結(jié)婚幾年，和老公無(wú)話可聊，是我要求太高，還是他有問(wèn)題？

傾訴：

桃子?jì)?，你好?

我感覺(jué)和老公的感情慢慢淡了，也很少深入交流了，我不希望我們的愛(ài)情死去，該怎么辦？

而且我感覺(jué)，每次我想要跟老公交流，他都各種“逃避”。

我們是14年結(jié)婚的，老公比我大7歲。

我們是在工作中認(rèn)識(shí)的，然后戀愛(ài)了半年，就結(jié)婚、懷孕。

可以說(shuō)這一段時(shí)光都是很幸福的，而且那個(gè)時(shí)候我們都可以聊天聊很久，聊工作、聊生活、聊游戲。

有了孩子后，一直是我和保姆帶孩子。

老公是警察，要值班，晚上睡不好，就自己睡次臥。

開(kāi)始也覺(jué)得沒(méi)什么，有時(shí)候老公也愿意叫我去次臥，孩子哭再去喂奶。

后來(lái)孩子大點(diǎn)了，就沒(méi)有再雇保姆，我就只能自己整個(gè)晚上帶孩子，然后我感覺(jué)和老公就漸漸疏遠(yuǎn)了。

2019年，我們吵了很多架。

其實(shí)我老公做家務(wù)還是很勤的，洗衣服，收拾屋子，做飯，他都能搞定。

但是不知道從什么時(shí)候開(kāi)始，我倆沒(méi)有話題了。

晚上下班，吃完飯，陪孩子玩一會(huì)，他就各種借口，回次臥躺著玩手機(jī)了。

他有幾個(gè)特別好的朋友，還建了個(gè)群，他每天在群里和朋友聊天都比跟我說(shuō)的話多。

我看過(guò)他們聊天記錄，其實(shí)也就是聊聊游戲，或者一起喝酒之后吹吹牛什么的。

有時(shí)候我看他和朋友聊天開(kāi)心的笑，就問(wèn)他聊什么，他就嫌我管得多，什么都要問(wèn)。

還總說(shuō)我管他，讓他感覺(jué)喘不上氣，回家了就想靜靜的自己待著。

他說(shuō)他不會(huì)每天花言巧語(yǔ)哄我開(kāi)心，每天上班應(yīng)對(duì)各種領(lǐng)導(dǎo)，已經(jīng)夠累了，回家就不想跟我說(shuō)太多話。

因?yàn)樗母鐐兌际亲錾獾?，可能?jīng)濟(jì)上會(huì)比我們寬裕一些。

我倆都是公務(wù)員，沒(méi)有孩子以前，我倆生活挺滋潤(rùn)，想玩就玩，自從有了孩子，生活壓力也來(lái)了。

我就覺(jué)得錢要節(jié)約的花，但是他認(rèn)為我每天就是錢錢錢。

你說(shuō)我為啥要找他聊天，我就覺(jué)得兩個(gè)人沒(méi)話說(shuō)，很不正常吧？

或者像我朋友說(shuō)的，我倆是不是有代溝。

后來(lái)我覺(jué)得都是我沒(méi)話找話說(shuō)，很沒(méi)意思，我就不說(shuō)了。

我老公卻覺(jué)得，自己已經(jīng)是標(biāo)準(zhǔn)的好老公了，是我沒(méi)事找事。

在外人眼里，他收入不錯(cuò)，回家洗衣服，做飯，收拾屋子，都能干，根本不用別人催，連我媽都覺(jué)得他好。

我不否認(rèn)，他對(duì)我好，每天都做我喜歡吃的。問(wèn)我吃什么，照顧我。

可是我倆沒(méi)話說(shuō)，我真的很難受。

有時(shí)候我看到好笑好玩的信息，分享給他，他說(shuō)沒(méi)意思，我就會(huì)不高興，覺(jué)得為什么我倆的笑點(diǎn)總不在一個(gè)頻道上。

我前一段時(shí)間想離婚，我媽不同意，說(shuō)我作，好日子不過(guò)。

可我覺(jué)得，婚姻就像穿鞋一樣，合不合腳，是不是自己說(shuō)了算？

我是個(gè)很要強(qiáng)的人，工作也是，我努力做到最好，不喜歡聽(tīng)到批評(píng)。

我老覺(jué)得我要做到完美，我老想把我老公改變成我想要的樣子，我的婚姻如果沒(méi)有“交流少”這個(gè)問(wèn)題，就完美了。

難道真的是我要求太高，太作嗎？

回信：

很多媽媽都跟我們反映過(guò)這類苦惱——

婚后多年，感覺(jué)跟老公之間的交流越來(lái)越少，繼而感覺(jué)兩人之間的情感鏈接越來(lái)越少，再然后，覺(jué)得生活了無(wú)滋味，開(kāi)始懷疑自己選錯(cuò)了伴侶，結(jié)了個(gè)錯(cuò)的婚。

