng)濟重擔的時候，試著感受到丈夫心中的壓力、焦慮和恐慌，我相信她心里自然會有溫柔的憐憫。丈夫也要意識到，有丈夫有孩子并不是一件容易的事情，妻子有更多的負面情緒也是正常的，需要更多的關(guān)心和理解。

兩個人生活在一起，如果把情緒發(fā)泄在對方身上，內(nèi)心會越來越匱乏。如果我們能進一步溝通自己的煩惱、軟弱甚至失去對生活的控制，我們就有機會互相支持，互相幫助。這樣的溫暖是家庭的堅實基礎(chǔ)，也是抵御外界動蕩的保護罩。

“白馬王子救公主”的故事深入人心。在男權(quán)主導的社會里，要求男性在享受統(tǒng)治權(quán)力的同時，承擔更多，更寬容?！皟蓚€人吵架，男生一定要先道歉，不管是不是錯”，這甚至被很多人視為衡量愛不愛的標準。

但事實上，長期穩(wěn)定的親密關(guān)系是非常需要平衡的。平衡不是絕對的公平，而是彼此能感受到美好的“度”。無論是在具體的家務分配上，還是在抽象的情感層面上，夫妻雙方都應該能夠在一定程度上滿足對方的需求，讓他們成為“容器”。沒有人能總是忍而不發(fā)泄。如果對伴侶要求太嚴格，平衡會越來越不平衡，一方會覺得委屈無力，最終會傾斜。

其實很多時候，夫妻之間的大矛盾都是從激情的小斗爭開始的，因為我們太看重小事情，執(zhí)著于小事情，堅持要對方低頭才能贏。但其實這樣的激情之爭，基本上是贏了面子，輸了感情，得不償失。真正的安全感不是來自于對方的低頭，而是來自于兩個人之間真誠而緊密的聯(lián)系。

所以，如果當下的矛盾不是底線問題或者核心問題，如果妻子能夠及時照顧到丈夫的情感需求，主動通過撒嬌或者逗弄來放松氣氛，而不是展開一場緊張的是非之爭，那么丈夫就可以放松下來，然后在情感上做出回應，讓原本的矛盾無形中得到化解。這對夫妻來說是雙贏的局面。畢竟，沒有人喜歡整天生活在寒冷、壓抑和令人窒息的氛圍中。所以，為了雙方的幸福，為什么不主動嘗試一下呢？

老公的問題，當然沒有標準答案。對于一些情感需求強烈的人來說，能在一起是一種享受，凡事都考慮到對方是很自然的，不需要額外的努力。但是對于一些沒有強烈情感需求，喜歡獨處的人來說，保持個人空間是非常重要的。如果他們想在每件事上都想到對方，他們會感到疲憊和束縛。兩種模式?jīng)]有對錯，只是不同。很多男女因為模特不同，覺得對方好差或者不在乎自己。事實上，他們本質(zhì)上希望對方改變，但他們不需要改變自己。任何人都很難改變，這意味著我們需要在一定程度上犧牲自己，尤其是當一方以“錯誤”的罪名被迫改變時，很容易引起不滿和對抗。

面對夫妻之間思維和模式的差異，我們需要積極地去理解和磨合，而不是把對方當成“問題”來快速消除?；橐鍪莾蓚€人維系的，沒有人需要完全改變自己才能適應對方。首先兩個人需要充分信任，然后慢慢弄清楚自己在什么情況下需要什么樣的待遇，同時盡量了解對方需要什么樣的待遇，然后坐下來討論一個雙方都能接受的模式。

比如妻子去逛街，會給丈夫買點東西，她也希望丈夫出門的時候能給她帶點小禮物，所以丈夫在妻子出差的時候最好記得抽點時間給她挑點東西。如果丈夫心情不好想一個人獨處，那么妻子需要有適當?shù)睦斫夂妥尣剑紶栐试S丈夫以自己的方式緩解精神壓力。只有雙方都以善意理解和包容對方，分歧才不會變成尖刀，刺傷親密關(guān)系。

在這種情況下，丈夫的強烈不滿其實有兩個原因：一是煩惱自己的缺點被人暴露；第二，她個人界限被侵犯的不適。沒有人喜歡把自己的缺點展示在別人面前，隨意評論，這樣會讓我們覺得自己在被別人攻擊。當妻子與閨蜜交換隱私，按照閨蜜的意見處理婚姻矛盾時，丈夫會覺得世界上有一個隱隱約約的“第三人”，應該只有兩個人，盯著看，打分，甚至這個“第三人”對夫妻關(guān)系有一定的影響，會引起丈夫內(nèi)心的不安和怨恨，他會本能地想把這個“第三人”踢出去。

雖然表面上丈夫的行為看似“小氣”，其實這些隱私都是值得尊重的。作為妻子，不要站在自己的角度去想“只是父母矮，隨便聊聊也沒什么”，這樣會讓兩個人的心理距離越來越遠。

如何平衡“與朋友交談”和“保護夫妻隱私”？其實難過的時候想和朋友分享吐槽也是可以理解的。只需要注意分寸和界限，和對方身體有關(guān)的內(nèi)容和夫妻之間的巨大矛盾。最好不要拿來當聊天材料，以免事后尷尬。夫妻發(fā)生糾紛時，不要盲目聽從長輩朋友的“指導”。雖然有“當局者迷，旁觀者清”的說法，但這個道理必須建立在“旁觀者”看清楚整盤棋的前提下。即使是親密的家人和朋友也不能理解夫妻之間的每一點關(guān)系。在婚姻中，你是看得最全面，了解得最多的人。

所以遇到問題，長輩朋友的話可以作為參考，但真正的決定要看夫妻雙方具體深入的溝通討論，明確彼此的感受和需求后才能心甘情愿地做出。用這種方式解決問題并不容易，但只有“不容易”的方法才能“輕松”徹底地解決問題。