好的婚姻，必須要經(jīng)歷3次放棄

作者：山風(fēng)

文章轉(zhuǎn)載自微信公眾號(hào)“讀者”（ID：duzheweixin）

許多人在面對(duì)婚姻困境時(shí)，都會(huì)思考一個(gè)問(wèn)題：

究竟是該改善、維持這段關(guān)系，還是重新開(kāi)始一段新的感情？

但很多人不知道，一段關(guān)系的結(jié)果，其實(shí)是自己和對(duì)方共同作用所產(chǎn)生的。

有些時(shí)候，如果自己不做出一些改變，即使換了再多的人，也無(wú)法改變結(jié)局的走向。

一段好的婚姻，必須要經(jīng)歷這三次“放棄”，才能穩(wěn)定、長(zhǎng)久地走下去。

放棄對(duì)“完美”婚姻的幻想

我們或多或少都會(huì)對(duì)自己的婚姻還有另一半有所期待：

期待丈夫的關(guān)懷備至，期待妻子的理解支持，期待夫妻二人能攜手到老……

但現(xiàn)實(shí)往往不能如愿。

通常這種時(shí)候人們就會(huì)陷入失望、后悔的情緒當(dāng)中，覺(jué)得這段關(guān)系是錯(cuò)誤的。

但當(dāng)換了個(gè)人重新開(kāi)始之后，還是一樣的結(jié)果：失望。

其實(shí)很多時(shí)候不是伴侶不盡如人意，而是自己的期望過(guò)高，當(dāng)伴侶無(wú)法滿足自己的期望，而我們又無(wú)法接受伴侶的不完美時(shí)，這段關(guān)系就會(huì)走向終結(jié)。

克里斯多?！っ系摹队H密關(guān)系》中就寫(xiě)到：

“通往地獄之路，是用期望鋪成的。因?yàn)槠谕麜?huì)把接受和讓人自由等充滿愛(ài)意的感覺(jué)擋在門(mén)外?！?/p>

如果我不能接受別人現(xiàn)在的樣子，或者不讓他們自由地走自己的路，那么我就不是真的愛(ài)他們，而是只想從他們身上得到滿足。

在這種期望下建立親密關(guān)系，并不是為了愛(ài)，而是為了滿足自己的需求。

想要婚姻長(zhǎng)久，最關(guān)鍵的一點(diǎn)就是保持低期待值與高容忍度。

有人會(huì)說(shuō)，自己的伴侶不夠符合期望，那我們讓對(duì)方改變不就好了嗎？

關(guān)于這一點(diǎn)，克里斯多福在書(shū)中分享了一個(gè)自己的小故事。

他年輕的時(shí)候，希望自己的伴侶可以溫柔親切、成熟大方又美麗動(dòng)人。

他苦苦尋找了好久，都沒(méi)能找到這樣一位完美的女性。

于是他決定找一個(gè)有潛力的人選，并對(duì)她加以改造。

他讓女孩讀許多書(shū)，想讓她博學(xué)多才；他讓女孩去健身，希望女孩擁有完美的身材；他還試圖改變女孩的性格，想讓她永遠(yuǎn)溫柔善解人意……

當(dāng)然，如大家所料，女孩沒(méi)有變成他想要的樣子，這段關(guān)系也在爭(zhēng)吵中不歡而散。

伴侶從來(lái)不是為了滿足我們的幻想而存在的，如果一個(gè)人只抓著幻想不放，那么他愛(ài)的就僅僅是幻想，而不是眼前這個(gè)真真實(shí)實(shí)的人。

面對(duì)伴侶，少說(shuō)一些“我愛(ài)你，我希望你如何”；

要告訴對(duì)方：“你就是如此，我愛(ài)你?！?/p>

（圖源：蕪湖市文化和旅游局）

放棄討好，做真實(shí)的自己

許多人在婚姻關(guān)系里總是習(xí)慣性地去討好別人，怕自己做得不夠好，怕對(duì)方不喜歡自己，總以對(duì)方的感受為先，即使這讓自己很不舒服。

這種“討好型人格”總在“犧牲自己，成全別人”。

時(shí)刻壓抑自己真實(shí)的感受，也不拒絕別人對(duì)自己的要求，通過(guò)迎合他人來(lái)保護(hù)自己不受傷。

他們給自己套上一層偽裝，扮演一個(gè)對(duì)方會(huì)喜歡的角色，但真實(shí)的自己也被掩蓋了。

但恰恰是這種討好的行為，成了一段關(guān)系的分崩離析的導(dǎo)火索。

想起了《親愛(ài)的自己》里的張芝芝。

張芝芝的丈夫劉洋在家做甩手掌柜，每天回家除了看電視什么都不管，張芝芝應(yīng)酬晚歸，回到家看到的是一水池的臟碗筷。

對(duì)待丈夫，張芝芝可以說(shuō)是卑微到塵埃里，只要?jiǎng)⒀笊杂胁桓吲d，她就得低三下四去賠罪，討他歡心。

除此之外，婆婆也不讓她省心，每天逼著她喝生男孩的中藥，即使她不情愿，但為了這個(gè)家，她還是選擇忍耐。

她為了家庭，為了丈夫，一次又一次地付出，可是最后換來(lái)的卻是老公的出軌。

總是習(xí)慣性地討好，是因?yàn)橄胍玫絼e人的認(rèn)可。如果得不到認(rèn)可，就會(huì)非常痛苦、非常沒(méi)有自信。

就像張芝芝，她希望得到丈夫的愛(ài)，希望得到家庭的溫暖。

漸漸地，就習(xí)慣于優(yōu)先滿足對(duì)方，永遠(yuǎn)以對(duì)方為中心。因?yàn)楹ε虏槐徽J(rèn)可，害怕在婚姻關(guān)系中受傷。

