導(dǎo)語:老公婚前婚后大變樣,總是得不到他認(rèn)可,還被婆婆頻繁打擊,陷入自卑沒安全感之中,應(yīng)該怎么辦呢?今天的來訪者就碰到了這樣的問題,她是如何解決的?
學(xué)員自述
我叫林新月(化名),今年33歲,跟丈夫張飛鵬(化名)結(jié)婚四年,感情卻似乎要劃下句號了。
我們感情的開端,跟很多人一樣,他先主動追的我,兩人情投意合,順理成章在一起了。
交往3年,結(jié)婚4年,加在一塊剛好七年,原來這樣,也能算的上是七年之癢。
但是前三年,也就是我們談戀愛的時候,我們感情是非常好的,那幾年,哪怕我們鬧矛盾了,一般情況下,都是他比較包容我,我因為性格敏感,總是缺乏安全感,喜歡作鬧,都是他把我哄好的。
可結(jié)婚以后,兩人的感情就完全不一樣了。
確切的說,是在三年前,孩子出生以后,我們的關(guān)系逐漸惡化了吧。
本來結(jié)婚后,我們是小兩口一起住的,但是因為懷孕,他怕我一個人不方便,就將他母親從老家接過來,我跟他媽性格不合,兩人經(jīng)常吵架,他雖然也有在中間調(diào)停過,但是這種矛盾,怎么可能說沒就沒呢?
我印象最深的,是在我坐月子的時候,他媽媽就一直對我指指點點,說我這個不會做,那個她看不慣,還一直說我配不上她兒子,讓她兒子跟我離婚。
月子里的仇,可以記一輩子,更別說是她這樣一個惡毒的人了。
我也實在是恨她,哪有做父母的見不得自己孩子婚姻幸福的呢?她自己婚姻不幸福,就要教唆讓兒子也變得婚姻不幸福嗎?
是的,她的婚姻很不幸福,跟公公關(guān)系破裂,公公在外拈花惹草,她只能默默隱忍,如果這樣,我或許還會同情她,可在她身上,我深刻體會到什么叫做可憐之人必有可恨之處!
大概是因為她見自己婚姻過得不幸,也就看不得我過得好吧,所以一直跟她兒子灌輸一些奇葩觀點,例如什么男人只要能掙大錢,哪怕對家庭不負(fù)責(zé)任也沒關(guān)系,去外面玩女人也沒關(guān)系。
更令我氣憤的是,我丈夫居然也不覺得這個觀點是錯的,甚至現(xiàn)在,隨著他職位的上升,自以為見多識廣,也開始喜歡拿我跟其他人比較了。
比如他時常跟我提到的跟他合作的一個女客戶,覺得對方如何如何厲害,穿衣打扮如何有品位,氣質(zhì)怎樣好,如何溫柔有女人味,他還說,如果我能像她這樣就好了。
這話真的快把我氣瘋了,沒有哪個女人愿意被自己丈夫跟別的女人比較吧,我承認(rèn)我工作能力不行,工資收入跟他比起來也差距頗大,但是,當(dāng)初跟我結(jié)婚的是他,怎么現(xiàn)在嫌棄我的也是他呢?都說男人結(jié)婚以后就會變心,現(xiàn)在的我,算是真切的體會到了。
接下來的這幾年,他變得越來越冷漠,從一開始的工資全部上繳,到現(xiàn)在除了還房貸,其他經(jīng)濟(jì)開支一概不理,甚至到了最近,他還跟我提出了離婚。
好像我們多年來的感情喂了狗一樣,他對我沒有半點的真心實意了。
我也時常懷疑他是不是出軌了才會對我這么冷漠,但是我并沒有發(fā)現(xiàn)什么實質(zhì)性證據(jù),可是如今的我們,三天兩頭吵架是少不了的,矛盾爆發(fā)的嚴(yán)重的時候,我也摔過東西,甚至將他趕出家門,但做出這些事情,都沒法平息我內(nèi)心的焦躁。
我現(xiàn)在對我們這段感情十分迷茫,過不好又離不了,老師,我到底該怎么辦,你能幫幫我嗎?
婚前幸福恩愛,婚后感情卻變淡了,頻繁爭吵,加上嚴(yán)重的婆媳矛盾,來訪者此時陷入嚴(yán)重的婚姻危機(jī)中。
但明恩老師認(rèn)為,來訪者的婚姻問題并不是完全沒有回旋余地的,只要來訪者有足夠的信心,以及耐心去用科學(xué)的辦法挽回婚姻。
對此,明恩老師幫助來訪者分析她在這段感情中存在的問題,并提出了作戰(zhàn)方案。
問題分析
1、來訪者性格敏感,容易被巨大的負(fù)面情緒影響,在感情中較為被動
在咨詢中,來訪者坦言自己因為深受原生家庭的影響,從小父母不在身邊,導(dǎo)致她的性格較為敏感,因此,在兩人交往過程中,她就總是因為缺乏安全感而跟對方提分手。
雙方感情變差以后,來訪者更是深陷負(fù)面情緒的旋渦中,不斷跟對方爭吵,冷戰(zhàn),鬧矛盾,讓親密關(guān)系陷入惡性循環(huán)之中,自己痛苦,對方何嘗又不是處于痛苦中呢?
