婚姻中什么坎最難跨？| 14位親歷者說

之前征集了“如何邁過婚姻中遇到的坎”這一話題，收到了幾百條讀者留言。

在整理大家留言的同時(shí)，我也在文中“雅君說”部分寫下了我的思考，以及心理學(xué)家們對于如何維系親密關(guān)系給出的科學(xué)建議。

不管你是單身還是戀愛還是已婚，只要你憧憬美好愛情，我相信這篇推文應(yīng)該可以給你經(jīng)營自己的感情生活提供一些新靈感。

1.溝通

婚姻... 如果其中一方不能愛或尊重另外一方

那這段婚姻不會(huì)愉快... 對任何一方而言

—— 《傲慢與偏見1995》

@匿名

印象最深的就是我喜歡旅游，認(rèn)為有一些積蓄，可以先以出去旅行見世面為先。但是老公務(wù)實(shí)，他認(rèn)為積蓄應(yīng)該花在房產(chǎn)、教育等領(lǐng)域，明確表示不會(huì)“腦門一熱”就去旅游。吵得最兇的一次，他說“要去你去玩吧，想去哪去哪，反正我肯定不會(huì)去”?？墒锹糜巫钪匾氖且黄鹜蔚娜瞬皇菃帷?/p>

后來，我們通過溝通（爭吵無數(shù)次）目前初步一致的是：每年年初大概列個(gè)旅游計(jì)劃，同時(shí)對照財(cái)務(wù)清單，根據(jù)實(shí)際來調(diào)整。建議男性在婚姻中偶爾還是浪漫一下，女性在婚姻中試著更加理性，站在對方角度感受，而不是一味強(qiáng)調(diào)自己的正確、凡事都要占據(jù)上風(fēng)。

其實(shí)對待金錢的方式能反映我們的價(jià)值觀。

一個(gè)更愿意為旅行、娛樂付費(fèi)的人，往往更熱愛冒險(xiǎn)，更重視生活的有趣度。而更愿意為買房、醫(yī)療付費(fèi)的人，則更看重生活的安穩(wěn)度。

1. 誠實(shí)告知伴侶你的消費(fèi)情況。在關(guān)系中，人們會(huì)對自己的開銷撒謊是很常見的。通常因?yàn)樗麄冎肋@是伴侶的一個(gè)痛點(diǎn)。但一旦被伴侶發(fā)現(xiàn)，你在撒謊，會(huì)嚴(yán)重破壞你們的信任關(guān)系。

2.保持一定的財(cái)務(wù)獨(dú)立性：在雙方都知道彼此開銷的前提下，最好雙方都能同意對方保有一定額度的開銷自由權(quán)。不管對方用那筆可自由支配的開銷買什么，你都能保持安靜。

3. 在關(guān)系上投資。你們可以一起去旅行，去看演出。把錢花在購買夫妻可以一起經(jīng)歷和分享的新體驗(yàn)，會(huì)是對你的夫妻感情一個(gè)很好的投資。

@pink sky

我生完孩子幾個(gè)月，遇到了坎兒。那時(shí)我天天在家，身材走樣，蓬頭垢面，整天就是孩子，和老公說不了幾句話，倒不是因?yàn)槔瞎訔壩遥亲约簺]自信。可能是抑郁了，特別壓抑，大概也跟生育后激素分泌不平衡有關(guān)。那段時(shí)間和老公關(guān)系很不好，老公也不會(huì)贊美我，溝通又少，一度甚至我都動(dòng)了出軌的念頭。好在沒這個(gè)膽兒，趕緊打消念頭，想辦法解決這些問題：

1. 多溝通，我總覺得人與人之間存在問題，那一定是溝通不到位，我開始拉著老公聊天，分享自己的看法，也鼓勵(lì)他說。

2. 多出去運(yùn)動(dòng)，逛街也可以，轉(zhuǎn)一圈回來，買點(diǎn)喜歡的東西，心情也變好了很多。

3. 自己找點(diǎn)事做，不要無所事事。忙起來了就想的少了。再后來開始上班了，就好多了。慢慢的我們倆又和以前一樣了，我也瘦回來了，雖然他還是和以前一樣不會(huì)夸我，但我已經(jīng)不那么受影響了。

@請叫我長頸鹿~

每過一段時(shí)間就會(huì)遇到一次，比如結(jié)婚時(shí)是婚禮，協(xié)調(diào)兩家人，比如懷孕時(shí)是激素導(dǎo)致情緒改變，比如產(chǎn)后是照顧家人和寶寶，隨時(shí)都有一種邁不過去的感覺。能怎么辦？

