夫妻這樣吵架，感情才會越來越好

夫妻沒有隔夜仇，爭吵只為往前走

01

世界上沒有不吵架的夫妻，再和諧恩愛的夫妻，也會因為看法相左，態(tài)度不同，因生活中雞毛蒜皮的小事產(chǎn)生摩擦，引發(fā)爭執(zhí)。

其實，在生活中，每個人的觀念思想，由于成長環(huán)境，接受教育的不同，不可能是完全一致的，達(dá)成不了共識，產(chǎn)生矛盾也是在所難免的。

但對于其他人，面對和他們的沖突，我們通常會有更大的忍耐限度，不會輕易引發(fā)爭吵。

這是因為，在社會中，我們和那些同事、上司、客戶的利害關(guān)系更重要。

我們需要為自己的利益負(fù)責(zé)，如果產(chǎn)生爭執(zhí)，不能指望他們等包容退讓。

并且，我們和那些人的交際都只是暫時的，與其較真爭吵，多一事不如少一事，通常忍一忍就過去了。

而我們和伴侶，是最親近的人，住在同一個屋檐下，低頭不見抬頭見。

面對將來的生活，夫妻約定相伴一生，就需要找到最舒適的相處方式，對于摩擦和沖突，我們做不到視而不見。

同時，我們也期望著對方能夠包容理解自己，在自己提出了改進(jìn)生活的想法時，希望伴侶能夠配合自己的想法，作出調(diào)整和改變。

但是，我們都知道自己在爭吵的初衷，是簡單的善意，因此會覺得：

我這樣做都是為了這個家，為了我們的生活好。為什么自己這點要求，其實只是舉手之勞，對方為什么這么固執(zhí)，甚至還要和自己爭吵對抗呢？

沉浸在這樣的邏輯里，我們很容易認(rèn)為：

他根本不在意自己的感受，他不愿意為自己改變，他在和自己作對，他不愛自己了。

雖然起因是一些細(xì)枝末節(jié)的小事，但一旦陷入這樣的認(rèn)知，伴隨著爭吵的升級，認(rèn)知的內(nèi)容都變成現(xiàn)實，婚姻萬劫不復(fù)。

02

那么，夫妻間的爭吵是怎么發(fā)生的呢？

某個周末，妻子辛辛苦苦把家收拾得干凈整潔，結(jié)果打完球的丈夫一回到家，就把臟鞋子，臭襪子，汗透的衣服隨手一丟，一句話也不說，就沖涼去了。等到丈夫沖洗干凈出來，看到妻子雙手叉腰，站在客廳中央，他預(yù)感到有什么事情要發(fā)生，卻一時也摸不著頭腦。妻子忍無可忍，終于開口：“說了多少次，你這個臭毛病能不能改改?！闭煞颍骸斑@有什么，不就是…”

周末的美好時光就此結(jié)束，一場爭吵就這樣爆發(fā)了。

我們通常會認(rèn)為，是那些瑣碎的日常事件，導(dǎo)致爭吵的發(fā)生。

比如，在上述的情景中，我們會認(rèn)為，是丈夫隨手亂丟衣物的壞習(xí)慣，導(dǎo)致妻子和他的爭吵。

但實際上，這個事件，只是壓垮駱駝的最后一根稻草，是引發(fā)爭吵的導(dǎo)火索，并不是妻子爭吵動機的全部。

心理學(xué)對情緒的研究發(fā)現(xiàn)，我們的負(fù)面情緒就像一個口袋，存在著容納的極限。

越接近這個極限，我們的情緒就越容易集中爆發(fā)。

我們在爭吵時，驅(qū)動我們的是憤怒的情緒。對于例子中的妻子來說，憤怒情緒來源于工作的不順，孩子的淘氣，家務(wù)的繁瑣。

而丈夫亂丟衣物的行為，恰巧導(dǎo)致妻子憤怒的情緒達(dá)到了極致，隨著妻子情緒地爆發(fā)，爭吵也就開始了。

如果妻子情緒的發(fā)泄，導(dǎo)致丈夫?qū)嵟娜萑桃策_(dá)到了極限（比如打球的時候一直在輸，心里不爽），那么他們就會在互相傾倒情緒的過程中，無休無止，兩敗俱傷。

