發(fā)現(xiàn)老公手機上有曖昧信息，有手段的女人正在用這一招

幾天前，突然接到一個高中密友的來電，電話中她帶著哭腔：

他怎么可以做出這樣的事，我為他付出那么多，他為什么還要這樣對我，我現(xiàn)在該怎么辦？

她哭得撕心裂肺，等她哭完，我才了解事情原委。

原來，她忘記手機放哪了，用老公的手機打自己電話，剛巧看到老公微信彈出了消息：

親，謝謝你送我回家，為了表示感謝，明天我請你吃飯，一定要來哦

任何一個女人看到自家老公手機上這樣的消息，都無法無動于衷，我這個朋友也一樣，她立馬點開老公的微信，可之前的聊天記錄，已經(jīng)被刪除。朋友圈也看不出任何的蛛絲馬跡。

看那微信頭像，是個頗有姿色的女性，她怒火中燒，腦海里冒出無數(shù)個畫面：

這個女的是誰？老公經(jīng)常送她回家嗎？他們還瞞著我做了些什么？發(fā)展到什么程度了，睡在一起了嗎？老公為什么要背叛我？

她恨不得把老公踢出來大聲質(zhì)問，但幸虧她情緒沒有完全失控，而是第一時間打電話給我了。

其實，這個時候直接質(zhì)問老公，無非就得到這幾個結(jié)果：

一，他不回答你的問題，反而責(zé)怪你，為什么要看他手機？并且揪住這個問題不放，把錯誤都?xì)w咎在你身上；

二，他持否定回答，那他說的是不是實話呢？就算是實話，你會信嗎？若事實真不是你腦補的那樣，這勢必會影響你們之間的感情，彼此內(nèi)心會有隔閡；

三，他交代一切，承認(rèn)出軌。這時候你該怎么辦呢？你能承受這樣的結(jié)果嗎？你是想離婚呢，還是不想離婚呢？

所以，你得先想清楚自己的目的，再做進一步打算。如果你還想要這段婚姻，你的質(zhì)問、哭鬧只會把老公往外推，感情也更加難挽回。

可如果你什么都不問，自己又憋得慌，同樣會胡思亂想。

心里懷疑的種子一種下，不信任的念頭就會瘋狂滋長，在平時生活中，也會不由自主地去尋找老公出軌的蛛絲馬跡，這對婚姻來說，也是致命傷。

那該怎么辦呢？

在這個案例中，我的那個朋友是個大忙人，兩人有一兒一女，都剛好是青春期叛逆的年齡。她并不想離婚，她的訴求只是想知道老公和這個女人，究竟是什么關(guān)系，發(fā)展到什么程度。

想要達(dá)到她的目的，我們得先了解男人的心理，得站在他的角度上去考慮問題，他才愿意跟你說實話。

朋友是公司的中層管理，經(jīng)常出差，有時候十天半個月都在外地，根本無暇顧及老公和孩子。平時工作壓力大，在家里脾氣不是特別好。

很明顯，這樣的婚姻一定會出問題。老公在她那里得不到的溫暖和柔情，自然會去別的女人那里找。

所以，除了質(zhì)問和不質(zhì)問，我們還有這樣一種方法：

站在老公的角度上和他共情，對方覺得你善解人意了，覺得你理解他，他自然會跟你說實話，并且感情也會向你傾斜。

很多年輕的姑娘也許會問：

他都這樣了，我還要心平氣和笑瞇瞇跟他說話，這不是讓他更加放肆嗎？

其實，不管男人還是女人出軌，很大一部分原因，是伴侶把他們推出去的。

這個時候，你越是大吵大鬧，越是大聲質(zhì)問，是不是已經(jīng)肉體出軌了，是不是外面有人了，他越覺得你無理取鬧。

這樣一對比，外面那個溫柔如水，他恨不得快點離開你，投向小三的懷抱。

相反，如果你展示自己的通情達(dá)理，會激起他的愧疚之心，但凡他還對你有絲毫的愧疚，他就會讓著你。

很多女人，不管在擇偶，戀愛，還是婚姻中，都經(jīng)常會遇到兩難的境地。

比如有個女生，經(jīng)朋友介紹認(rèn)識一個男的，兩人也看對眼了，處于曖昧期半個月了。那時候趕上五一假期，男生就問她：要不要去旅行？

這個時候，去，還是不去？

去吧，這不是默認(rèn)要發(fā)生關(guān)系嗎？這么快發(fā)生關(guān)系，他會不會認(rèn)為你隨便，會不會不珍惜？

不去吧，會錯過感情升溫的機會，萬一男生覺得自己拒絕他，以為自己對他沒感覺，就此放棄了，豈不可惜？

好像怎么選，都不是最佳選擇。那怎么辦呢？

其實我們可以不接這個招，而是根據(jù)客觀情況，問問自己：

我和他發(fā)展到什么程度了？從時間、金錢、情感等維度去判斷，對方究竟是不是真的足夠愛自己。

如果他投入的確實足夠了，我們可以升溫感情，若不夠，你就婉拒他，并給予他希望，你可以這么說：

親，我對感情比較慎重，人也比較慢熱，對你有好感，但還沒到可以一起去旅游的程度，以后看你表現(xiàn)再說哦~

在婚戀道路上，遇到這種兩難的情況，很多人都用“非黑即白”的方式來解決問題。

這是我們的祖先給我們遺傳的兩個本能。古時候，人類在森林捕獵，遇到危險時，一般就兩個反應(yīng)。在危險較小的情況下，是憤怒反應(yīng)，希望嚇退對手；而在危險較大的情況下，則是逃避反應(yīng)。比如遇到兔子就去抓，遇到老虎就趕緊跑。

這也就導(dǎo)致我們有非黑即白的固定思維模式。

可是，在成年人的感情生活中，哪有那么多的絕對黑白啊。

陷入兩難的情況下，可以提供給我們的選項總比預(yù)期的要多。但如果我們陷入了“情緒化決策”中時，就無法做出對我們最有利的選擇。

在決策時，用了“寧可……，也不……”“不是……，就是……”等類似的詞時，我們就陷入了情緒化決策的陷阱里。

比如發(fā)現(xiàn)老公手機上有曖昧信息，疑似出軌了，你陷入了兩難境地：

我寧可離婚，也不和他一起過！他不是肉體出軌，就是精神出軌了！

如果你有以上類似的想法，至少說明你被情緒控制了。

發(fā)現(xiàn)老公的手機上有曖昧信息，你是選擇離婚，還是原諒？你是質(zhì)問，還是沉默？如果你只會非黑即白的思維方式去解決情感問題，想不到第三種選擇，那你的感情只會越來越差。

學(xué)會解決感情問題的思維方式，你不僅要懂得自己是這么想的，也要知道異性是怎么想的。

在感情遇到困惑時，那些“讓我靜下來看看還有沒有別的選擇”的人，才能真正經(jīng)營好感情，成為最后的贏家。如果現(xiàn)在的你，正糾結(jié)于兩難的境地，想不出“第三種選擇”，那不妨