心理學(xué)教授建議，當(dāng)一段婚姻破裂時，試著做好這幾件事，勝過吵架

這兩天的熱搜新聞想必大家都知道了。

歌手王某弘官宣離婚后，在群眾尚未明確真假之際，其妻李某蕾緊跟著寫了近萬字小作文，讓本不平靜的因特網(wǎng)，再次掀起軒然大波。

這篇文章，有理有據(jù)，條理清晰，表述精準(zhǔn)。

她不僅揭露了很多自己的經(jīng)歷，也讓我們敲定了兩件事：

其一，該歌手曾經(jīng)的光圈徹底消散，永遠(yuǎn)跌落神壇。

其二，他婚內(nèi)背叛，私生活不檢點是不爭的事實。

今天我們不討論這個貴圈的事情，我們只是借由這個事件起個頭，聊點正事。

在如今的社會風(fēng)氣，婚姻已然成了易碎品，閃婚分分鐘，離婚秒秒鐘。

很多婚姻看似美滿，實則繡花枕頭一包草，壓根經(jīng)不住柴米油鹽、婆媳關(guān)系和子女教育問題的磨煉，稍微有點事情，婚姻關(guān)系就會出現(xiàn)裂縫，直至破碎，難以挽回。

如果故事里的主人翁換做你，面對另一半的出軌和婚姻的破裂，你該如何應(yīng)對呢？

浙江大學(xué)心理學(xué)博士，知名心理咨詢師，家庭治療師陳海賢指出：如果把親密關(guān)系中遇到的困境比作疾病，有些關(guān)系難題想感冒發(fā)熱，很快就能自愈。有些則相當(dāng)于癌癥，一不小心就會導(dǎo)致關(guān)系的破裂和瓦解。

比如出軌。

對方背叛了你，你該怎么辦呢？

陳海賢老師有長達(dá)15年的心理咨詢經(jīng)驗，接待的咨詢者超過8000人次，在他們的故事中，聽過太多關(guān)于背叛和出軌的話題。

如何解決這個問題？

他在《愛，需要學(xué)習(xí)》一書中，給了三個專業(yè)建議，可以幫助有類似困擾的人，迅速理清思路，擺脫陰霾，早日構(gòu)建自己的幸福生活。

第一個建議就是，不要糾結(jié)對方出軌的原因，只認(rèn)事實。

很多人得知另一半出軌后相當(dāng)憤怒，相當(dāng)痛苦。

憤怒來源于被對方對婚約的背叛，也是對自己心理契約的背叛。當(dāng)兩人彼此依戀時，感情就越發(fā)牢固，彼此也都無意識地共同維護著親密關(guān)系。

當(dāng)一方突然背叛了，對另一方而言，會遭受巨大的心理挫折和沖擊。

很多人自然而然地想知道原因，為什么他要背叛自己？

是自己不如外人好？還是哪些地方?jīng)]做好？

誠然，有些親密關(guān)系的破裂，確實是某方自己的問題，他真的不夠好。

但是，在心理學(xué)家看來，所謂的好或不好，更多的是認(rèn)對于沒有得到的東西一種認(rèn)知偏見。

出軌這件事，不是原因，而是結(jié)果。

它要么解決了兩個人無法平衡的矛盾，通過第三者達(dá)到了平衡。

要么是某方通過背叛，加強自己在親密關(guān)系中的權(quán)力，提高自己的地位。

如果你過度糾結(jié)出軌的原因，就會讓自己陷入懊惱、自責(zé)、羞愧，甚至絕望的漩渦。

陳海賢老師說到：所有的親密關(guān)系都會有矛盾和問題，但不是所有的矛盾和問題，都會導(dǎo)致出軌。何況，并非感情不好的伴侶會出軌，很多感情深厚的伴侶也會出軌，它是有一定程度的意外性和不確定性的。

出軌既是人禍，也是天災(zāi)。

與其思考出軌的原因，不如直視這個結(jié)果，找出解決方法更靠譜。

第二個建議：親密關(guān)系何去何從？

遭遇出軌后，大家都會思考出軌的原因，如上所說，原因太復(fù)雜，有隨機性也有確定性，想太多，太費神。

我們最該想的就是，接下來怎么？親密關(guān)系何去何從？

其實這個問題，是沒有標(biāo)準(zhǔn)答案的。

大家都有自己的考量。

我見過有人當(dāng)作什么都沒有發(fā)生，依然恩愛的。

我也見過有人深惡痛絕，眼睛不揉沙子，分道揚鑣，形同陌路的。

有人原諒并且放下，有人終生仇恨，老死不相往來。

不論怎么選擇，就看你自己怎么想的。

但是，陳海賢老師在《愛，需要練習(xí)》一書中提到：千萬不要搖擺，想分手又舍不得，想和好就放不下，結(jié)果舉棋不定，讓親密關(guān)系在這個過程被來回撕扯，不斷消磨。

這是最要不得的做法。

一旦親密關(guān)系中出現(xiàn)了背叛，親密關(guān)系的發(fā)展就會朝著這幾個方向走：直接分開、貌合神離地在一起、修復(fù)關(guān)系，把背叛當(dāng)作插曲。

