不解決這些問題，90%的夫妻會(huì)離婚

這兩天，何潔離婚的消息刷爆朋友圈。

有人采訪赫子銘，他吐槽說受不了何潔脾氣暴躁，聽不進(jìn)反對(duì)意見，太強(qiáng)勢！可幾年前采訪的畫風(fēng)卻是這樣的，赫子銘說，她身上有一股永不服輸?shù)膭艃?，不管什么事都敢沖在最前面，我非常喜歡。

婚前的堅(jiān)韌不服輸，如今就成了脾氣暴躁，不聽人意見。其實(shí)每個(gè)人的性格都是雙面的，體貼的另一面可能是沒有主見，有主見的另一面可能是霸道。

一段短期關(guān)系里，激情最重要。那一段長期關(guān)系里，什么最重要？如何處理雙方性格和需要的差異，兩個(gè)人有沒有解決矛盾的能力才是最重要的。

不解決這些問題，90%的夫妻都會(huì)離婚，剩下的那10%，就算不離婚，也只是茍延殘喘的湊合。

婚前，你們是否探討過這些問題：

你們的性格、彼此間的人際交往模式是怎樣的？

你們的原生家庭、倆人的成長經(jīng)歷是怎樣的？

你們的價(jià)值觀、生活態(tài)度、生活觀是怎樣的？

你們的婚姻觀、男女相處模式、親密關(guān)系模式是怎樣的？

如果兩個(gè)人在一起需要滿足對(duì)方什么心理需要？需要放棄什么？

如何維系這段婚姻？倆人出現(xiàn)沖突如何化解？婚姻對(duì)自己的意義有多大？

但如果在激情期進(jìn)入親密關(guān)系，此時(shí)，熱情還很高漲，雖然倆人是不同的個(gè)體，但因?yàn)榛榍皩?duì)以上幾點(diǎn)問題進(jìn)行過初步探索，真實(shí)相處彼此調(diào)整，消化掉一部分矛盾，婚姻生活可能就會(huì)過渡得更好。

我身邊有一對(duì)奇葩夫妻。女方結(jié)束一段長達(dá)五年的婚姻后，空窗了幾年，男方離異五年，這兩個(gè)人相識(shí)三天，就閃電結(jié)婚了。

是一見鐘情嗎？不是。女人說，他想結(jié)婚，我也想結(jié)婚，我們倆都想結(jié)婚，就結(jié)婚了啊。

閃婚的人往往把婚姻當(dāng)救命稻草，挽救自己非常焦慮的感覺。而當(dāng)他們把婚姻當(dāng)救命稻草，就會(huì)潛意識(shí)地把對(duì)方當(dāng)自己的父母，把自己當(dāng)孩子。

這樣的關(guān)系無法長期維系，因?yàn)橐环綗o法一直扮演父母，他也有當(dāng)小孩的需要（心理學(xué)稱“退行需要”）。一旦他的需要膨脹到頂峰，兩個(gè)小孩就會(huì)因情緒而爭斗，最后也因情緒而受傷。

始終撂挑子態(tài)度的婚姻，如何能共同進(jìn)步和深度磨合？所以，很多閃婚家庭最后會(huì)因性格不合而離婚。

當(dāng)然，也有運(yùn)氣好的閃婚夫婦冥冥之中就閃對(duì)了人。但閃婚依然是高風(fēng)險(xiǎn)的，就像押寶，愿賭服輸。長跑進(jìn)入婚姻風(fēng)險(xiǎn)低，但未必就能如愿進(jìn)入婚姻，原因有萬千，比如：

戀愛一方過度早熟，過早承擔(dān)重任，長跑多年到達(dá)一定階段后忽然想去玩，想要實(shí)現(xiàn)自己做小孩的愿望，退化為孩童階段。

原生家庭影響，從父母婚姻看到失敗的婚姻模板，不相信婚姻可以得到快樂，認(rèn)為婚姻就是一個(gè)承擔(dān)無限義務(wù)，充滿無限爭吵的世界。

如果我們對(duì)婚姻有著糟糕的印象，我們就不會(huì)對(duì)婚姻有強(qiáng)烈的期待，而只認(rèn)為這是一個(gè)社會(huì)義務(wù)，一種社會(huì)身份，沒有這種社會(huì)身份就會(huì)被社會(huì)歧視。

有人出于對(duì)這種歧視的恐懼，而不得不進(jìn)入婚姻。這種沒有做好準(zhǔn)備就進(jìn)入的婚姻，缺乏理解，缺乏思考。當(dāng)生活因?yàn)樽児食霈F(xiàn)，倆人可能很難共同面對(duì)生活困境，那么這段婚姻就會(huì)觸礁并出現(xiàn)震蕩。

心理學(xué)家認(rèn)為，一般談戀愛最好不要超過三到五年，因?yàn)閼偃碎g的蜜月期長度大約三到五年，如果蜜月期結(jié)束，而戀人雙方尚未進(jìn)入真正的關(guān)系，則說明兩人沒有很好的心理準(zhǔn)備進(jìn)入更進(jìn)一步的關(guān)系里。

戀人有時(shí)會(huì)刻意去延長蜜月期，而這種一延再延，往往說明兩個(gè)人內(nèi)心對(duì)結(jié)婚的恐懼沒有因?yàn)閻郾幌?，他們?nèi)心有一些矛盾和沖突并沒有真正的解決。

這一階段中，有人大大方方秀出來，有人遮遮掩掩猶抱琵琶半遮面，有人從頭到尾“岳不群”，有人能分享成長過程中的隱私和恐懼，表達(dá)感情中真實(shí)的想法。

我真的不能接受你，真的嫌棄你。

我真的害怕你，我真的想離開你。

我離開你，是害怕你會(huì)拋棄我。

當(dāng)他們做到這三個(gè)階段，婚姻則是一個(gè)水到渠成的過程。而當(dāng)一段戀愛談太久，還沒有足夠的激情進(jìn)入婚姻，說明雙方在這三個(gè)方面的培養(yǎng)不夠。但是，這三個(gè)階段的時(shí)間也不能太短，太短就是閃婚。

無論婚前婚后，這些都是夫妻之間需要討論的問題，討論這些問題可以預(yù)防90%以上的婚姻危機(jī)：

1.在哪座城市安家，怎么買房？如果異地戀，是否愿意去對(duì)方的城市生活？

2.家務(wù)怎么分工，比如做飯打掃？買車裝修，意見聽誰的？每年除夕怎么安排去誰家過年？

3.家里誰掌管經(jīng)濟(jì)大權(quán)，安排家庭支出？如果婚姻出現(xiàn)變故，我能否自己承擔(dān)后果？

4.假如婚姻需要放棄一部分職業(yè)理想，是否委屈，可以放棄到什么地步？彼此在職業(yè)理想上是共生，還是阻礙？我們永遠(yuǎn)不會(huì)因?yàn)榛橐龇艞壍臇|西是什么？

5.什么時(shí)候要孩子？要幾個(gè)？是否需要父母來幫助帶孩子？如果育兒觀念與對(duì)方父母發(fā)生沖突，怎么辦？如果需要一個(gè)人全職照看，是否愿意放棄現(xiàn)有工作，在家?guī)Ш⒆樱?/p>

6.我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？