如何判斷男人是否值得托付終身？

“我們究竟要找一個和我們很像的人，或是找一個和我們有互補(bǔ)性的人，究竟什么樣子的愛人值得我托付終身？”

我相信這是每一個女孩都會猶豫不決的問題。其實(shí)二者并不矛盾。

判斷男人能否托付終生，一個標(biāo)準(zhǔn)就夠了。那就是：相似在個性，互補(bǔ)性在需求（能力）。

在他身上，你既有“相見恨晚”的“相似感”，又能找到“我需要的你全都有”的“互補(bǔ)性感”。

即：觀念相似性，需求互補(bǔ)性。

1

觀念相似性

“你就像是這個世界上的另一個我”

大家經(jīng)常被那些與自己擁有相似價值觀、人生觀、生活態(tài)度和興趣愛好的人所吸引。

有研究表明，相似的伴侶走向結(jié)婚的概率比相異的伴佀要高得多。在最初的激情褪去之后，相似的三觀能讓愛情的小火苗燃燒得極其綿長。

什么是相似？相似指的是你們有相似的人生觀，價值觀和世界觀。能讓你產(chǎn)生一見如故的感覺。

第一個相似性：“我們喜歡一起做事嗎?”

簡單來說，就是彼此是否擁有共同的興趣愛好和足夠的共同話題。

彼此都喜歡的娛樂活動是什么?你愛聽什么樣的音樂、愛看什么樣的類型的電影？

共同話題是個讓彼此永遠(yuǎn)有話聊的捷徑。

大部分戀情過了激情期后，都會進(jìn)入理性與挑剔的狀態(tài)，雙方的不足都會在另一半的眼中逐漸放大。這個時候共同的興趣和話題就起作用了。

你昨天又把臟衣服亂放，沒關(guān)系，我們先一起開盤王者榮耀消消氣；

你沒等我化完妝就在催，沒關(guān)系，我們來聊聊今天雄鹿vs湖人的比賽。

很多原本會發(fā)酵成危機(jī)的矛盾就這樣避免了。

婚姻生活猶如長期對話，當(dāng)你決定走進(jìn)長期關(guān)系時，你要考慮好，彼此能否談笑風(fēng)生地走到最后。

第二個相似性：“我們?nèi)^一樣嗎”

簡單來說，即是你們倆的基本價值觀、人生觀、行為模式和世界觀。

看過身邊很多因三觀不合婚姻破裂的案例：

小蘭是一次活動認(rèn)識的勵志女生。她有很多的夢想，想追求更高品質(zhì)的生活，想開創(chuàng)一番新的天地。

可她老公卻覺得生活就這樣維持在一個衣食不愁的狀態(tài)下，安安穩(wěn)穩(wěn)的就好了。

一個人安于現(xiàn)狀，另一個野心勃勃；一個喜歡獨(dú)處，另一個總愛熱鬧。

最終滿盤皆輸，兩個三觀不同的人，誰也沒有改變誰，反而磨損掉了多年的愛，她嫌他不思進(jìn)取，他厭她急功近利，在彼此眼里，對方越來越一無是處。

還有一對小情侶的案例：

一對小情侶去看電影，女生渴了就買了杯可樂，結(jié)果男生居然整場電影下來都悶悶不樂，后面女生一直追問，男人才說出實(shí)情：“那杯可樂十多塊，要是在便利店也就兩三塊，但是你猶豫都沒猶豫下買了，那么以后還會有很多類似的情況，那就不是十多塊的事了，既然我們是要在一起，那就應(yīng)該為以后打算，而不是這樣沒心沒肺地過下去?！?/p>

僅僅因?yàn)橐槐蓸?，折射出兩個人不同的消費(fèi)觀。

那么怎樣才能知道對方是否跟你三觀一致呢？

婚前和那個ta進(jìn)行一次短途的旅行吧。

對方在對待旅行的態(tài)度、組織能力、行動力、消費(fèi)觀、是否會照顧人以及面對較大事情的處理能力，都會在旅行中體現(xiàn)。

第三個相似性：“我們擁有相同的婚戀觀嗎”

簡單來說，就是你們對“愛情和婚姻應(yīng)該或不應(yīng)該是什么樣子”所存有的內(nèi)心期待是否相似。

怎么考察呢？

如果這三個相似性對你們而言是合拍的，那恭喜你，你們基本到達(dá)了成為靈魂伴侶第一步。

2

需求互補(bǔ)性

“你想要的一切我正好都有”

莉爾.朗茲在《如何讓你愛的人愛上你》一書中曾說：人們喜歡尋找與自己擁有相似三觀和興趣愛好，并對愛情持有相同期待的人。這是愛情的深層心理需求。

但是時間久了,太多的相似便會讓人厭倦,人們期待找到能給自己帶來別樣新鮮感的戀人來幫助自己達(dá)到完滿。

因此就會尋求某些差異，這個差異就是互補(bǔ)性需求，也叫互補(bǔ)性能力。

什么是互補(bǔ)？指的是兩個人在具體的能力或分工上的相互補(bǔ)足。通過在戀人身上尋找自己不具備的素質(zhì)，使自己完整或更加完美的東西。

比如，

冷戾的男人總會被愛笑的女人吸引（陳小春和應(yīng)采兒）；涉世不深的少女總會對成熟穩(wěn)重的男人所吸引；連泡面都不會煮的人總會對廚藝了得的人產(chǎn)生強(qiáng)烈好感。

所以，如果對方的某個特長能力，正好是你希望自己擁有的，那這就是你在長期婚戀關(guān)系中渴望的互補(bǔ)性需求。

同時：

如果他工作能力很強(qiáng)，但是生活能力遠(yuǎn)遠(yuǎn)不及你，那你就在這方面發(fā)揮你的優(yōu)勢，營造更多生活上的舒適感；

他開車時方向感很好，而你本來就是個路癡，那就不要在這方面非要跟他激烈爭辯，你完全可以在汽車的裝飾布置上花點(diǎn)心思。

這就是需求和能力的互補(bǔ)。

所以，愛情最好的狀態(tài)就是：求同也要存異。

意識相似性是兩個人吸引的前提，但是存在差異，更是一種互補(bǔ)性需求。

互補(bǔ)不代表不合，而是你們技能、需求上的互補(bǔ)，是男女將各自技能上的優(yōu)勢發(fā)揮到極致，起到1+1>2的效果；

相似也不代表重合，而是你們對生活，對未來有著相似的三觀和期待。

如果你遇到了一個人，你們擁有“意識上的相似性”與“需求上的互補(bǔ)性”。

他是一個半圓，你是一個半圓，你們既相似，又互補(bǔ)。

那你們一定是最完美的一對兒，而這個男人，也會是你最值得托付一生的人。