《冷靜期手冊》NO.9丨離婚都是對方的錯？

無論在一起還是離婚，都不是一種錯誤。這是你們的選擇。

只有一種情況稱得上錯誤，就是明明你們選擇改善親密關(guān)系，卻拼命講“我”的故事。

不是這個故事不對，而是，它沒法帶你去你想去的方向。

莎士比亞曾發(fā)出這樣的感慨：“Love is blind！”這話一點都沒錯。

心理學(xué)有個詞叫“幻滅”（disillusionment），專門描述這種現(xiàn)象。熱戀中的人總愿意向另一半展示自己最優(yōu)秀的一面，而忽略對方的缺點和愛戀中的不足。

當(dāng)激情初燃，他們從對方身上感到了絕大的認(rèn)同，他們會忽視對方的缺陷，他們唯一的愿望，就是希望對方能夠保持現(xiàn)狀，能夠保持原來的完美。

但是當(dāng)戀人踏過婚姻，步入家庭，當(dāng)初沒有被對方認(rèn)識到性格開始逐漸顯露，雙方心目中原本的形象讓位給現(xiàn)實。

他們開始發(fā)現(xiàn)對方的缺點和不完美，那些在戀愛中所忽視的對方身上的小毛病，很有可能就會成為矛盾爆發(fā)的導(dǎo)火索，當(dāng)認(rèn)同感不再，婚姻便會出現(xiàn)嚴(yán)重的問題。

這時最先發(fā)現(xiàn)且表示不滿的往往是女人，她們會用生氣、對抗、吵鬧來試圖讓男人發(fā)生改變，可大多男人根本不明白要改變哪里，或者為什么需要改變。

所以結(jié)果是什么呢？反而會覺得女人在無理取鬧，而女人就會感受不到男人的關(guān)愛和理解，最后認(rèn)定夫妻關(guān)系里沒有愛，于是失望萬分，痛不欲生，最終離婚。

《圍城》里說：婚姻就是外面的人想進(jìn)去，里面的人想出來，被譽(yù)為經(jīng)典的婚姻理念。

而現(xiàn)在，情況變了，成了里面的人在批量向外跑，外面的年輕人連進(jìn)都不想進(jìn)去。

我們的婚姻怎么了？

Vol.1 我們的婚姻怎么了？

網(wǎng)上有一部叫做《幸福定格》的紀(jì)錄片，曾引發(fā)熱議。

導(dǎo)演花了七年時間，跟拍了八對夫妻結(jié)婚前后的生活。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，雖然這八對夫妻年齡各異，生活方式也大不相同，婚姻狀態(tài)卻出奇地相似。

結(jié)婚前，覺得對方天真又可愛，恨不得天天黏膩在一起。

結(jié)婚后，在家里看到另一半，心里卻常常會冒出一個念頭：覺得對方好煩。

結(jié)婚前，似乎總有說不完的話，無論多么瑣碎的細(xì)節(jié)，都想第一時間和對方分享。

結(jié)婚后，卻寧可對著手機(jī)刷到天亮，也不愿意和伴侶聊上幾句。

這則紀(jì)錄片，折射出了許多夫妻真實的婚姻狀態(tài)。戀愛期間幸福甜蜜，等步入婚姻后，爭吵、矛盾卻成了婚姻的主旋律。真實的婚姻和預(yù)想中截然不同，沒有驚喜、沒有快樂也沒有愉悅，多的只是一次次冷戰(zhàn)，和一次次的心灰意冷。

所以即使是看起來最合拍的夫妻，也繞不過婚姻中的矛盾和糾葛。因為在很多丈夫眼里，妻子等于問題+妻子。但在妻子眼里，丈夫又等于問題+丈夫。

也就是說，大家都將對方和自己劃成了兩個陣營。對方是錯誤陣營，自己是正確陣營。那么，問題都是對方的，都是你的事，要改正的也是你，不是我。

但問題是兩個人都這樣想，于是就會陷入消極等待的負(fù)面循環(huán)，不積極改善，只一味在僵持和對峙中彼此孤獨、委屈，從而怨氣累積，隔閡叢生，逐漸成為同一屋檐下痛苦的兩個陌生人。

這時如果一方繼續(xù)評判，另一方就會煩不勝煩，因為這代表了另一種訊息：你是錯的，你一無是處，你不值得我尊重……于是，一方就會產(chǎn)生逆反或逃避的負(fù)面感受。

這種負(fù)面感受，會導(dǎo)致爭吵和更深的誤解，直至感情破裂，婚姻邁向死寂。

Vol.2 我們都沒錯，只是不適合

當(dāng)你看到伴侶的一些問題時，不是先怪他為什么有這些問題，而要先問自己，我做了什么，才讓他有了這些問題。

承認(rèn)他的問題跟你有關(guān)，你才能在親密關(guān)系中找到操作的空間，而不是一味責(zé)怪對方，期待對方改變，并因為對方的不改變而跟他斗氣。