前兩種情況最常見，我不多說。

最后一種情況，是應(yīng)對關(guān)系破裂最理想的方式，值得我們探討。

判斷關(guān)系能否修復(fù)，陳海賢老師設(shè)定了兩個前提條件，一是背叛的一方愿意回歸家庭，斷絕跟第三者的聯(lián)系。

二是被傷害的一方，可以放下成見，重修舊好。

如果我們符合這兩個條件，就可以進行第三個建議了。

建議三，建親密關(guān)系的四個原則

原則一，過錯的一方要看自己的錯誤，看到自己對伴侶的傷害。

對方的痛苦和委屈是需要被看到的，否則對方就會通過爭吵、冷戰(zhàn)，甚至是報復(fù)，讓你看到。

如果過錯的一方輕描淡寫，不當(dāng)回事，覺得自己已經(jīng)回歸家庭了，你怎么還那么多計較，這種關(guān)系是無法徹底修復(fù)的。

但在心理學(xué)家的咨詢案例中，出軌方深刻看到伴侶遭遇的傷痛是非常困難的，因為沒有看到伴侶的傷痕，就無法真正做到修復(fù)。

陳海賢老師指出，想讓關(guān)系盡快修復(fù)，一定要直面?zhèn)?，諒解才可能發(fā)生。

原則二，出軌方主動承擔(dān)修復(fù)關(guān)系的責(zé)任

這點很好理解。

誰錯了，誰主動認(rèn)錯，主動彌補。

背叛的一方，不能把責(zé)任拋給對方，要自己看到傷害，請求原諒。

現(xiàn)實生活中，出軌方看到伴侶反應(yīng)激烈，不依不饒。甚至無理取鬧時，他會感到身心俱疲，他會說這樣的話：“你如果想在一起，我同意。如果你想離婚我也同意，房子給你，我孤獨終老好了?！?/p>

這話聽起來沒毛病，其實就是隱秘的要挾。

潛臺詞就是：你愛咋咋地，我就這樣了。

尤其是親密關(guān)系中經(jīng)濟和思想都不獨立地被傷害方，聽到這番話，多數(shù)會氣得半死，卻又無可奈何。

如果背叛者發(fā)自內(nèi)心要和好，他更應(yīng)該這么說：“是我錯了，無論你怎樣，我都會陪著你。你的舉動我都可以理解，我會想一切辦法讓我們重歸于好?！?/p>

同時，他需要實際行動和足夠的耐心，修復(fù)這段破裂的關(guān)系。

原則三：被出軌方要為自己設(shè)置反應(yīng)限度

遭遇出軌后，很多人反應(yīng)激烈，長期意難平。

但是，如果不打算分開，還想一起過日子，就要給自己設(shè)定反應(yīng)限度。

比如，要求對方明確做到哪些事情？按時下班，周末陪伴孩子？承擔(dān)家務(wù)等。

短期內(nèi)，抽象的關(guān)系無法迅速改善，但具體的要求是可以做到的。

又如不用利用受害者身份，把出軌這件事當(dāng)作增強話語權(quán)的砝碼。

不能讓對方一輩子抬不起頭來，這樣的親密關(guān)系是不平等的，也沒有辦法長久。

原則四，停止追逃模式。

舉個簡單的例子。

遭遇背叛和出軌后，被傷害的一方，會變得更加敏感，緊盯對方的一言一行，讓對方透不過氣來。

對方會覺得沒有一點空間，想逃想反對，又覺得自己愧疚。

這個時候，要想修復(fù)關(guān)系，就要停止這種警察追賊般的“追逃模式”。

過錯方可以將自己的手機密碼告知對方，允許對方查驗手機，主動匯報每日重要事件，這體現(xiàn)了一種坦白和尊重。不論對方接受與否，大家就停止了追逃模式。

陳海賢老師一般會這么勸說親密關(guān)系中的雙方。

對出軌方：你要告訴對方，你一直都在，你要做點事給予對方安全感。

對被傷害方：你可以選擇跟隨內(nèi)心，這樣你也不會受傷，但無法幫你找回愛人。你也可以選擇信任。你要想好，這段關(guān)系是否值得你冒險，如果值得，那就試著去信任，不要讓自己焦慮。

情感專家埃斯特說過：在這個時代，很多人會經(jīng)歷多段感情或婚姻。如果把出軌當(dāng)作上一段感情或婚姻的結(jié)束。現(xiàn)在你們愿意跟眼前這同一個人，開始另一段感情或婚姻嗎？

如果你愿意，無論多難，都要堅持。

如果你不愿意，那么就好好分開，各自重生。

結(jié)語

也許你正在一段親密關(guān)系中手足無措，爭吵分歧，溝通不暢，你以為只要好好愛對方就足夠，殊不知愛是需要能力的。

陳海賢老師在《愛，需要學(xué)習(xí)》這本書里，有句話說得很到位：親密關(guān)系是需要經(jīng)營的，而如何經(jīng)營親密關(guān)系，是需要學(xué)習(xí)的。

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我們渴望愛與被愛，卻疏忽了愛一個人是需要智慧和方法的。

想打造高質(zhì)量的親密關(guān)系，解決爭吵，出軌，背叛等讓人頭疼的問題，這本書就是絕佳的指南。

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文/魚白

圖片來源網(wǎng)絡(luò)