男人出軌為什么都喜歡使用冷暴力？

最清澈的疼痛往往來自于陌生的至親。

經常會聽到一些學員發(fā)來的感慨：愛情很簡單，婚姻卻很復雜，我們向往愛情，可進入婚姻之后，我們卻慢慢變成了各自討厭的那個人，最終愛情離自己越來越遙遠，幸福也成了可望不可及的一件事情。

而在婚姻中，想要摧毀一個女人實在太容易了，尤其是在遭遇背叛之后，妻子最害怕的就是受到老公持續(xù)性的冷暴力，在面對男人在行為、語言和態(tài)度上的沉默時，一度會讓婚外情的處理陷入僵局。

出軌是完全的背叛，冷暴力更是無聲的折磨，兩者相加起來的威力就像一把鋒利的刀子插在了妻子的心臟，拔出來血流不止，留在里面又會每時每刻提醒著妻子所受到的不堪和屈辱，如果處理不當，帶給妻子的將是無窮無盡的深淵。

那在這個離婚率偏高的現代社會中，我們究竟該怎么去兌現當初在婚禮上的諾言，如何去維持好自己的婚姻，又該如何將幸福延續(xù)下去呢？我想這些問題都值得每一個身處在婚姻中的人去思考。

沐子（化名）一直覺得自己的婚姻很完美，老公是穩(wěn)穩(wěn)當當的公務員，自己又和朋友經營著一家服裝店，生意不錯，在去年還生下了二胎，就連在外人眼里看來，這一段婚姻好像已經畫上了完滿的句號。

可人們很容易被幸福的表象所蒙蔽，沐子自然沒有例外，在今年的六月初，沐子就從老公的電腦上發(fā)現了很多他和另一個女人之間的那些見不得光的視頻和照片，看著這些滿目瘡唐的畫面，沐子瞬間豎起了汗毛，內心里直犯惡心，幾天都沒有吃下飯。

這些天里，她一個勁地在回想：他到底是什么時候開始不對勁的？那個不要臉的女人到底是誰？他為什么要做這種對不起自己的事情？是自己哪里做的不好，忽視他了嗎？如果不去碰那臺電腦，他是不是還要隱瞞我很久很久？要不要選擇攤牌呢，攤牌之后怎么說呢？

看著每天在自己眼前晃蕩的這個人，實在沒有辦法相信他真的出軌了。他不好動，可為了沐子的身體健康，他之前的每一天都會抽空陪沐子一起晨跑；他不會做飯，可在沐子兩次懷孕期間，都是他親自下廚做好美味的飯菜；他記性差，但只要沐子提出的要求，他都會記在備忘錄里不會忘記。這些點點滴滴讓沐子覺得老公就是上天派下來保護她的少女夢的，但是夢做的越真實，摔得就越慘痛。

現在沐子回想起來，好像在今年的四五月份的時候，老公整個人的狀態(tài)就好像不對勁了，有時候昏昏沉沉一整天，有時候開心得就像是個孩子，和全家人的交流也是不冷不熱，尤其是跟沐子的夫妻生活上面，幾乎都是沐子在主動，老公好像對沐子的身體失去了興趣。

沐子還一直以為是生完孩子后留下的后遺癥，在和老公商量后，她還在家附近報了一個產后修復班，前期效果還挺見效的，和老公進行地比較順暢，但是到了后面又恢復到了老樣子，沐子也就慢慢順其自然了，沒管那么多了。

可能在那段時間他就已經出軌了，他的喜怒哀樂完全是因為外邊那個女人，卻將沐子和家庭拋到了腦后，在發(fā)現他出軌后，沐子沒有馬上將這件事情揭穿，她在有限的條件下，查出了那個女人居然和他們在同一個小區(qū)，而且就是樓下，還是一個離異帶著孩子的中年女人。

當她掌握了這一部分情況之后，她還是選擇了向老公攤牌，想得到一個答案，可沒想到老公也是如此的鎮(zhèn)靜，兩個人沒有大吵大鬧，也沒有歇斯底里，而是將這件事情的來龍去脈溝通了一下，說到某些細節(jié)時，沐子再也忍不住了，一直哭喊著對老公說：“這到底是為什么，為什么，我從來沒想過你會用這種方式來懲罰我，我或許是忽視了你的感受，也沒有給你足夠的理解，但是我還是不愿意相信你真的出軌了，你是真的不愛我了嗎？”

老公回答道：“我也不知道我到底是怎么了，我現在就是想逃離這個家，我覺得壓力很大，很多事情我不愿意跟你說，但并不代表就是沒有事情發(fā)生，那個女人雖然沒有你漂亮，沒有你能力強，但是她真的懂我，也能幫我分擔我的壓力和焦慮，就如同找到了知己，你能明白這種感受嗎？”