情緒這個東西就是這樣，我們能夠感覺到它，受它的影響，但卻不能清楚地知道它的來源。

情緒同樣會干擾我們的思維，讓我們的認(rèn)知簡單化，會認(rèn)為就是眼前的事件，導(dǎo)致我們產(chǎn)生這種不愉快的情緒體驗。

舉個例子幫助理解：比如掰手腕，你先后戰(zhàn)勝了好幾個人，但還是輸給了一個人，你會簡單認(rèn)為是他戰(zhàn)勝了你，而忽視了力量衰減的過程。

03

我們都清楚，支持自己和伴侶爭吵的理由和目的。

卻沒認(rèn)識到，矛盾的根源，就是雙方的理由和目的的差別。

比如那個妻子，她爭吵的理由，是丈夫亂丟的臟衣物，破壞了她的勞動成果，讓她覺得丈夫沒有尊重自己。

同時，她也希望丈夫能夠改一下這個習(xí)慣。

然而，她沒有嘗試去理解，丈夫這樣做的理由和目的。

對丈夫而言，他并沒有沒有想要破壞良好的家庭環(huán)境，更不是不尊重妻子。

他在外面運動完，一身臭汗，渾身難受?；氐郊依?，他只想著趕緊痛痛快快沖個涼。

也許他想著，不趕緊沖涼，一身汗味在家亂逛才是破壞環(huán)境。也許他打算，等沖完涼后就去收拾。

但在他沒說出來的時候，妻子不會知道，就開始了爭吵。

更深層的原因，還有我們根深蒂固的觀念習(xí)慣的差異。

比如，一直以來，妻子回到家，都是習(xí)慣先把鞋子擺好，臟衣服扔進(jìn)洗衣機，才去沖涼。

而丈夫從小運動完就是這樣做。

吵架也可以是溝通的方式，有時候真的能吵出個所以然來，前提是我們能夠把自己真實的想法說出來，讓對方知道了差異的存在。

吵完之后，理想的狀況應(yīng)該是爭吵雙方都認(rèn)識到：

原來他是這樣想，不是我認(rèn)為的那么嚴(yán)重；原來我們吵架是因為存在誤會，而現(xiàn)在誤會解除了，我們更了解對方了。

04

但是，并不是所有夫妻在爭吵中都能做到有效溝通，甚至很多人采取的都是錯誤的吵架方式。

錯誤方式一：發(fā)泄情緒，沖突升級

很多人處理沖突的方式，就是發(fā)泄情緒。

在他們的世界里，我不爽了，就要發(fā)泄，逮到誰算誰倒霉。

被我逮到了，你就要乖乖給我受著。

這種錯誤典型的表現(xiàn)，就是在爭吵中，不講邏輯，說粗話，重復(fù)的話，聲音越來越高，面紅耳赤，肢體動作越來越大，甚至演化到摔東西，動手打人。

結(jié)果就是，情緒發(fā)泄完了，心情是痛快了，但問題絲毫沒有解決，還給家庭，給對方的身心造成了很大的傷害。

錯誤方式二：翻舊賬，牽扯家人

會犯這種錯誤的人，與其是為了化解矛盾，不如說他更想打壓對方。

一旦開吵，當(dāng)年的陳芝麻爛谷子的事全被翻了出來，對方的爹媽親友，全被牽扯進(jìn)來，數(shù)落了一遍。

這樣的爭吵，用一句話概括，就是你自始至終都對不起我，你們?nèi)叶紝Σ黄鹞摇?/p>

你這么對不起我，還想跟我吵架？

這樣做的結(jié)果，就是理不清任何頭緒，解決問題無從下手。幾次下來，對方必然會采取回避沖突的冷暴力相抗衡。

錯誤方式三：上綱上線，極端糟糕

會犯這種錯誤的人，通常內(nèi)心會很脆弱，缺乏安全感，看待問題十分悲觀消極。

為了確認(rèn)自己的價值，獲得安全感，爭吵是他們“作”的方式。

他們在內(nèi)心和表達(dá)上會夸大事情的嚴(yán)重性。

比如：沒有接電話，伴侶有外遇；忘記買禮物，他不愛自己；解釋？解釋代表掩飾，掩飾代表確有此事。

這種吵法，配合噙滿淚水的幽怨眼神，將對方釘在道德的審判架上。

讓伴侶覺得自己不管怎么說，怎么做，都會是天大的錯誤，不如什么都不做不說。

錯誤方式四：得理不饒人，沒理就否認(rèn)