但關(guān)系是講究平等的，當(dāng)你的付出遠(yuǎn)大于對(duì)方的需要，或者對(duì)方?jīng)]有能力回應(yīng)你的付出時(shí)，你們之間的能量就會(huì)失衡。

所以無(wú)論如何請(qǐng)記得：如果一段關(guān)系，是靠附和、靠討好、靠委曲求全來(lái)維系的，那注定無(wú)法長(zhǎng)久。

但無(wú)論多愛(ài)一個(gè)人，都不要把自己弄丟了。

真正愛(ài)你的人，不會(huì)因?yàn)槟阕隽耸裁醋屗粷M意的事就不愛(ài)你；

但不愛(ài)你的人，無(wú)論你做了多少討好他的事，他依舊不會(huì)愛(ài)你。

所以不必討好任何人，不用做別人眼中的“完美角色”，因?yàn)檎鎸?shí)的自我遠(yuǎn)比完美更重要。

（圖源：鳳凰山景區(qū)）

放棄執(zhí)著，懂得退讓

想起之前看過(guò)的一條微博。

博主的朋友因?yàn)橐粋€(gè)燒水壺和老公吵了兩天，她說(shuō)水壺是粉色的，她老公說(shuō)是米色的，越吵越激烈，最后竟然要鬧離婚。

很多夫妻吵架吵不出結(jié)果，基本都是想證明：我是對(duì)的，你是錯(cuò)的。

因?yàn)殄e(cuò)的人要承擔(dān)責(zé)任，而對(duì)的人可以站在制高點(diǎn)，順理成章地指責(zé)別人。

但在親密關(guān)系里，只堅(jiān)持自己是對(duì)的，對(duì)關(guān)系有很大的殺傷力。

因?yàn)槿绻惴且炎约簲[在正確的位置上，那對(duì)方就一定是錯(cuò)的。

曾經(jīng)的同事阿雪前段時(shí)間離婚了，她又傷心又憤怒，跑來(lái)跟我哭訴：

“我跟因?yàn)橐稽c(diǎn)小事他吵架，很明顯地，他就是錯(cuò)了，我把事情講給別人聽(tīng)，別人也說(shuō)是他的錯(cuò)，但是他就是不肯認(rèn)錯(cuò)！還要跟我離婚！”

我問(wèn)她：“他為什么那么想離婚??？”

阿雪說(shuō)：“他說(shuō)他覺(jué)得跟我在一起他哪里都是錯(cuò)的，所以他想找一個(gè)能認(rèn)為他是對(duì)的的人……”

你看，在夫妻的爭(zhēng)吵中，不斷地指責(zé)對(duì)方，會(huì)讓對(duì)方很有挫敗感，也會(huì)打擊伴侶的自尊心和價(jià)值感，這就是導(dǎo)致關(guān)系崩塌的關(guān)鍵。

事實(shí)上，夫妻之間哪里有那么多非黑即白，大是大非？

你說(shuō)一個(gè)燒水壺，它是粉色的還是米色的，又有什么關(guān)系？

你說(shuō)一點(diǎn)小矛盾，雙方都有自己的想法，誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，又能如何？

面對(duì)生活中的細(xì)小摩擦，退一步，讓一句，即使不認(rèn)錯(cuò)，也讓對(duì)方有一個(gè)良好的感受。

和心愛(ài)的人在一起一定要懂得適時(shí)的進(jìn)與退，這樣才能相處不累，久處不厭，感情也才能長(zhǎng)久。

（圖源：天柱山風(fēng)景區(qū)）

婚姻是一場(chǎng)舍與得的修行。

褪去熱戀時(shí)的激情與光環(huán)，我們不免會(huì)在生活中發(fā)現(xiàn)不那么美好的褶皺。

但能否接受這份不完美，取決于我們對(duì)待婚姻、對(duì)待伴侶、對(duì)待自我的方式與態(tài)度。

好的婚姻，要在平淡與紛擾中，找尋彼此相處的方式，發(fā)現(xiàn)真實(shí)的自我，平衡理想與現(xiàn)實(shí)的落差。

世上最讓人安心的，不過(guò)是四季三餐有人陪伴，滿滿攜手白頭到老。

愿我們?cè)诨橐隼锬苡兴艞?，也有所收獲。

來(lái)源：讀者（duzheweixin）

原標(biāo)題：《好的婚姻，必須要經(jīng)歷3次放棄》

作者：山風(fēng)，為了避免不必要的爭(zhēng)吵水壺只買(mǎi)白色的十八線退役女演員。