什么情況下會讓一個曾經(jīng)對你死心塌地的男人放棄你？

挽回的第一步是什么？

很多人認(rèn)為是斷聯(lián)，或者是破冰，其實(shí)都不是，而是要清楚地認(rèn)識到，對方的心也許已經(jīng)不在你身上了。

為什么這么說呢？

因?yàn)樵谖医拥降淖稍冎?，很多女人在對方提出分手或者是對方出軌后，?jīng)常會表現(xiàn)出較為一致的反應(yīng)和解釋：

"我知道他其實(shí)是愛我的，只是他最近工作壓力太大，而我又因?yàn)槿狈Π踩?，逼對他逼得太緊，所以他才提出了分手，他說分手也只是想靜一靜"；

"他出軌只是因?yàn)榈谌叨挝惶?，如果不是小三，他一定會重新回到我身邊，我們就還可以繼續(xù)之前的幸福生活。"

這些解釋讓她們相信她們的敵人是那個第三者，就算沒有第三者，也會幻想出一個第三者來，然后告訴自己，是第三者毀了她們的幸福。

一、第三者毀了我的幸福

之前我就接到過這樣一位女士的咨詢，這位女士一上來就不停地控訴第三者，說第三者多么可惡、多么有心機(jī)，讓我?guī)退s走第三者，挽回老公。然后還說他們之前多么多么好，上學(xué)的時候每天送自己回宿舍，每天早安晚安從不間斷，婚后也沒有變過，直到第三者的出現(xiàn)。

一開始，我也真的以為是第三者的段位比較高，但是在我追問下才發(fā)現(xiàn)，對方其實(shí)并不是第一次出軌。如果是第一次出軌，我們還有理由來說服自己是第三者的問題，但是結(jié)婚5年出軌三次，就不應(yīng)該繼續(xù)欺騙自己，都是別人的原因了。

從精神分析學(xué)的角度來分析，這種"覺得一切都是第三者的錯"就是我們?nèi)俗顝?qiáng)大的一種防御機(jī)制：否認(rèn)（denial）。

就是說，當(dāng)發(fā)生了一些我們無法接受的事情的時候，我們就會傾向于通過扭曲個體在創(chuàng)傷情境下的想法、感受和態(tài)度來逃避面對這個事件給我們來帶的心理上的痛苦。

這種防御機(jī)制的作用原理是，如果這件事根本就沒有發(fā)生過，那么我們就不必承受那么大的痛苦了，這個事情就可以得到解決，我們就可以重新體驗(yàn)到快樂和幸福了。所以很多時候這種防御機(jī)制就成了我們逃避痛苦和自我調(diào)節(jié)的一種很好用的方式。

比如很常見的一種否認(rèn)就是，當(dāng)一個人批評你的時候，你就會覺得："他一定是嫉妒我，所以才會這么說，沒關(guān)系，我不跟他計(jì)較。"

所以當(dāng)發(fā)現(xiàn)對方出軌以后，她們不認(rèn)為是感情本身出現(xiàn)了問題，不相信原本那么愛自己的他，有一天會不愛自己了，把一切都?xì)w罪于第三者，把自己所有的憤怒都發(fā)泄到第三者身上，就能完美地避開對方不愛自己的事實(shí)。

二、你為什么不愿意接受這個事實(shí)？

而后來我發(fā)現(xiàn)，她之所以不愿意接受這個事實(shí)，是有原因的。在跟她的談話中，她很多次提到當(dāng)初兩個人的美好和幸福，不難看出，一開始的他們真的很幸福。但問題是，她一直停留在這種"幸福"中，看不到這中間的變化。

這其實(shí)是一種比較典型的固著（fixation）心理。

什么是固著心理呢？

弗洛伊德認(rèn)為，我們在心理發(fā)展的過程中，如果某個階段得到過分的滿足或者受到重大的挫折，就會導(dǎo)致"固著"，這種固著將會導(dǎo)致我們無法正常地發(fā)展到下一個階段，一直固執(zhí)地停留在這個階段，不斷地去重復(fù)這個階段的心理模式和思維特征。

舉個例子，如果你小時候特別喜歡吃糖，但是你的父母由于各種原因，就是拒絕讓你吃糖，怎么樣都不準(zhǔn)，那你在長大以后，就可能會想盡一切辦法買到各種各樣的糖，不斷地去重復(fù)這種"吃糖的感覺"，但這并不意味著你本身有多愛吃糖，但是你就是想不斷地重復(fù)這個動作，這就是一種"固著"。