2、來訪者缺乏處理婆媳矛盾的能力,被婆婆主導(dǎo)婚姻走向
來訪者與目標(biāo)關(guān)系的轉(zhuǎn)折點,源于生孩子時,婆婆跟他們同居。目標(biāo)父母一直以來都對來訪者不滿,同居更是加重矛盾,頻繁打擊來訪者,離間來訪者跟目標(biāo)的感情。
面對強(qiáng)勢的婆婆,來訪者心中怨恨,卻不知道應(yīng)該如何反擊,結(jié)果導(dǎo)致婚姻被婆婆牽著鼻子走,跟目標(biāo)關(guān)系越來越惡劣。
3、來訪者不懂得運(yùn)用科學(xué)的方法處理感情問題,矛盾無法及時解決
在婆媳沖突嚴(yán)重,導(dǎo)致夫妻關(guān)系越來越緊張時,來訪者卻不懂得運(yùn)用科學(xué)的方法處理感情問題,一味的將自己的情緒發(fā)泄到目標(biāo)身上,導(dǎo)致雙方如同仇人一般撕個你死我活。
明恩老師認(rèn)為,夫妻不管是鬧矛盾還是吵架,一旦雙方誰都不服誰,兩人只想爭個輸贏時,就意味著兩人的感情經(jīng)營的很失敗了。
面對感情問題,明恩老師既不主張為了輸贏去爭吵,也不主張委曲求全,放低自己的姿態(tài)去求和,應(yīng)該去掌握巧妙的化解矛盾的方法,這樣做,矛盾才不會割裂你們關(guān)系,反而可能會促進(jìn)雙方的關(guān)系發(fā)展。
4、來訪者缺乏自我成長的動力,跟目標(biāo)步伐不一致
如今目標(biāo)以及目標(biāo)的母親嫌棄來訪者工作不穩(wěn)定,工資低,而目標(biāo)更欣賞跟他合作的女強(qiáng)人客戶,這讓來訪者無法理解。
其實,大多數(shù)感情都是勢力的,哪怕再愛的兩個人,步伐不一致,快速成長的那一方,也會逐漸甩掉落后的那一方。這就是為何全職太太被稱之為高危職業(yè)的原因之一。
明恩老師認(rèn)為,結(jié)婚前后,對方對感情的態(tài)度有所轉(zhuǎn)變很正常,人的心態(tài)都會不斷變化的,所以更要懂得如何去經(jīng)營這段感情。
以上,便是來訪者感情里存在的主要問題,明恩老師分析完以后,又圍繞“重建親密模式”,提出了四點的對應(yīng)方針。
專屬指導(dǎo)
1 指導(dǎo)來訪者控制自己的情緒,療愈感情以及原生家庭帶來的傷痛
來訪者前來咨詢時,因為這段感情對她造成了極大的傷害,所以她情緒極差,自卑、沒安全感、疑神疑鬼……這些都是很明顯的情感創(chuàng)傷癥狀。
明恩老師認(rèn)為,在處理這段感情前,應(yīng)該先處理自身的情緒。
通常來說,遭遇重大的情感創(chuàng)傷,人都會經(jīng)歷以下幾個階段:
失去自我認(rèn)同—失去自尊心與自我價值感—失去身心掌控能力—人生信念開始動搖。
如今的來訪者便已經(jīng)經(jīng)歷過這幾大階段,在幫助來訪者梳理目前引爆她情緒燃點的問題之后,明恩老師便幫助來訪者進(jìn)行情緒的釋放與療愈。
在進(jìn)行深度療愈時,明恩老師不建議來訪者將心事都悶在心里讓它愈合,可以通過其他形式發(fā)泄出來。比如總在家里待久,婆媳矛盾嚴(yán)重,你的世界都被婆媳問題充斥,自然快樂不起來。可以經(jīng)常出去走走,有自己的生活,發(fā)發(fā)牢騷什么的,其實都可以是負(fù)面情緒的出口。
之后明恩老師又指導(dǎo)來訪者重建心理機(jī)制,深入來訪者原生家庭,了解來訪者性格成因,幫助她走出當(dāng)前的情緒困局。
2 指導(dǎo)來訪者學(xué)會表達(dá),跟目標(biāo)進(jìn)行一致性溝通
如今來訪者婚姻問題之所以越擴(kuò)越大,在溝通層面也存在一定的問題。
明恩老師認(rèn)為,來訪者想解決當(dāng)前感情存在的問題,還是需要依靠溝通。
在這里,明恩老師向來訪者提出了一致性溝通。