其實關(guān)于親密關(guān)系，我們經(jīng)常講的是兩個不同的故事。但人們經(jīng)常會忘記這兩個故事的不同，從而混淆了它們。

這兩個故事，其中一個，是“我”，另一個則是“我們”。

“我”的故事，通常是擺脫束縛，反抗壓迫、控制和馴化的故事，代表了自我覺醒、成長和轉(zhuǎn)變。

“我們”的故事，講的是兩個人相互影響，互動和配合。更好的配合，則是“我們”這個故事的本質(zhì)。

在“我們”的故事里，沒有對錯，因為責(zé)備本身，就會變成配合的一個問題。

當(dāng)一段婚姻走向末路，或許兩個人都有沒做好的地方，但一味地歸咎于一方卻也大可不必。就如蔡依林《檸檬草的味道》那句歌詞：

我們都沒錯，只是不適合，我要的，我現(xiàn)在才懂得。

那既然我們都沒錯，到底錯在哪？錯在我們沒有一個很好的場景和模板來經(jīng)營關(guān)系。多年的婚姻關(guān)系家庭治療發(fā)現(xiàn)，很多面臨婚姻困境的夫妻，在其原生家庭也會有相似的相處模式。

之前曾看到一個來訪者的留言：

我老婆總覺得我不關(guān)心她不愛她，只要她覺得我對她冷了一點，或者是說了句她認(rèn)為在批評她的話，她的情緒就會突然發(fā)作，罵很多難聽的話。

我覺得我的心里很憋屈，我已經(jīng)很努力在圍著她轉(zhuǎn)了，每次我都主動找她道歉，為了跟她和解，一次次退讓。

我知道我也有問題，我不會表達(dá)愛，也缺愛，更渴望得到老婆的肯定，但是她處處在指責(zé)我。

我知道這可能都是原生家庭對我們的影響，我的媽媽很強(qiáng)勢，控制欲很強(qiáng)，她的爸爸則是從小不斷否定打擊她。

我無數(shù)次想過離婚，但是又怕離婚，老師，我倆這種性格的人還能在婚姻中長久嗎？我們該怎么辦？

我想這大概就是婚姻的真實—不那么好堅持，但也不那么容易放棄。但缺少愛的經(jīng)歷和滋養(yǎng)，不等于缺少愛的能力。

我們常常聽到這樣的言論“因為我從小沒有被愛過，或者因為我現(xiàn)在沒有在愛中，所以我也不能去愛人”。但沒有得到過，因此就不能付出嗎？

我們一定聽說過很多，從相對匱乏的環(huán)境里面生長起來的人，有著博愛的胸懷和溫暖的品質(zhì)；我們也聽過，從相對富裕充足的環(huán)境里成長起來的人，卻是那般的自戀和殘忍。

所以我想說的是，經(jīng)歷能塑造人，但不代表一個人的全部。

不管我們是否曾被這個世界善待，都有權(quán)選擇自己愛的能力。

Vol.3 我們該怎么做？

我不想評價離婚本身的好與壞，相反我會邀請夫妻兩人和我一起探究離婚發(fā)生的動機(jī)與原因，去看看你們的婚姻為什么會走到現(xiàn)在的地步，我們還可以為你們的婚姻做些什么？

無論最后是什么結(jié)果，或許雙方都可以停下來回頭看看我們自己，下面這三個步驟可以幫助到我們：

NO.1 不讓負(fù)面情緒去控制我們的生活

無論婚姻的最后將走向何方，我們首先要做的就是要把傷害減到最小，而在情緒影響下的我們，是沒有辦法客觀解決問題的。

而在我看來“離婚冷靜期”可以這么來理解：把冷靜拆成兩個字，一個是要“冷”，指的是理智和理性。

離婚一定會充滿各種各樣的情緒，所以我們要用比較“冷”的理性去處理，還有一點是我們需要“靜”下來，人只有靜下來了之后才能夠?qū)ψ约旱幕橐?，甚至對我們自己更好地進(jìn)行反思。

NO.2 放下攻擊，嘗試了解真相

我們可以問自己和對方下面幾個問題：

A、最初的時候我們的關(guān)系怎么樣？

B、什么時候開始發(fā)生變化？發(fā)生了什么變化？

C、在婚姻關(guān)系里的表現(xiàn)如何？給自己和對方打分，能打幾分？

D、對方是否有值得肯定的地方？

......

NO.3 提出解決方案

充分了解對方想法后，雙方協(xié)商出可行的解決方案，并一起履行，給婚姻最后的空間和時間，也為你們的感情找到最好的一個出口。

其實我們之所以在婚姻里控訴和要求，根本原因不是為了內(nèi)在自我需求的滿足，而是為了拯救彼此之間的關(guān)系。

說到底無論結(jié)婚也好，離婚也罷，都不是我們最終的目的，那最終目的是什么呢？幸福，是在人生任何境遇下都能讓自己擁有愛的能力。

我從來都認(rèn)為在婚姻中最重要的不是結(jié)果，而是過程，兩個人相互成就，彼此滋養(yǎng)，從而成為更好的自己，才會有能力取引導(dǎo)我們的關(guān)系，變得更有品質(zhì)。

婚禮誓詞中，有一句話， " 我愛你，請把一生交給我。 " 而不是， " 因為我們合適，所以應(yīng)該結(jié)婚，共度這一生。 "

我想，這樣的誓言安排，一定是有它特別的意義。