“我指責(zé)你是因?yàn)槲覜]錯(cuò)”遇上指責(zé)型老公，婚姻還能好嗎？

指責(zé)型伴侶一直被人誤認(rèn)為是不會(huì)溝通，

不懂經(jīng)營婚姻，“指責(zé)型”伴侶并不是不會(huì)溝通那么簡單，

我想也許還有很多人在忍受著指責(zé)型伴侶，

為了幫大家識(shí)別指責(zé)型伴侶，守住自己的底線。

老師你好：

我結(jié)婚不到五年，但是我總覺得自己和他過了五十年，

度日如年不過如此了。

我們是相親在一起的，剛開始他真的是一個(gè)暖男，

對我特別好，我公司和他公司是兩個(gè)方向，

但是他每天都會(huì)去接我，雷打不動(dòng)。

沖著他對我的這份好，我父母只要了八萬禮金。

剛開始結(jié)婚沒什么，后來我就發(fā)現(xiàn)他幾乎沒有什么正能量，

一點(diǎn)小問題都能讓他大發(fā)雷霆，再后來他會(huì)把矛頭指向我。

我回家晚了一點(diǎn)，他會(huì)說我加班也沒多賺幾個(gè)錢回家，

還讓他餓著肚子等我；我做的飯菜他不喜歡吃，

會(huì)說我自私，只做自己喜歡吃的，不考慮他的胃口；

后來我懷孕了，生了一個(gè)男孩，他的指責(zé)范圍就擴(kuò)大了，

兒子剛上幼兒園，不會(huì)數(shù)數(shù)，他會(huì)指責(zé)孩子笨，

連帶著也會(huì)指責(zé)我生了一個(gè)笨兒子。

起初，我會(huì)為自己爭辯，后來我發(fā)現(xiàn)他真的太多的想法，

無論我怎么說，他都有辦法把問題推到我身上。

有一次我尖銳地問他：

“家里什么事不是我的問題就是寶寶的問題，難道你就沒問題嗎？”

他脫口而出：“我能有什么問題？

我要有問題就是當(dāng)初不應(yīng)該娶你，這是最大的問題?！?/p>

從那以后我就不跟他說話了。

現(xiàn)在他一個(gè)不順心，就會(huì)指責(zé)我，

就連出門沒帶傘，結(jié)果下雨了，

他會(huì)怪我沒關(guān)心他，沒給他送傘。

我現(xiàn)在已經(jīng)不愿意和他有話題了，

日子過地很煩躁，很想逃離，但是我又沒有勇氣離婚，

我已經(jīng)三十歲了，沒顏值沒學(xué)歷也沒賺錢的能力，

離開他，我一個(gè)人沒有辦法撫養(yǎng)好兒子，

我想問老師，有沒有辦法讓他不再指責(zé)我，跟我好好過日子？

他為什么只看到我的錯(cuò)？

對于婚姻她坦言自己沒有“及時(shí)止損”的能力，

又沒有辦法讓丈夫變好，一直處于被動(dòng)的位置，

對于指責(zé)型伴侶，婚姻真沒有救了嗎？

沿襲傅一老師一貫的作風(fēng)——想找答案，先分析問題。

指責(zé)型伴侶看到的永遠(yuǎn)都是對方的錯(cuò)，

他們會(huì)把自己糟糕的感受，

簡單粗暴地歸結(jié)為是另一個(gè)人的原因，

他們自帶顯微鏡功能，你的每個(gè)不好，他都能敏銳的發(fā)現(xiàn)。

理性上，我們知道，任何一個(gè)不好的結(jié)果，

都不是一個(gè)人導(dǎo)致的。

丈夫不假思索地反問“我能有什么問題？”

最后把他唯一的問題歸結(jié)為不該娶這么一個(gè)老婆上。

對于指責(zé)型伴侶而言，接受自己有錯(cuò)，

是非常困難的，因?yàn)樗麄兘?jīng)受不了指責(zé)也不能承擔(dān)自己的過錯(cuò)，

所以會(huì)把所有的問題都推給別人。

對他們而言，“我錯(cuò)了”是一種恥辱，

如果恰好他們?yōu)榧彝ジ冻隽撕芏啵?/p>

甚至在他們看來是犧牲自己為家庭，

付出感又會(huì)跳出來為自己正言，

他們會(huì)說：“我做了這么多，付出了這么多，結(jié)果到頭來我還有錯(cuò)了？”