而在這個案例中，兩個人初戀就結(jié)婚，并且婚后十分幸福，得到了周圍很多人的羨慕和祝福，所以她就想一直停留在這種幸福中，享受周圍人的羨慕，慢慢地就變成了一種固著。

在這個過程中，她會自動忽視這中間很多的矛盾，不斷地告訴自己，對方是愛我的，就算對方出軌了，也都是小三的問題，而不是自己或者對方的問題。

因?yàn)?，接受對方不愛自己的事?shí)，對她來說是意味著對之前美好的徹底否定："以前口口聲聲說愛我都是假的嗎？我這么多年來引以為傲的一切，都是假的嗎？"

我承認(rèn)這樣的打擊對一個人來說是很致命的，甚至?xí)硪恍┯谰眯缘膭?chuàng)傷，對以后的感情甚至是正常的生活產(chǎn)生不可逆的破壞性。所以我總是把感情修復(fù)的過程，比喻成是一個重建的過程，從破碎中找到可以用的部分，然后一點(diǎn)點(diǎn)拼湊起來，再找來一些粘合劑，讓這段關(guān)系變得牢固。

對于始終不愿意承認(rèn)分手是因?yàn)閷Ψ讲辉賽圩约旱娜藖碚f，感情重建前一定要認(rèn)清下面這三個事實(shí)。

三、感情重建需要認(rèn)清的三個事實(shí)

第一點(diǎn)，感情中最重要的品質(zhì)就是正確地反思。

可能大家也都發(fā)現(xiàn)了，在跟我的對話中，這位女士一直強(qiáng)調(diào)對方有多愛她，但是很少提自己對對方的付出；一直在說小三有多可惡，但是很少提到自己的問題。所以其實(shí)很明顯，如果一個人一上來就不停地指責(zé)對方和小三，那么她大概率就是陷入了"受害者思維"（Victim Mentality) 中，她期待的是別人的同情、理解、幫助和妥協(xié)，通過輿論來給對方施壓，而不是真正地去解決問題。

要真正地解決問題，一定要承認(rèn)自己的責(zé)任，一段感情走向破裂，從來不是一個人的鍋，并且，我希望你能將注意力放在這個部分，因?yàn)橹挥羞@個部分才是你自己可以控制的部分。

我們在做咨詢的時候，經(jīng)常強(qiáng)調(diào)的一個原則就是：關(guān)注自己可以控制的部分，而不要在自己不能控制的部分上去糾纏，不然你只會越來越覺得無力和挫敗。

比如雖然你無法控制對方出軌，但是你可以控制自己怎么看待這件事，跟對方進(jìn)行一次深入的溝通——這段感情為什么會走到現(xiàn)在這步？還要不要繼續(xù)？怎么處理目前的問題？有什么是之前從來沒有跟對方說過的？

這樣的溝通可以有效地增強(qiáng)兩個人對感情的掌控感，一次不行就多進(jìn)行幾次，總會有突破。

第二，要認(rèn)識到，一個曾經(jīng)很愛很愛你，把你當(dāng)作此生唯一的男人，有一天也會變心。

這其實(shí)也是我寫這篇文章最想告訴大家的一個點(diǎn)，不要覺得對方承諾了什么，就一定會遵守；也不要覺得對方人品好，就一定不會渣你；更不要覺得一開始都很完美，結(jié)局也一定是好的。但我說這個不是為了摧毀什么，而恰恰是想建立什么。我想說，習(xí)慣其實(shí)是一件很可怕的東西，尤其是習(xí)慣了享受。所以一定要時刻提醒自己，要配得上自己想要的東西。

第三；關(guān)于男人變心的問題，我也總結(jié)了讓一個曾經(jīng)對你死心塌地的男人對你死心的三大原因，希望大家都能引以為戒。

*沒有安全感，感覺不到被愛————所以反復(fù)用"作"的方式試探

很多人覺得女人才會缺乏安全感，才會矯情，才會患得患失，其實(shí)這是一種刻板印象。當(dāng)然，這種刻板印象也是男人們一手塑造的。他們不想讓自己看起來那么矯情、那么缺乏安全感，所以他們一般不會去作鬧，因?yàn)檫@樣他們會覺得自己很娘，他們不能接受自己那樣。

那他們會怎么做呢？一般來說，會通過比較強(qiáng)勢的方式，比如控制、發(fā)脾氣、冷暴力等，總是就是一些看起來很強(qiáng)硬的方式，來隱藏起內(nèi)心的不安全感。其實(shí)如果你能透過這種強(qiáng)勢縮在角落里的那個小人，給予對方基本的安全感，那結(jié)局可能就不會是現(xiàn)在這樣。

