最近讀到一篇文章,說到現(xiàn)代女性最主要的課題,就是“能夠獨(dú)立于關(guān)系之外,在孤獨(dú)的耐受中反復(fù)煎熬出一種更趨理性的自我狀態(tài)”,這點我非常贊同。
女人的情感依賴問題實在太嚴(yán)重,這大大的影響了我們的福祉和快樂的程度,尤其在當(dāng)代——女性力量崛起,男性可能未能跟得上——很多女人找不到可以匹配的男人,被迫獨(dú)身。
同時我也看到,很多女人,就是為了“身邊有個男人”甚至是“心里有個男人”,而付出了無比慘痛的代價和犧牲,實在不值得。
女人的情感支持
在關(guān)系當(dāng)中我們看到,女性的溝通交流需求似乎比男人大很多,據(jù)說這是遠(yuǎn)古時代就流傳下來的基因行為。
因為在那個洪荒時代,男人出去打獵,女人負(fù)責(zé)采集鮮果,照顧家園,這兩個任務(wù)都是需要互通有無、交換信息、溝通鏈接的。
為什么這樣的行為模式到了現(xiàn)代卻成了大問題?
因為在那個時候,生活的方式是大家族甚至大部落一起的,沒有藩籬,沒有障礙,女人一起照顧家庭成員,彼此之間的情誼非常緊密,互相滿足了交流、溝通、支持的情感滋養(yǎng)。
男人出去打獵,幾天甚至幾星期不歸,也不會造成任何問題。
她們不期待自己的男人會成為最好的朋友、最親密的知己、情感上的顧問、和你智力相當(dāng)、在你悲傷的時候撫慰你。
相反的,苗族女性能從其他女性,如母親、姐妹、祖母、姑姨那里得到足夠的情感滋養(yǎng)和支持。
她們在生命中擁有許多聲音,隨時都有許多意見和情感支持圍繞著。
這樣一來,男人在我們女人生命中的比重,就驟然升高到了極點。
這不僅僅是因為我們賦予了“關(guān)系”和“婚姻”太多的任務(wù)和意義,更是因為現(xiàn)代社會女性之間的情誼(應(yīng)該說是人與人之間的情誼)逐漸淡漠。
男人可以在外面繼續(xù)征戰(zhàn)、打獵,而女人卻在家里失去了交流、溝通、情感支持的對象。
比掙錢還重要的技能
如果我重新養(yǎng)育我的孩子,我最大的教育焦點會放在“讓他們自己找到生活中的樂趣和情感支持”,這是現(xiàn)代所有學(xué)校和家庭教育最為缺失的一塊。
父母似乎永遠(yuǎn)知道什么是對孩子最好的,孩子好像也只能從父母那里獲取感情的滋養(yǎng)和存在感的肯定。
這種親子關(guān)系,就會不自覺地被帶到成年后的親密關(guān)系中,造成各種問題。
我一個閨蜜的兒子大衛(wèi)最近在美國戀愛了,對象是一個從北京去的女孩琳達(dá)。
看起來,琳達(dá)的爸爸在世界各國跑來跑去,媽媽在美國帶著她過著富裕悠閑的生活,挺好的。
但是,媽媽由于沒有從疏離的老公那里得到足夠的滋養(yǎng),所以把存在感都刷在女兒身上,甚至在老公那里受了氣,就找女兒發(fā)泄。
琳達(dá)學(xué)會了這種親密關(guān)系的模式和感情滋養(yǎng)方式,和大衛(wèi)當(dāng)然不會有什么好下場——尤其大衛(wèi)是她第一個男朋友。
對琳達(dá)的潛意識來說,親密意味著爭執(zhí)、控制、互相折磨,所以她會不自覺的把這樣的模式復(fù)制黏貼到自己的關(guān)系中。結(jié)果,大衛(wèi)和琳達(dá)最后都非常的受傷。
如果,兩個年輕人學(xué)會了比較成熟的自我負(fù)責(zé)——能夠不把那么多的意義和存在感放在關(guān)系里面,那他們的關(guān)系就不會這樣一發(fā)不可收拾。
所以,如何在自己的生命當(dāng)中,學(xué)會一個人享受生活所提供給你的素材,不仰賴其他的人來滿足你的情感需求和陪伴,真的是一個比掙錢還要重要的生活技能。
婚姻里的三種女人
我們再把話題帶到當(dāng)今的女性,在婚姻中,可能會存在三種情形:
1.老公是家庭經(jīng)濟(jì)頂梁柱,你是依附他生存的。
