從分床到分房，夫妻最好的關系是鄰居？

來源：曾奇峰心理工作室

ID：zqfxlgzs

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最近，33歲的日本女星新垣結衣的婚姻狀態(tài)吸引了大眾的注意。

不光是因為她是一位明星，是“國民老婆”，還因為她的婚姻模式看起來很不同尋常：

她和丈夫星野源的結婚方式叫“分居婚”。

啥叫“分居婚”呢？就是住同一棟樓，但住不同的房子，平時各回各家，周末再一起生活。

據說這種“分居婚”的形式在日本還挺普遍，根據日本《讀賣新聞》的報道，日本有四成夫妻分房睡，而且年齡越大，分房睡夫妻比例也就越高。

其實不僅在日本，在中國，也有很多夫妻選擇這樣的方式：

Karen和多吉就是一對生活在上海的“分居夫妻”。

他們倆一個來自北京，一個來自青海，因為共同的興趣愛好“淘舊貨”而走到了一起。兩個人一起旅行，一起淘舊貨，還一起養(yǎng)了兩只貓。

按照常理來推測，如此“志趣相投”的伴侶，應該如膠似漆，寸步不離吧？

非也非也。

他倆分房居住已經有五年。他們在上海租住各種老公寓，兩室一廳的房子，一人一間房，客廳是他們的工作空間，也是一人一張桌子。

他們并不是一開始就決定要“分房”睡，而是因為一次偶然的機會，Karen 和朋友聊到很晚，怕打擾多吉，于是睡在了外面的沙發(fā)上，結果發(fā)現太舒服了，兩人互不打擾，從此就這樣一直分房睡。

分不同的房間睡，甚至到分不同的房子睡，這些挑戰(zhàn)傳統夫妻生活的方式引起了人們的熱議：

有的人羨慕不已，“啊，有錢了我也要這樣搞！”

有的人惴惴不安，“這么分，還不如不結婚！”

現實中，也確實有很多夫妻，即使睡覺時覺得彼此干擾嚴重，也堅決不分開睡，這其中除了現實的經濟和空間上的原因之外，恐怕也有心理上的原因。

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同床和同房，自古以來就不僅僅是一個現實的空間的概念。不然我們就不會稱發(fā)生性事叫“同房”或者“圓房”，不會把夫妻感情不和叫做“同床異夢”。

床和房，似乎承載了夫妻關系當中很多情感的象征意味。所以，長期以來，在人們的傳統意識中，“分房”、“分居”就等同于情感不和，感覺是離婚的前奏了。

在法律上，“分居兩年”就可以判離婚的條款，也從社會的層面在暗示人們：分居就代表著情感和關系的分裂。

而從心理上說，夜晚，是一個人最為敏感脆弱的時候，如果在這樣的時刻，你能很近距離地與另一個人分享空間，那么也確實從某種層面上說明了你們倆關系非同一般，有著別人沒有的親密感。

這也是一部分人對于夫妻“分居”感覺到莫名恐懼的原因：好像一段本來該親密無間的關系被突然拉開了距離，而且呈現到了“臺面上”，那么是不是就意味著我會失去這段關系？

所以不是感情不和，不是我本來就打算離開這段關系，我是說什么也不能讓關系呈現出“分居”的狀態(tài)來，哪怕我其實還挺想一個人獨享一張大床，或者一張臥室，甚至有條件的話，一套房子。

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對于“分居婚”的看法和感受，說到底，與一個人對于關系的親密度的感受和看法有關。

有的人更向往獨立，有的人更需要親密，床和房，不僅僅是物理的空間，更是心理的空間。

這個空間，其實不是只有兩個極端狀態(tài)：要么緊密貼在一起，說什么都不分開，要么一談分居就開始恐懼關系斷裂。

這種對關系的模型的構想，是簡單化而且有些刻板的。

如果一對伴侶，能夠就彼此對于空間親密的需要進行充分地探討并協商之后，創(chuàng)造出屬于自己和伴侶的，關于獨有空間的共享方案，關系就由單調的、斷裂的兩個“端點”進化成了充滿無限可能的空間。