溝通，真的覺得溝通太重要，一個(gè)人積累太多是要爆炸的。最近我也有看對方不順眼，已明確寫信告知他，問題出在哪里，希望他怎么做。另外，可以多想對方的好。

當(dāng)然，這些建立在兩人三觀一致，感情還在的基礎(chǔ)上。三觀不一致，趁早別邁那坎了，容易摔。

@波妞

愛情里面我覺得沒有捷徑，磨合期是必然要經(jīng)過的。

磨合期里，吵架是因?yàn)殡p方不了解生活習(xí)慣性格的差異，比如我信奉溝通而他信奉行動(dòng)，為了杜絕誤會(huì)我會(huì)使勁解釋清楚自己，而他認(rèn)為我在找事。現(xiàn)在磨合期過去了，我們知道了對方的雷區(qū)和好惡，覺得對方不能接受的事，提都不會(huì)提出來?？斐硶r(shí)，能感覺到他會(huì)繞開話題了。

磨合的過程的確痛苦，但是也會(huì)讓你更加確定自己和對方的愛時(shí)間長了，即使鬧別扭，還是會(huì)想，噢，他是很愛我的，只不過方式不對啦，不忍心他難過還是我妥協(xié)吧……因?yàn)橛袗?，所以?huì)心疼，會(huì)忘記爭吵，不顧一切地抱緊他。

美國華盛頓大學(xué)心理學(xué)教授約翰·戈德曼在《幸福的婚姻》中指：“婚戀關(guān)系是一種承諾，盲目的溫順從來都不是健康的策略?！?/p>

他認(rèn)為，夫妻可以通過溝通和彼此妥協(xié)來解決大部分沖突。

他告訴我們，討論以什么樣的方式開始，通常就會(huì)以什么樣的方式結(jié)束。當(dāng)我們對伴侶大喊大叫發(fā)泄不滿時(shí)，可以想象，這個(gè)討論最后也會(huì)以相互指責(zé)收場。

那我們應(yīng)該有效溝通，去解決沖突呢？他的建議是：

1. 可以抱怨，不要責(zé)備。你可以說說“后院里到處都是狗糞，我真是被它煩透了，我們說好了由你來清理不是嗎？”，而不是“后院里到處都是狗糞，這全是你的錯(cuò)，你完全沒有責(zé)任心?！?/p>

2. 只描述事實(shí)，不做評(píng)價(jià)或判斷。不要譴責(zé)或責(zé)備配偶，只要描述你看到的事實(shí)就行。不要說“你從來不照顧孩子”，而要說“我今天似乎是唯一一個(gè)圍著孩子轉(zhuǎn)的人。”

3. 明確地表達(dá)觀點(diǎn)。不要期望配偶能看透你的心思，不要說“你能不能照顧一次孩子”，而要說“請你給艾米換個(gè)尿不濕，再給他一瓶牛奶”。

4. 學(xué)會(huì)以贊賞的口氣來表達(dá)你的請求。請求配偶做他過去做得很好、現(xiàn)在你懷念的那些事情，比如“還記得我們過去每個(gè)星期六晚上一起度過的時(shí)間嗎，我喜歡和單獨(dú)相處，這樣的感覺讓人安心，為什么我們不重新開始這樣做呢？”

2.平等

我的婚姻是平等的伙伴關(guān)系

—— 《一家之主》

@小米

生娃后的第一年絕對是最考驗(yàn)婚姻的時(shí)候。老大一歲前無數(shù)次想離婚，后來慢慢過去了，三口之家越發(fā)和諧。沒想到老二來了，本以為經(jīng)過上次考驗(yàn)不會(huì)再動(dòng)蕩，結(jié)果還是雞飛狗跳。我也在家庭生活中學(xué)習(xí)理解，反思，換位思考。

非常推薦婚姻教皇約翰·戈德曼的《幸福的婚姻》，里面的練習(xí)值得和伴侶花時(shí)間去完成，閱讀過程中，我也發(fā)現(xiàn)過去的自己是有多不稱職。