一致性溝通指的是選擇性的與他人進(jìn)行接觸溝通,并與他們建立直接的聯(lián)系,這樣的溝通方法,既能關(guān)心他人,同時也能對當(dāng)前問題做出反應(yīng)。
在上一期我們對明恩老師的采訪中,明恩老師就已經(jīng)提到過這一溝通法則,并將它分成五個步驟:
講事實、接納共情、表達(dá)自己的感受、提出解決問題的辦法、達(dá)成一致。
將這樣的溝通方法運(yùn)用到婚姻里,讓來訪者能準(zhǔn)確找到切入時機(jī),跟目標(biāo)進(jìn)行一次深入溝通,找到兩人矛盾的根源。
3 指導(dǎo)建立親密關(guān)系連接,化解婆媳矛盾
來訪者認(rèn)為目前婚姻里存在的最大問題便是婆媳關(guān)系不和諧,如果婆婆不離開自己的世界,婚姻就無法幸福。
明恩老師認(rèn)為,這其實是一種誤區(qū),婆婆不會對兩人婚姻不幸起決定性作用,如果因此去強(qiáng)硬的將婆婆趕出去,或者逼著老公站隊,只會讓關(guān)系更破碎。
雖然說婆媳問題,歸根結(jié)底是夫妻間的問題,但同樣也該明白,很多男人在針對自己母親跟妻子間的矛盾,常常無法感同身受。
想化解婆媳矛盾,需要有應(yīng)付策略。
對于婆婆,來訪者需要把握婆婆的心理需求,消化彼此間的敵意。
婆婆看不上來訪者,不喜歡來訪者的行為處事,那來訪者完全可以專門將一些事情留給她做。
“媽,這些事情你做的比我好,麻煩你了。”將她對你的干涉,轉(zhuǎn)換到能真正幫助你解決你困難的地方。
同時,來訪者跟目標(biāo)也要重新建立連接模式,如今兩人經(jīng)常吵吵鬧鬧,感情走進(jìn)了死胡同里,明恩老師在指導(dǎo)來訪者應(yīng)對婆媳關(guān)系的同時,也指導(dǎo)來訪者學(xué)習(xí)感情經(jīng)營,建立全新的親密關(guān)系模式,避免頻繁爭吵,學(xué)會理性處理感情問題。
4 提升來訪者的個人價值,提升自信心,行動力
目標(biāo)對來訪者不滿,是認(rèn)為目標(biāo)不上進(jìn),他更欣賞像自己女客戶那樣的女強(qiáng)人,這讓來訪者無法接受。
明恩老師認(rèn)為,感情,從一開始就帶著功利性的。
《親密關(guān)系》中提到,我們之所以會愛上一個人,因為我們開始和維持一段親密關(guān)系背后的動機(jī),是為了滿足我們未被滿足的需求。
當(dāng)初他會喜歡上你,是因為你身上有吸引他的地方,但隨著時間流逝,你身上吸引他的東西沒有了,你對他也就漸漸失去吸引力。
拋開愛情外層那層浪漫的薄紗,愛情真正的面目從來都是如此現(xiàn)實,大多數(shù)人際交往也都是源于價值的交換。他認(rèn)為你跟他價值相匹配,才會選擇你。
因此,明恩老師在幫助來訪者解決婆媳關(guān)系,修復(fù)夫妻間的感情的同時,也指導(dǎo)來訪者提升自我價值,從外貌衣著打扮,到內(nèi)在的談吐以及思維模式等,提升自信心,增強(qiáng)行動力,做到不僅在拯救危機(jī)的當(dāng)下修復(fù)感情,更要在往后漫長的婚姻道路上,避免重蹈覆轍。
導(dǎo)師總結(jié)
很多人以為結(jié)婚以后就是幸福美滿了,但其實,婚姻才是考驗的開始。
談戀愛幸福,并不意味著婚姻幸福,人都會隨著環(huán)境的變化而變化的,如果你學(xué)不會經(jīng)營感情,遇到矛盾不懂得如何解決,只縱容情緒發(fā)泄而不去控制,就不要怪婚姻生活只剩下一地雞毛。
沒有人的婚姻是一帆風(fēng)順的,未知的變數(shù)也很多,你需要做的是,學(xué)習(xí)更多情感知識,在面臨危機(jī)時,懂得如何解除危機(jī)。
評論列表
我一直有關(guān)注,真的很有幫助
可以幫助復(fù)合嗎?
如果發(fā)信息,對方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?
被拉黑了,還有希望么?