于是，他們會(huì)覺得，我犧牲了自己，

我也沒得到好處，所以我沒有錯(cuò)，錯(cuò)的都是你。

這是指責(zé)型伴侶最常見的腦回路。

指責(zé)型人格的形成

指責(zé)型人格的形成，還要?dú)w結(jié)到一個(gè)人的成長環(huán)境，

如果從小就被教育任何錯(cuò)都是因?yàn)槟阌袉栴}，

一個(gè)巴掌拍不響，肯定是你做了什么不對的事才會(huì)有面臨這樣的結(jié)果等。

任何一句話都暗含指責(zé)。

所以在成年之后他們再也承受不起指責(zé)，

唯有把所有不好的結(jié)果都推向別人，才能保護(hù)自己。

本質(zhì)上來說，指責(zé)型伴侶指責(zé)對方，

是一種自我保護(hù)的行為。

其實(shí)指責(zé)別人，他們自己也不好受，

在成長過程中他們一直在反思自己，甚至指責(zé)自己，

成年后他們開始指責(zé)別人，指責(zé)完后他們也會(huì)想：

我的脾氣為什么這么暴躁？

我為什么會(huì)這樣對我的親人？

只不過他們不會(huì)去想自己有沒有犯錯(cuò)。

如何拯救指責(zé)型伴侶？

想和指責(zé)型伴侶繼續(xù)過下去，可以這樣做：

A：區(qū)分

他說是你的錯(cuò)，就真的是你的錯(cuò)嗎？

說白了就是你要拎地清，不是你的鍋，你不要背。

在心理上給自己做好一個(gè)免責(zé)建設(shè)，再來第二步。

B：認(rèn)可

強(qiáng)行和他講道理，為自己爭辯是沒有用的，

這只會(huì)惡化你們的關(guān)系，所以第二步是在態(tài)度上認(rèn)可他，

但這并不代表你認(rèn)可他把錯(cuò)誤推到你頭上。

你可以對他的心情和他的出發(fā)點(diǎn)表示認(rèn)可：

我認(rèn)可你現(xiàn)在的壞心情，因?yàn)檫@件事，確實(shí)讓人很不愉快，

對于指責(zé)型的人，一定要懂得共情，

只有先認(rèn)可他的情緒才能讓他覺得自己是被理解的，

安撫好他的情緒才能讓他學(xué)會(huì)去反思自己。

C：否認(rèn)

先認(rèn)可他的情緒，再來否認(rèn)他的腦回路；

你要告訴他，我知道你心情不好，

但是這件事我也很委屈，我也不希望是這樣的結(jié)果，

但是這并不是我造成你，你想，

這件事我事先也不知道會(huì)這樣，而且我不是超人。

他之所以讓你背鍋一方面是他需要發(fā)泄，

另一方面是為了保護(hù)自己，掩蓋自己的問題，

那么在溝通的時(shí)候就要有一個(gè)態(tài)度，表示這個(gè)鍋我不背。

前面兩步是為了安撫他的情緒，這一步才是至關(guān)重要的。

D：抽離

在引導(dǎo)他自我反思的過程中可能會(huì)再次激起他的情緒，

這個(gè)時(shí)候你的情緒控制至關(guān)重要，

關(guān)鍵時(shí)刻你要學(xué)會(huì)替自己委屈，你可以說：

我知道我這么說你很不開心，可這是我的看法，

你生氣也是因?yàn)槲矣X得你錯(cuò)了，而你覺得自己沒有錯(cuò)，

既然如此，我們都冷靜一下吧，

你想想你的問題，我也想想我的問題。

指責(zé)型的人，在成長過程中是缺乏被理解的，

他的張牙舞爪，他的不敢認(rèn)錯(cuò)，

都是因?yàn)槌惺芰颂嗄倪^錯(cuò)，最好的治愈，

是給予共情和擁抱，只有他能放下一身的刺，才能和你好好擁抱。