@宮小胖

于我而言，“快撐不下去了”一般源于生活小細(xì)節(jié)的積累。

結(jié)婚前，兩個(gè)人說話輕聲細(xì)語，無限甜蜜；結(jié)婚以后，大家更直接的表達(dá)情感，也更容易引起矛盾。有一次，我給他炒了一盤青菜，他下班回來，嫌不好吃，就丟下筷子走了。我一個(gè)人坐在桌邊哭，真的從來沒受過這種委屈。后來才明白，他在單位被領(lǐng)導(dǎo)罵了，心情極差。雖然，不應(yīng)該把工作情緒帶回家，但事后，他認(rèn)真道歉了，我選擇了原諒他。

有了寶寶以后，兩個(gè)人也會(huì)爭吵，一個(gè)小家伙，讓一家人不得安寧。我每晚一點(diǎn)醒一次，三點(diǎn)醒一次，五點(diǎn)醒一次喂奶。看著先生死豬一樣，睡在身邊，真的好想哭。但第二天早上，他一臉愧疚，說自己太累了，沒聽見孩子哭，幫我做好早飯，讓我吃完以后趕緊補(bǔ)覺。他負(fù)責(zé)看孩子。所以我覺得，真的要相互理解，不應(yīng)該計(jì)較對方一些小小的缺點(diǎn)或思考不周。

另外，大家可以少看一些愛情偶像劇，真的很假。丈夫?yàn)槭裁匆獰o條件的忍讓寵溺妻子？平等，像朋友一樣相處，就最好了。

我知道很多夫婦都很期待有自己的孩子。但孩子在給小家庭帶來歡樂的同時(shí)，也給新手爸媽增加了時(shí)間和經(jīng)濟(jì)上的壓力。

比如，有娃之后，夫婦單獨(dú)共處的時(shí)間只有原先他們沒有孩子時(shí)的三分之一。

《紐約時(shí)報(bào)》上一篇名為《如何擁有更好的親密關(guān)系》的文中寫到：

心理學(xué)研究指出，隨著第一個(gè)孩子的到來，夫妻對關(guān)系滿意度通常會(huì)下降。而有二胎的夫婦比一孩的夫婦的婚姻幸福感更低

所以，如果你發(fā)現(xiàn)有娃之后，婚姻變得困難，這其實(shí)不是你一個(gè)人所面臨的困境，很多人都遇到了這樣的難題。只是大家可能不會(huì)公開說而已。

但也不用太喪氣，好消息是：并非所有夫婦都會(huì)在有孩子之后遭遇幸福感的滑鐵盧。也有1/5的夫妻，雖然有了孩子，但仍能擁有快樂的婚姻。

研究發(fā)現(xiàn)，他們的秘訣在于：有充足的性愛、對伴侶有責(zé)任感和慷慨大方。

如何你不僅想要孩子，還要想甜蜜如昔的婚姻，就需要在性生活滿意度、責(zé)任感和慷慨這三個(gè)方向上作出努力呀。

3.換位思考

如果兩人無法分享一切，

那婚姻有何用呢？

—— 《涉外大飯店》

@林麗穎

過不下去時(shí)，如果不是原則性問題，只是被生活瑣碎磨掉了熱情，那為何不妨就拉上對方一起做頓飯？喝點(diǎn)酒？釀酒？做手工？去海邊？去公園？多說“我愛你”？給出擁抱？這些愛著的表現(xiàn)都可以把你帶回最初的情感。

而且冷靜下來一想對方那些讓自己生氣的點(diǎn)，其實(shí)也都是對方的小可愛吧。（這里一定不包括致命的原則問題）。我還會(huì)經(jīng)常翻看他表白那晚的記錄和剛開始戀愛的記錄。每次看都會(huì)覺得很甜蜜。

總結(jié)：多看最開始的甜蜜的東西，一起儀式感的做一些事。我最近和他開始釀酒了。把這些交給等待時(shí)間的過程就很美好。

@Snow-ta

磨合期里每次吵架，老公就提離婚，最開始聽他這么說，我會(huì)傷心大哭，他就跑來安慰我，還說，他提離婚其實(shí)是希望我能軟下來求復(fù)合，他就可以趁機(jī)和好了，奈何我死活不服軟。

后來這種事又發(fā)生了幾次。有一次，我哭時(shí)，要求他答應(yīng)一旦提離婚，只要沒離成，就給我筆“巨款”。（他平時(shí)零花錢很少。）后來他忍不住又提離婚了，我就真的開開心心收了這筆“巨款”充盈我的小金庫，老公肉痛了好幾個(gè)月。我倒是很開心，反正他也不是真心要離婚的，我也就不往心里去了。后來吵架他都很慎重，堅(jiān)決不提離婚了。

