文|朱身勇
今天早上看到一位求助者發(fā)給我的留言,她說,“每次吵架,我老公從不認(rèn)錯,他也從不哄我”。
針對這個問題,我簡潔明了回答她,什么是錯?為什么每次都是你老公的錯?
他們夫妻具體為了什么事情吵架,沒有具體明說,他們的婚姻到底是什么樣的情況,也沒有具體說明。
通過我輔導(dǎo)兩個案子,進(jìn)行詮釋,你就會知道你們夫妻之間到底是誰對誰錯。
第一案例:
我曾經(jīng)輔導(dǎo)過一對杭州的夫妻,老婆對我說,“我老公犯了很多錯,他總是死不認(rèn)錯”。
我問她,“你老公做了哪些錯的事情?”
她說了很多事情,我挑選三件事情來講述。
第一,我老公沒有審美標(biāo)準(zhǔn),不懂得穿衣搭配,他的穿著顯得特別土里土氣。
有一次,他說要見一位特別重要的朋友,他的穿著很low,顯得他的層次很低,我特別地憤怒,他怎么能做這樣錯誤的事情呢?
第二,我老公和女兒一起玩耍的時(shí)候,我老公總是喜歡用手捏捏女兒的臉,用手輕輕地拍女兒的頭,我沒有辦法忍受。
她自己不允許別人碰她的臉,不允許別人碰她的頭,她才覺得她老公這樣對待女兒,是一件錯誤的事情。
第三,我們夫妻兩個人一起出去逛街,我試穿一件衣服,我詢問老公的意見,他說,“挺好看的,也挺適合你的”,于是,我買下這件衣服。
我穿著這件衣服上班,公司的同事都說,“你怎么買這件衣服,顯得你老了幾歲”。
她把錯歸在老公的身上,還有很多各種各樣的事情,她都認(rèn)為是老公做錯了。
我問她,“真的是你老公做錯這么多事情嗎?”
她仍堅(jiān)持全都是老公的錯誤。
第二案例:
我輔導(dǎo)另外一位客戶,老公總覺得老婆做錯了事情,我同樣篩選三件事情來講述。
第一,他們生下小孩之后,一直都是丈母娘照顧,最近丈母娘病了。
老婆說,“這兩天我媽媽生病了,讓婆婆幫忙照顧兩天”。
老公火大了,“你明明知道我媽媽的身體不好,你還讓我媽媽照顧孩子,你是什么意思?”
第二,老公不愛吃辣,老婆喜歡吃辣的,每次做飯,老婆都會做一道很辣的菜,搞得整個房間都很嗆,他認(rèn)為老婆做錯了。
他說,“我明明說過,我們家不吃辣,不允許在家里做辣的飯菜”。
第三,老婆來月經(jīng)的時(shí)候,不小心弄臟了床單,沒有及時(shí)清理干凈。
老公說,“難怪這幾天我這么倒霉,你把月經(jīng)弄到床上,還不及時(shí)清洗干凈”,他也認(rèn)為是老婆的錯。
夫妻之間真的能夠分得清誰對誰錯嗎?
第一,什么是錯?
天下的夫妻如果真要考量誰對誰錯,基本上都會像上面兩對夫妻這樣。
以自己的行為準(zhǔn)則去要求別人,如果別人的準(zhǔn)則與你的不一致,你認(rèn)為別人是錯的;
以維護(hù)自己的利益為基礎(chǔ),如果別人傷害到你的利益,別人就是錯的;
以你的三觀為正統(tǒng),別人的三觀與你的不一致,別人也是錯的;
以你是否開心為基準(zhǔn),別人讓你不開心,別人就是錯的。
大多數(shù)人評價(jià)自己愛人做錯了事情,從幾個方面出發(fā)。
第二,對方為什么不會認(rèn)錯?
你認(rèn)為他做錯了,對方接收到你的批評、指責(zé),他為什么不承認(rèn)自己做錯呢?
有些人會說,他的性格很硬,他就是自私,他就是愛面子。
當(dāng)你說別人做錯的時(shí)候,也要讓別人知道那真是一個錯的事情,他才能夠認(rèn)錯。
如果他覺得自己沒有做錯,你認(rèn)為他會認(rèn)錯嗎?
這是從淺表的層面,看待這件事情。
第三,當(dāng)你批評、指責(zé)別人的時(shí)候,對方會怎么做?
當(dāng)你批評、指責(zé)別人的時(shí)候,你讓別人豎起刺。
一頭獅子攻擊豪豬,一頭豹子攻擊豪豬,都會被豪豬刺得鮮血淋漓。
你總是說別人是錯的,也就是你總是攻擊別人,你認(rèn)為別人身上沒刺嗎?
他是人,他會有正當(dāng)?shù)姆烙鶛C(jī)制。
人人都不想自己過得不開心,人人都會保護(hù)自我。
他受到了攻擊,他立馬會進(jìn)行防御,這是人類進(jìn)化過程的優(yōu)勢選擇,他必然會進(jìn)行反擊。
第四,你批評、指責(zé)他的時(shí)候,他真的沒有認(rèn)錯嗎?
每個人認(rèn)錯的方式,每個人服軟的態(tài)度,都要符合你所預(yù)期的那樣,他才是認(rèn)錯?