很強勢，好勝心強的人會犯這種錯誤，他們在爭吵中也想要占據(jù)絕對優(yōu)勢，立于不敗之地。

他們口齒伶俐，思維清晰，一旦占了上風(fēng)，他們會讓伴侶百口莫辯，無力反駁。

但他們卻不懂得饒人處且饒人，見好就收的道理。

但如果是自己理虧，犯這種錯誤的人的口頭禪就會是：“你胡說！你放屁！你給我閉嘴！”

采用這種方式，他們的伴侶通常會在表面上認(rèn)錯服輸，但在生活中繼續(xù)我行我素。

如果你發(fā)覺生活中的問題越來越多，和伴侶的矛盾越積越深，需要看看自己是不是采用了這些錯誤的吵架方式。

05

面對爭吵，我們還需要明白，任何爭吵的背后，都是在表達(dá)強烈的被關(guān)注，被理解的需要。

陷入爭吵的夫妻，失去了理智，只感覺到自己的憤怒和痛苦，希望讓對方理解，而不會去想，對方的心情和感受，其實和自己完全一樣。

其實吵架并不需要語言，剛學(xué)會說話的兒童也會“吵架”。

我們都見過，兩個小孩子，不知道什么原因，就你一下，我一下地打了起來，然后出手越來越重，最后一起哇哇大哭。

如果這個時候，大人想去評理，會發(fā)現(xiàn)他們都說“他先打我的”，從客觀上根本分不清誰對誰錯。

從他們身上，可以看到我們大人爭吵過程的影子：

我們都有各自的角度，各自的理由，又怎么能分得出對錯呢？夫妻吵架的時候，原本緊緊相連的兩顆心互相推搡拉扯，距離越遠(yuǎn)，牽扯越痛。你們的傷害是相互的，疼痛是深刻的，計較誰把誰傷得更深，又有什么意義呢？

連小孩子都能做到，在動手打過架，一起哭過之后，能夠握手言和，繼續(xù)玩耍還是好朋友。

為何作為成年人的我們，還非要擺著所謂的架子，要著所謂的面子，不愿主動，不肯讓步，非要等到夫妻感情傷透，分離之后才追悔莫及呢？

06

那么，正確的吵架方法又是什么呢？

在次之前，我們必須要明白一個大前提：

爭吵不是為了爭輸贏，分對錯，是且僅是為了解決問題。

首先，在吵架的過程中，學(xué)會正確地表達(dá)情緒非常重要。

這個正確的方式，就是盡量只用語言來表達(dá)情緒。

因此，語氣輕柔一些，聲音小一些，減少肢體動作都會是行之有效的做法。

當(dāng)你能平靜地對伴侶說出：“當(dāng)你做出…的行為時，我覺得你…，所以我感到很憤怒/悲傷/失望…”這樣的句式時，你就掌握了表達(dá)情緒的正確方法。

其次，相比于表達(dá)自己的看法想法，更重要的是聆聽對方的聲音。

因為只有雙方都做到積極聆聽，爭吵才能成為溝通，否則只是各自單方面的發(fā)泄而已。

并且，在任何人際關(guān)系中，人與人的溝通，聽都比說重要太多。

之后，你們要做到，通過溝通，找到真正引發(fā)矛盾的問題，然后解決問題。

這個根本的問題，通常是來源于你們的觀念，認(rèn)知，習(xí)慣的差異。

而所謂的解決，不一定是一方做到迎合改變，而是達(dá)成共識，互相理解。

如果沒有控制好情緒，當(dāng)時吵不清楚，也是有補救辦法的。

那就是，等到雙方冷靜下來之后，及時對沖突事件進(jìn)行還原和復(fù)盤。

這非常重要，因為矛盾不會因為冷卻擱置而消失，而是會在下次爭吵時，以更加強烈的方式爆發(fā)。

寫在最后，我們的世界并不完美，夫妻的關(guān)系也不完美，問題與沖突的發(fā)生再正常不過。

發(fā)生了爭吵，我們只需做到：及時解決，適可而止。

夫妻沒有隔夜仇，爭吵只為往前走。