我們吵架從不過夜也不冷戰(zhàn)，冷靜下來雙方都會(huì)自我反省。我想吃水果，老公現(xiàn)在一個(gè)人出去給我買去了。哎，還是要對他寬容些，我自己也不完美呀，要好好珍惜現(xiàn)在的美好生活。

@李林子

撐不下去時(shí)會(huì)想：如果我將來我有孩子，會(huì)不會(huì)希望孩子受到老公性格的影響？答案是肯定的，因?yàn)楹苡腥ぱ剑?/p>

所謂對的人，不是不惹你生氣的人，而是看見你生氣掉眼淚了，會(huì)擔(dān)心會(huì)溝通會(huì)讓你破涕為笑。堅(jiān)持下去的理由是：日常會(huì)有很多雞毛蒜皮，但大是大非面前，對方會(huì)讓你安心。

@VV子威

雅君，我正在離婚進(jìn)行時(shí)，這個(gè)問題頗有感慨。越過坎坷、繼續(xù)婚姻終究需要兩個(gè)人的共同努力，理解、感恩與包容缺一不可。但一旦一樣都不占，也許離婚也是一種邁坎辦法。

4.看劇找靈感

你哭吧

我的胸膛借你靠

—— 《被過度保護(hù)的加穗子》

@

單身朋友沒法分享婚姻經(jīng)歷，但想推薦一個(gè)日劇 ――《被過度保護(hù)的加穗子》。這部劇講的是一個(gè)從小被父母保護(hù)得很好的女孩子（加穗子）在大學(xué)畢業(yè)后找不到工作的期間遇到了男主麥野初之后，逐漸從巨嬰期成長和脫離，變得獨(dú)立的故事。

劇中脈絡(luò)我覺得挺多的，不只是講加穗子一人的成長經(jīng)歷。整個(gè)劇圍繞著加穗子展開同時(shí)講述著近親屬的家庭情況，給我們展現(xiàn)著大眾家庭的情況。我覺得這部劇很平常但具有讓人思考的意義?，F(xiàn)實(shí)的巨嬰可能不會(huì)如此改變，但劇中的故事的確勵(lì)志。

5.抖個(gè)包袱

@馮陽陽

有一句話叫：“婚姻第一年：天天想去買把槍，但每每買槍的路上，總能看到他喜歡吃的菜；婚姻第二年：槍在枕頭下面，人在廚房炒菜；婚姻第三年：腰里別著槍，手里炒著菜，嘴里哄著孩子……”別問我為啥知道，因?yàn)槲揖褪沁@么過來的。

@小霞

兩個(gè)人快要撐不下去的時(shí)候，問自己為什么我只能配這樣的老公，“堅(jiān)持運(yùn)動(dòng)和學(xué)習(xí)，爭取換個(gè)更棒老公！”這樣的信念撐到了兒子三歲！目前我們還是相親相愛的一家人！也不知道我啥時(shí)候能換個(gè)老公，繼續(xù)奮斗吧！

@生如夏瓜

婚姻中遇到的最大的困難是沒人愿意陪我跳進(jìn)這個(gè)坑。

6.拉個(gè)仇恨

@小咸魚

把這個(gè)問題問了一下我老公，他說，沒有啊，什么時(shí)候會(huì)撐不下去。所以這可能是我撐下去的理由。

雅君說

墨鏡王的《花樣年華》里有一句臺(tái)詞讓我印象很深——

“我從來沒有想到原來婚姻是這么復(fù)雜，還以為一個(gè)人做的好就行了，可是兩個(gè)人在一起，單是自己做的好是不夠的。”

我喜歡把婚姻比成雙人舞，只有雙方相互配合，這曲舞才能跳下去。回到標(biāo)題中的問題，最難跨的坎大概是：對方已無心和你共舞。

婚姻教皇約翰·戈德曼曾研究過無數(shù)人的婚姻，他所找到的實(shí)現(xiàn)長久幸福的婚姻的秘訣說起來簡單，做起來難：

男女平權(quán)，共同經(jīng)營感情，去學(xué)習(xí)怎樣了解彼此、保護(hù)信任、建立親密、踐行愛的夫妻，才有可能擁有美好的婚姻。

再好的夫妻也難免會(huì)有沖突。他告訴我們：“沖突的解決不在于改變一個(gè)人，而在于協(xié)商，尋找共同點(diǎn)，找到雙方都能適應(yīng)的方法?！?/p>

愿你在感情中即使遇到波折，也能通過溝通和相互妥協(xié)，繼續(xù)相親相愛的走下去。