“那你就要用這種方式來折磨我嗎？你知道我有多難受嗎？你知道我這段時間是怎么度過來的嗎？我從來沒想過這種事情會發(fā)生在我身上，當你克制了情緒去跟你說話的時候，你那一副愛答不理的樣子，我就覺得我做的一切都是多余的，仿佛我才是那個最不被愛的一個人”，沐子憤怒地說道。

“事情反正已經發(fā)展到現在這個階段了，該看的你也看了，該知道的你也知道了，離不離婚，告不告訴爸媽，我都無所謂，你做好決定就行”。

面對眼前這個陌生的老公，沐子再一次感受到了無情的打擊，從攤牌到現在為止，他依舊在兩個人之間徘徊，他將熱情和溫暖都給了外面的女人，和沐子僅有的溝通也只剩下了孩子。

而且對于這件事，他是只字未提，也不愿意和沐子多說一句話，性生活方面也完全中斷了，家對于他來說就是一個休息的地方，所有角落也變得黯然，沐子的臉上再也沒有出現過笑容。

美國心理學博士蓋伊·溫奇博士在《情緒急救》一書中說到了一個非常著名的實驗。

想象一下你和兩個陌生人一起在等候室中，其中一個人拿起桌上的球扔給了另外一個人，那個人接到球，又給了你。然后你給了第一個人，第一個人又給了第二個人，但是第二個人卻沒有在給你而是給了第一個，你會是什么感受。有人可能會不在乎，也覺得沒什么大不了的，但是在實驗的過程中，人們很在乎這個結果，當自己被排除在游戲之外時，內心會承受一定的痛苦，而這種被冷漠對待的感受會隨著關系的親密度而逐漸被放大。

就好比在婚姻中遭遇老公出軌，出軌本身就是一次心理創(chuàng)傷事故，而且這里面摻雜了三個人的感情糾葛，如果老公出軌之后對第三者一直保持著熱情，而對你使用冷暴力，那這種受傷的程度就仿佛在一個刀口上又劃了一道刀口，帶給妻子的是雙重傷害。很多妻子在面對這種情況的時候，多半也是手足無措的，面對對方的冷暴力，很多妻子們哭訴道：寧愿讓他打自己一頓，也不愿意用這種冷淡的態(tài)度對待自己。

根據沐子的情況以及對老公性格色彩的分析，他出軌前后對沐子采取冷暴力的心理有以下幾點：

第一：僥幸心理。出軌的男人都是抱著一種最好不要被老婆發(fā)現的心理，當然這也極大地滿足了他在婚外情中的刺激和欲望，所以在還沒被出現出軌之前，他會偶爾對你采取冷暴力，通過這種方式激起你的憤怒和不滿，然后你會開始在他身上開始發(fā)泄，他會逐漸地將矛盾點轉化到你身上，甚至會讓你覺得，是因為你身上也有問題，才會導致他出軌的，這樣他內心的負罪感會慢慢消失。不得不說，這樣的男人還是很聰明的，即便出軌的事實被妻子發(fā)現，他們也會有很多爛借口，來解釋這件事。

這個時候，你采取的溝通方式大多是抱怨，指責和批判的形式，當你越是用這種負面溝通，那他就會越想要逃離你，當他越想逃離你的時候，你就會越抓狂。

就像貓抓老鼠一樣，他在跑你在追，他看到你追他就跑得更快，然后你追得更快，最后他就躲起來了，寧愿讓你不跟他產生任何交集，就是抱著這種僥幸的心理，讓他在這段婚外情中過得理所當然。很多人會問：這樣的男人難道就真的沒有一點愧疚感嗎？當然會有愧疚感，但是這種愧疚感只會存留一會時間，這也是我一直強調的地方，如果抓住對方的愧疚期挽回，勝算會更高一點，但是很多妻子們會忽視這個點，當男人度過了這個愧疚期，挽回的難度自然也就更高一點。

第二：自私心理。

出軌后的男人是很自私的，但還采取冷暴力，這是極度的自私。首先他忽視了自己本身存在的問題，忽視了這段婚姻存在的問題，而是通過出軌這種方式去傷害妻子，其次他在逃避，即便沐子老公說出“我感覺到壓力很大，第三者能理解舒緩我的壓力，而你不能”這句話的時候，我就能感受男人內心最深處的那種自私。其實當他說出這句話的時候，他的內心潛臺詞就是：你和第三者都是我的附屬品，我只愛我自己。