比如說，你可以這樣跟對方說：

我知道你并不是真的不想讓我出去跟他們玩，你只是害怕我跟其他男人太親近，你吃醋。雖然我覺得自己不會這樣，但是我理解你，那我到了以后當(dāng)著他們的面跟你視頻，好不好？你就別為這個事兒跟我別扭了，好嘛？

*"我付出了全部，但都不是她想要的"————永遠(yuǎn)不懂表達(dá)自己的需求

說白了其實(shí)就是他覺得自己無法滿足你的需求。一個男人天生就是驕傲的、自負(fù)的，他也愿意為了自己的女人去付出，因?yàn)樗X得那是他的責(zé)任，可是當(dāng)他付出了一切也沒有辦法滿足你的時候，他會感覺到深深的無力感和被掏空的感覺。

比如我在咨詢中也經(jīng)常會遇到一些人，其實(shí)她們本身是認(rèn)可對方的價值的，但是她們希望能激勵對方更努力、更上進(jìn)，所以不斷地批評對方，希望對方能更努力一些："你這樣不行的，我都說了，你怎么就是不聽呢？我真不知道你腦子里怎么想的"。而每一次批評和激勵對方的時候，其實(shí)都是在向?qū)Ψ絺鬟_(dá)一個信息："我對你不滿意，你不夠好，你不值得我的肯定"。

當(dāng)一個人在你這里無法獲得任何價值感的時候，他也就是失去了付出了動力。就像一輛汽車，發(fā)動機(jī)都被拆了，怎么上路呢？

*"我總是盡量滿足她的所有需求，可是她卻覺得理所當(dāng)然，我有時候會覺得自己就是一個工具人"————不懂贊美認(rèn)可和珍惜

沒有任何愛是不需要回饋的，兩個人建立聯(lián)結(jié)的過程，就是互相傳遞和回饋的過程，就算是我們跟父母之間，也是一樣的。

這其實(shí)也是我想說的最后一點(diǎn)：你不可能理所當(dāng)然地?fù)碛幸粋€人無條件的愛，所有的愛在一開始都是有條件的。

雖然我個人認(rèn)為兩個之間應(yīng)該存在無條件的愛，但是也必須承認(rèn)，這種無條件的愛，在一開始也是有條件的，比如，你讓我覺得你值得我去付出，那么我才愿意給你這份無條件的愛。而且，感情從來都是流動的，如果有一天我覺得你配不上我的這份無條件的愛，那么我也有權(quán)利收回來。

在這個案例中，兩個人的主要問題是，一個覺得理所當(dāng)然，理所當(dāng)然地享受這一切，而另一個覺得自己不說，對方也應(yīng)該懂，如果你不懂，那么你就是不愛我。兩個人缺乏正面的溝通和正面反饋。

什么是正面的溝通和反饋呢？

比如說，很多人工作了一天很累，但是他不會直接說自己工作很累，需要休息，而是說："怎么這么晚了還不做飯？你整天在家里都忙些什么??？"通過攻擊對方來發(fā)泄自己的負(fù)面情緒。這就是負(fù)面的溝通。

而正面的溝通應(yīng)該是直接跟對方說："親愛的，我今天太累了，我想吃你做的土豆絲了。"

再說一下"正面反饋"，可能覺得"正面反饋"的意思就是夸獎，其實(shí)這種理解是比較片面的，從心理學(xué)上來說，"正面反饋"代表的是肯定，而肯定又包含了理解、尊重、認(rèn)同、關(guān)注、傾聽、陪伴、贊美和崇拜。

比如剛才那個場景，當(dāng)對方給你做了土豆絲以后，你就應(yīng)該對對方表示感謝：謝謝親愛的，你做的土豆絲太好吃了，么么噠。

戀愛的意義，是讓你重新相信，你配得上這世上最好的愛；是在對方那里，我看到了一個更好的自己。當(dāng)在一段感情中的雙方有一方覺得很自卑，覺得自己很差勁的時候，不管你有多愛對方曾經(jīng)這份愛有多美好、多幸福，都是一個預(yù)警信號：別讓一個曾經(jīng)那么愛你的人，徹底死了心。

心理測試：測測前任最想對你說的話

1.在一起時你們是否會因?yàn)橐恍┬∈聽幊常?/p>

是的，經(jīng)常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認(rèn)為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經(jīng)常說—5

不怎么說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細(xì)，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你愿意花費(fèi)多少精力去獲??？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因?yàn)槌霈F(xiàn)了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。