尤其焦慮之中，很多人喜歡各種聯(lián)想、胡亂歸因，擔(dān)心老公不愛(ài)自己了，審美疲勞了，或者因?yàn)閯e的家庭瑣事、婆媳矛盾吵過(guò)架，老公還在記仇等等。

但這些，真的未必是關(guān)鍵因素。

比如你，覺(jué)得老公大你7歲，就有“代溝”，就是“交流少”的原因，也屬于“亂歸因”。

要是有代溝，你們交往初期就會(huì)體現(xiàn)了，哪里還會(huì)有熱戀期無(wú)話不談的好時(shí)光？

這就要說(shuō)到，為什么很多人的交流頻率、體驗(yàn)，在婚前婚后會(huì)有落差了。

熱戀期，其實(shí)我們對(duì)彼此的了解并不透徹，對(duì)彼此的好奇心也比較重，所以任何雞毛蒜皮，都可以熱聊。

就算有不同意見(jiàn)，也會(huì)出于“維護(hù)自己理性形象”、“不忍惹對(duì)方不快”等心理動(dòng)機(jī)，而有所收斂。

并且這個(gè)過(guò)程中，我們還會(huì)陶醉于，自己對(duì)對(duì)方的包容和愛(ài)意。

自戀得到了滿足，所以總的來(lái)說(shuō)，體驗(yàn)都很美好。

但是要知道，很多話題，是不具備“可持續(xù)性”的，尤其當(dāng)我們對(duì)彼此性格非常熟悉了之后，生活中的很多瑣事，就沒(méi)有長(zhǎng)時(shí)間探討的意義。

因?yàn)閮扇硕伎梢圆碌綄?duì)方，面對(duì)各種情況時(shí)的反應(yīng)、觀點(diǎn)、情緒……一切都不再是“新聞”。

不僅如此，相處的久了，我們對(duì)對(duì)方的不認(rèn)同，也往往不假思索脫口而出，甚至還帶有人身攻擊的意味，這樣一來(lái)，交流體驗(yàn)就不那么好了。

從你的描述里，能感覺(jué)到，你喜歡“求完美”、控制欲還不小，想必在交流時(shí)，也是聽(tīng)不得老公有什么反對(duì)意見(jiàn)的。

你要的是一種“順我者昌”的交流，但是這樣的交流，大概只能跟摯友之間才可能有，不要以為是伴侶的義務(wù)。

反觀你老公，為什么愿意跟自己的朋友聊游戲、吹牛呢？

因?yàn)榕笥阎g能夠互相“應(yīng)和、捧場(chǎng)”，每個(gè)人真正介意的缺點(diǎn)、痛腳，朋友不會(huì)穩(wěn)、準(zhǔn)、狠的去踩。

捫心自問(wèn)，你跟老公交流，會(huì)表現(xiàn)的比他朋友更好嗎？

再者，想和伴侶之間保持長(zhǎng)久的交流熱情，往往需要夫妻雙方，都有終身學(xué)習(xí)的習(xí)慣。

閱讀習(xí)慣，雙方的見(jiàn)識(shí)、觀念能夠持續(xù)更新，兩個(gè)人本身都足夠精彩，才能相映成輝。

最后，你似乎把“夫妻精神交流”看作是幸?；橐龅臉?biāo)配，沒(méi)有就是“不正?！薄?/p>

但其實(shí)，婚姻并沒(méi)有什么幸福模板?；橐鲆膊⒉荒軡M足你作為一個(gè)自然人的全部需求。

老公不是你的哆啦A夢(mèng)，要啥有啥；別高估婚姻的功能。

想把老公改變成我要的樣子，這句話也真的太可怕，它等于在說(shuō)：

“我要絞殺老公的真實(shí)自我，再造一個(gè)”，或者“我希望跟一個(gè)完全由我編程的機(jī)器人老公生活在一起”。

其實(shí)，很多時(shí)候不是你真的過(guò)的不好，而是頭腦總存有一些不知道哪里來(lái)的信念，生成了一個(gè)“高標(biāo)準(zhǔn)”，然后讓你覺(jué)得達(dá)不到，很痛苦。

但這種思路，真的是作繭自縛、畫地為牢。

完美婚姻，并不是你頭腦中想象的各種“應(yīng)該…”組成的。

完美的婚姻，恰恰是夫妻兩人，都允許對(duì)方有一些“不完美”。