只不過男人將這種方式婉轉化了，而且讓妻子覺得自身的價值完全沒有得到體現，甚至會讓妻子陷入一種自我懷疑和否定中。還有一種現象就是男人出軌冷暴力，這是一種長期積怨報復對方后的結果。在你看來，對方在出軌后對你置之不理，也不管不顧，是在折磨你，其實這也是一種自我保護的方式，當他覺得這段婚姻，離婚不是最好的選擇，那他就選擇冷暴力來拖延時間，直到最后你做出妥協(xié)，達成談判，他只想收獲他想要的東西即可。

第三：防損心理。

其實在一段婚外情中，男人和第三者之間主要是靠利益維系的，男人可以在第三者身上獲得性滿足，第三者可以在男人身上獲得金錢和陪伴，這都是相互補給的。如果第三者比妻子更理解他更懂他，那么他回歸的意向肯定會越來越不明確，畢竟他已經兩個人中間做了比較，而且為了防止自己的利益受損，他會更傾向于懂他的那個人，因為他能明顯感受到他和第三者在一起的相處氛圍一定是比在家里的要融洽很多的。

我接過很多件案例，其中大部分在出軌之后采取冷暴力的男人都具備這種心理，畢竟在婚外情面前，妻子沒有辦法完全做到轉身離開，而男人恰好又會抓住女人的這一個心理弱點，在此基礎上，通過冷暴力的方式，來讓妻子進行妥協(xié)，接受三人行的方式，因為他知道你在這個時候是離不開他的。

對于男人來講，如果利益一旦被破壞，那他一定會開始重新思量這段婚外情帶給他的影響。

想要挽回出軌冷暴力的老公，首先第一步還是要掌握對方的心理，通過對對方心理的深究以及探索，你會慢慢發(fā)現他的弱點以及軟肋在哪里。

其次還要做到用平靜的心態(tài)去看待整件事情，靜下心來好好思考下是什么原因導致他出軌并采取冷暴力的（分別從原生家庭，自身性格以及人際交往等方面去逐一分析）。先弄清楚自己的思路，然后一條一條去分析，包括哪些是自身的問題，哪些是他的問題，哪些是相處上出了問題，又或者是家族矛盾等等，只有分析徹底，才能真正地解決問題本身，并好好改變現狀。

2、嘗試高效溝通，給自己足夠安全感。

當我們處理好自己的情緒，接下來就是需要一個正確的方式。而對于出軌后的冷暴力，我們不妨學習心理學家馬歇爾·盧森的非暴力溝通方式?？梢詮倪@4個方面展開：

第一步：描述事實,你所觀察到的是什么。比如：“我看你今天一直不怎么說話皺著眉，是發(fā)生了什么不開心的事情嗎？”試試看，這樣的表達是不是你自己都會覺得舒服很多？

第二步：表達感受。對于這些行為，我有什么樣的感受。比如說，他對你冷嘲熱諷說“你說的什么都對，我哪敢有什么反對意見”，你可以告訴他：“溝通是相互的，你這樣說，我有點不舒服”。

第三步：表達你的需求，告訴對方，你看重的是什么。比如說，如果他突然變得很忙，對你的關心減少了，人也冷漠下來，你直接跟他說：我希望你給我一個擁抱。這也比你去指責抱怨他要更和諧一點。

第四步：提出清晰、明確的請求，而非命令。我們要清楚地告訴對方，我們希望他們做什么，可以借助具體的描述，來提出要求。

3、重建心錨反映，調節(jié)家庭氛圍。

心理學技巧：在挽回的過程中，正確地建立多重心錨。既可以牢牢地穩(wěn)固住雙方的情感聯系，又可以借助心錨輸出你希望傳達的各種情緒。一般家庭氛圍也是很容易影響兩個人的情緒和態(tài)度，而創(chuàng)造一個良好的家庭氛圍，這不光光依靠自己一個人的力量，而且是需要兩個人共同來完成。

比如：創(chuàng)造新的情緒價值，嘗試學習一些新的東西增加自己的聊天內容，改變自己的語言方式，潛移默化的共鳴，就能給對方提供積極的氛圍，塑造嶄新的聊天的舒適感。

4、抓住分離期，學會離間男人和第三者的感情。

出軌的男人什么時候才會后悔？就是當他和第三者感情出現問題的時候，當他發(fā)現第三者也沒想象得那么好，他才會失落、痛苦。他才會發(fā)現自己竟然為了一個那么爛的人而放棄了你，那才是他真正會后悔的時候。只有當他真心的后悔，才有可能全心全意回到你的身邊。