但是,如果你能充分運(yùn)用自己的幸運(yùn)(不需要賺錢養(yǎng)家),而能夠建立自己的情感網(wǎng)絡(luò),透過親人(姐妹或堂姐妹、表姐妹)、朋友(同學(xué)、共同興趣愛好者)讓自己的交流、溝通、情感的紓解都有暢通的管道,那么那個掙錢回家的老公,每天回家的壓力就沒有那么大了,他反而會對你更好。
2. 兩個人一起共同撫養(yǎng)、支持家庭。
此時,親友支持團(tuán)體一樣重要。他們同樣可以“分擔(dān)”你交流、分享和情感上的支持,作為你的感情啦啦隊。
雖然經(jīng)濟(jì)上可能不是男方負(fù)擔(dān)全部,但是精神上的獨(dú)立,還是能讓這樣的關(guān)系更加的平等、愉悅。
因為,這種關(guān)系里最怕的就是兩個人太過于親密,那么一方就很容易成為另外一方的投射板,把自己和父母未完成的事宜和感受,都投射到對方身上。
比如前面的琳達(dá),父親長期不在身邊,她潛意識里面就有自己不被愛、不值得被愛的模式。
投射的意思是,我這里已經(jīng)有一個不被愛的感受了,所以,我會曲解你所有的行為作為不愛我的證據(jù)。
比方說,大衛(wèi)有一次和琳達(dá)去看電影,因為工作忙碌體力不支,看一半睡著了。琳達(dá)就大發(fā)脾氣,覺得大衛(wèi)不在乎她,看個電影都不認(rèn)真。這就是很典型的投射。
看電影睡著有很多原因,可能是太累了,也有可能是電影的內(nèi)容大衛(wèi)不感興趣。
無論如何,一個正常家庭出來的女孩,會心疼對方的勞累或是笑笑說我們看電影的品味不同,不會直接發(fā)脾氣。
發(fā)脾氣的理由其實只有一個:我把“你陪我看電影睡著了”和“你不愛我”聯(lián)系在一起了。
像這樣的不被愛模式,動不動就會在親密關(guān)系里面發(fā)作,因為她會把對方所有不順?biāo)獾男袨槎家暈椤安粣畚摇薄⑺械摹白髋?,其實都是這樣的。
抓住一個對方的罪行不放過,只因為對方的作為觸動到了她的禁忌模式。阿蘭·德波頓在《愛的進(jìn)化論》這本書中說了非常經(jīng)典的一段話:
“在愛情的所有假定當(dāng)中,表面上最不理性、最不成熟、最可嘆,卻又極為常見的一項,就是認(rèn)為我們承諾廝守終身的對象不僅是我們感情生活的中心,卻也因此必須為發(fā)生在我們身上的一切事物負(fù)起責(zé)任,不論是好是壞。
這種現(xiàn)象非常怪異,客觀看來根本荒唐無稽,并且極不公平,而這正是愛情奇特而病態(tài)的特權(quán)。”
3.第三種婚姻形式,有可能是女強(qiáng)男弱。
在這種婚姻里面,可能很多人覺得女人比較厲害,應(yīng)該情感依賴不嚴(yán)重了。
不,我看過很多女強(qiáng)人的婚姻悲劇是:太能干、強(qiáng)出頭,把所有的事情都干了,讓男人覺得沒用,然而又在關(guān)系里是小女兒姿態(tài),需要男人撫慰、疼愛、嬌寵。
這樣的關(guān)系永遠(yuǎn)是悲劇,這就是我自身的遭遇。
最近抖音上很流行的一個段子是一個男生說:“公主殿下,臣,來遲了?!比缓笠粋€女生不疾不徐地說:“跪下!”。
這個段子很流行,不過它打中我的是那一句溫柔有力的“跪下”。
我這個沒用的公主,以前在關(guān)系中如果對方過分了,只會撒潑似的瞎鬧,沒有好端端的、歸于中心的說,“跪下!”
這句跪下雖然溫柔婉約,但擲地有聲,充滿了力量和權(quán)威,男人,還真的吃這一套,尤其你在關(guān)系中的各種條件是高于對方的時候。
總之,有句話說“不愛最大”,還真的是“愛得少,期待就少,傷害就少”。對于那些一愛就是全部,無法“有限量”給愛的女人,這真是我們要學(xué)的重要課題。
評論列表
我聽別人說過,值得推薦的情感機(jī)構(gòu)
如果發(fā)信息,對方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?
老師,可以咨詢下嗎?
可以幫助復(fù)合嗎?