而在這樣的探討中，也能夠激發(fā)出重新認識對方的機會：哦，原來你是這樣想的，原來你對于空間的需要跟我想得完全不一樣。

比如，一對夫妻，也許丈夫早就覺得分房睡更自由，但他怕提出來傷了妻子的心，而妻子呢，其實也覺得分房睡更加安靜，但她同樣怕提出來傷了丈夫的心，兩人互相這么“體諒”對方，在家里明明還有一間空房的情況下，仍然睡在一起，導致大家“親密且不舒服”地“同居”。

其實要是大家都能夠提出來自己真正的意愿，敞開談，也許會感覺打開新世界的大門：

原來之前是我多慮了，原來我們是那么地愿意為對方考慮，原來我們可以找到另外的方式既自由又親密。

對他們來說，也許“分房”在形式上是“疏遠”了，但在心靈和情感上，反倒是更“親密”了，因為通過討論，他們更了解了彼此，對彼此也更坦誠。

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這里有一個挑戰(zhàn)是，好像很多時候，我們談需要分開，分開更舒服、更自由，好像是一種對對方的“隱形攻擊”。

比如，我需要分房睡是因為你鼾聲太大，我想要安靜，這好像有點戳到你的自戀。

雖然現在大家說夫妻之間應該都已經熟到了“拉屎不關門，放屁給你聞”的程度，但這并不意味著把對方的一些影響自己的生理因素說出來作為分房的理由就同樣容易。

這畢竟是指向“分離”的動作，而“分離”在很多人心里是體驗為“被拋棄”的。

大家比較容易接受的是，你指出我的種種缺點，還對我“不離不棄”的。

所以，當我們認真談“分居”的時候，其實是在考驗個體在面對“自戀”和“分離”議題時的心理韌性。

一個人多大程度上能夠不把一些自己不能滿足別人需要體驗為自戀受傷或者被拋棄，而只是看作一種需要面對的現實情況，實際上就證明了一個人能夠多大程度上接受一個真實的自己，和一段現在擁有的真實的關系。

人們對自己和關系的幻想總是，自己是完美的，對方也總是需要我的?；蛘呒词刮也煌昝?，對方也還是總是需要我的，反過來的幻想是我也總是需要對方的。

但現實的情況是：你既不完美，對方也并不總是需要你，對方有時候非常需要“沒有你”。而你，其實也沒那么需要對方，你也總有一個需要“沒有對方”的時刻。

真正承認這一切，“分居”便不再帶有“破裂”、“拋棄”的意味，而成為了一種對更多可能性的探索。

哪怕是在討論中發(fā)現，我們彼此對親密度的需要是不一樣的， 可能我更獨立，但對方更需要親密，那么怎么調和呢？

我們仍舊可以繼續(xù)去商討一個兩個人都做一些妥協，但也都能夠接受的方案，比如商量同睡的天數，商量同睡的時間，同睡的形式。

特殊情況是，當一個人發(fā)現完全離不開另一個人，希望每分每秒粘在一起，如果這不是在熱戀中，那么就很可能這兩位長期處于母嬰關系的狀態(tài)，這樣的關系，可能需要的是持續(xù)的咨詢和治療，而不是簡單協商就可以改變的。

除此之外，我們在共同面對“分居”這個議題時，會發(fā)現，小別勝新婚，形散神不散，漫長的婚姻生活中，創(chuàng)造一些關系的變化和節(jié)奏感，這是關系的藝術，也是生活的藝術。

更徹底地討論空間上的分離，也許反而是情感上、心理上更加靠近的開始。

文章轉載自曾奇峰心理工作室，近2000篇原創(chuàng)親子／兩性／個人成長心理文章，精神分析學習，7年陪伴，少點內心的沖突，多點精神的自由。

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