如果他沒有按照你預(yù)期的那樣認(rèn)錯,那么他就不是認(rèn)錯,他就不是服軟。
大多數(shù)女生最喜歡別人認(rèn)錯的方式,“老婆,我錯了”,“老婆,我不對”,只有這種方式,你才認(rèn)為他在認(rèn)錯。
如果他突然不說話,或者他突然做家務(wù),或者他突然轉(zhuǎn)移話題,女人就會覺得自己沒有受到重視,遭到他的忽略,她就會憤怒,進(jìn)一步惡化你們的關(guān)系。
其實(shí)女人不知道,男人采取這種形式,他已經(jīng)認(rèn)錯了,他已經(jīng)服軟了,每個人的表達(dá)方式都是不一樣的。
我們的溝通不能僅僅局限在面對面的方式,也不能僅僅局限在文字對文字的方式。
自從有了微信,夫妻之間所有事情都可以在網(wǎng)絡(luò)上進(jìn)行溝通,這是很多人犯的錯。
大多數(shù)人只能接受他認(rèn)為的認(rèn)錯形式,不是他認(rèn)為的認(rèn)錯形式,他不能接受。
女生認(rèn)錯的時(shí)候,她突然發(fā)嗲,她突然無理取鬧,也許這時(shí)她已經(jīng)認(rèn)錯,男人也許不能接受這種認(rèn)錯的方式。
我們回到話題上,到底是誰對誰錯?大家按照上面幾個標(biāo)準(zhǔn)進(jìn)行衡量,你覺得是誰對誰錯?
第五,當(dāng)你糾結(jié)對錯的時(shí)候,你會忽略自己真實(shí)的感受。
當(dāng)我們糾結(jié)是誰對誰錯的時(shí)候,你已經(jīng)放棄自己去感覺這件事情的本身,你已經(jīng)放棄自己內(nèi)心的真實(shí)感受。
因?yàn)槟惚磉_(dá)的就是人家錯了,你對了,而你沒有表達(dá)你為什么覺得人家錯了。
你覺得自己被冒犯了,或者你覺得自己不舒服了,或者你覺得自己不被重視了,你全部都反饋為對錯,你會忽略自己真實(shí)的感受。
第六,當(dāng)你忽略的時(shí)候,你不能感受到別人。
當(dāng)你忽略自己的時(shí)候,你沒有感受別人,你沒有真實(shí)感受對方的行為到底是怎么樣的,你也不會感受對方的心聲是怎么樣的。
我們中國有句古話,好心辦壞事,你好心好意為大家做件事情,結(jié)果人家不舒服,人家不滿意。
你沒有真實(shí)去感受他做這件事情的出發(fā)點(diǎn),他做這件事情呈現(xiàn)出的效果是什么,自己感受到這個結(jié)果到底是什么,你沒有讓他感受到。
你沒有讓他感受到你受委屈了,你覺得被忽略了,你覺得被冒犯了,對方都不知道,他沒有修正的機(jī)會。
愛人與愛人之間,你沒有表達(dá)自己的心聲,他沒有機(jī)會修正自己的行為。
如果你常常都是說他錯了,他的反應(yīng)常常就是“你說這件事情不對,我還做過正確的事情”,“憑什么你都是對的,為什么我都是錯的”,“憑什么我要對你道歉,你做錯的事情,也沒有對我道歉”。
基于這幾個方面,你們兩個人的情緒對立起來,這件事情根本沒有辦法解決。
有些人經(jīng)常說,“我老公又不理我了”,或者,“我老婆又不理我了”,與你持有對錯觀有關(guān)系。
愛人與愛人之間的事情,情人與情人之間的事情,99.9%沒有對錯之分。
如果真的要分對錯,暴力行為肯定是錯的。
無論你基于何種原因?qū)Ψ绞┮员┝?,都是錯的。
暴力是非常明確的一件事情,全世界都認(rèn)為暴力是錯的。
沒有人會說暴力是正確的事情,或者暴力可以有商量的余地,施暴者就是錯的,沒有任何商量的余地。
目前為止,只有家暴這件事情確定是錯誤的。
父母打小孩到底是對還是不對,全世界有爭論,美國認(rèn)為打小孩肯定是不對,有些國家覺得打小孩有一定的好處。
我們看到男女之間的事情,大多數(shù)都是不能夠用對錯進(jìn)行溝通,不能夠用人家來認(rèn)錯進(jìn)行溝通,來作為你的補(bǔ)償。
愛人之間溝通事情,首先,你要表達(dá)自己內(nèi)心的感受,對方做這件事情,你的感受是什么,你要表達(dá)出來,并且以適當(dāng)?shù)男问礁嬖V對方,讓他接收到,他接收到了,他會給你反饋。
然后,你再表達(dá)出對方是怎么回事,你感覺對方的心情是怎么樣的,你要表達(dá)出來。
也就是你先感受自己的心情,然后你再感受對方的心情,只有通過這種雙向的表達(dá),或者共感共情,愛人之間才可以進(jìn)行有效溝通。
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作者:朱身勇,復(fù)旦MBA,婚姻管理學(xué)派創(chuàng)始人,著有暢銷書《婚外情治理》
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太感謝你了,我們現(xiàn)在都已經(jīng)和好了,謝謝!
如果發(fā)信息不回,怎麼辦?
被拉黑了,還有希望么?
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