想要愛、想要陪伴、想要錢，哪種人的婚姻滿意度最高？

在過去，一段關(guān)系走向長期穩(wěn)定是很自然的；但現(xiàn)在，人們對(duì)于親密關(guān)系的預(yù)期似乎發(fā)生了改變。

現(xiàn)代人還渴望進(jìn)入一段長久穩(wěn)定的親密關(guān)系（a sustainable intimate relationship）么？對(duì)于那些選擇進(jìn)入長期穩(wěn)定親密關(guān)系的人，他們通常期望從中獲得什么？實(shí)際上又得到自己想要的了嗎？

我們發(fā)起了一項(xiàng)關(guān)于“現(xiàn)代人對(duì)長期親密關(guān)系的期待”的調(diào)查，一起來看看大家的看法。

01.

那些想要一段長期穩(wěn)定親密關(guān)系的人，想獲得什么？

*本次調(diào)查對(duì)于長期、穩(wěn)定的親密關(guān)系定義為：雙方能較為穩(wěn)定的相處一年以上。主觀上雙方有更長久維系關(guān)系、繼續(xù)共同生活的意愿；客觀上這段關(guān)系有繼續(xù)維系下去的可能性。

本次調(diào)查共收到4354份有效反饋。注：本次調(diào)查使用的隨機(jī)樣本來自KY粉絲群體，若以此數(shù)據(jù)推論其他群體的情況，可能出現(xiàn)偏差。

在所有被訪當(dāng)中，43.02%的被訪正處在一段長期穩(wěn)定的親密關(guān)系中，其余56.98%的被訪則未處在這樣的親密關(guān)系中。

在那些目前未處在長期穩(wěn)定的親密關(guān)系中的被訪當(dāng)中，有88.27%的被訪表示，自己仍然渴望進(jìn)入一段長期、穩(wěn)定的親密關(guān)系。

可以看出，大多數(shù)人還是愿意進(jìn)入一段長期、穩(wěn)定的親密關(guān)系的。而在這些被訪中，70.34%的人表示，在進(jìn)入關(guān)系之前，清楚自己想從關(guān)系中獲得什么。

在深入訪談后，我們了解到，人們對(duì)于長期、穩(wěn)定的親密關(guān)系的期待，主要涉及以下4個(gè)方面：

1. 情感與情緒的需求

在那些清楚自己想從關(guān)系中獲得什么的被訪當(dāng)中，高達(dá)94.82%的人表示，對(duì)長期、穩(wěn)定的親密關(guān)系的期待之一，是體驗(yàn)到“愛與被愛”。

一想到她就會(huì)笑，和她呆在一起就覺得開心，心里會(huì)被一個(gè)人塞的滿滿的。這是一個(gè)人生活永遠(yuǎn)無法體會(huì)到的幸福。

——翔三科科，男，23歲

另外，精神陪伴也是很多人對(duì)親密關(guān)系的一項(xiàng)主要期待（93.46%）。

社會(huì)學(xué)家Ulrich Beck及Elisabeth Beck-Gernsheim（1995）指出，面對(duì)現(xiàn)代化社會(huì)的種種不確定性和人情淡漠，人們需要一些東西來讓自己“在宇宙洪流中找到自己的位置，以維持個(gè)人身心的安頓”。

此時(shí)，親密關(guān)系就成為了人的“重要內(nèi)在支柱”。

另一半對(duì)我來說更多是精神上的支柱，如果有人陪在自己身邊的話，就感覺自己什么都不怕，不論遭遇任何變故，都無法動(dòng)搖生活的根基。

——小支，女，25歲

2. 生活陪伴的需求

有研究表明，“共同分享生活”，是年輕人進(jìn)入婚姻的重要理由（zyiit, 2017）。在調(diào)查中，我們也發(fā)現(xiàn)，77.96%的被訪對(duì)長期、穩(wěn)定的親密關(guān)系的期待之一，是獲得生活陪伴。

我一直有很多朋友，所以總感覺不戀愛不結(jié)婚也沒關(guān)系。但當(dāng)他們都有了自己的家庭以后，就漸漸疏遠(yuǎn)了。我開始向往一段長久的關(guān)系，有人陪在身邊吃飯、聊天，一起去看這世界上的種種風(fēng)景，如同一個(gè)不會(huì)疏遠(yuǎn)和消失的朋友。

——Melody，女，31歲

3. 滿足外界期待，解決身份危機(jī)

年少時(shí)，我們和父母、同學(xué)之間的社會(huì)關(guān)系較為緊密；在家庭、在學(xué)校中的位置，帶給我們明確的社會(huì)身份。

而步入成年生活，我們雖變得更獨(dú)立，但和家人、朋友之間的紐帶也在逐步弱化甚至消失。我們開始失去原有的歸屬感，面臨新的身份危機(jī)。

這種危機(jī)會(huì)促使我們走入親密關(guān)系，來讓自己重新獲得結(jié)構(gòu)性的穩(wěn)定感?；橐觥⑼踊蝠B(yǎng)育下一代，都會(huì)幫助我們?cè)谧约喝松臅r(shí)空中完成社會(huì)改變，實(shí)現(xiàn)“關(guān)于家庭的轉(zhuǎn)型（family-related transitions）”，走向個(gè)體的成熟。（Mitchell, 2006）

4. 改善或保持社會(huì)經(jīng)濟(jì)地位

人們?cè)谶x擇一段長期、穩(wěn)定的親密關(guān)系時(shí)，通常會(huì)考慮很多現(xiàn)實(shí)因素，包括教育背景，物質(zhì)條件，家庭環(huán)境，個(gè)人能力、未來發(fā)展，等等。研究也指出，在主動(dòng)規(guī)劃婚姻的人群里，對(duì)于社會(huì)經(jīng)濟(jì)地位的改善是尤其顯著的考慮因素（Kefalas et al., 2011）。

另一方面，一些人也會(huì)通過婚姻關(guān)系達(dá)到之前無法觸及的生活圈層，實(shí)現(xiàn)階級(jí)躍遷。

我對(duì)婚姻一直非常理智，愛情可以沖動(dòng)，婚姻需要權(quán)衡。我倆背景、能力都差不多，就像合伙人一樣，在各自的事業(yè)上打拼，遇到問題都能互相幫忙。

婚姻應(yīng)該是一件1+1大于2的事，誰也不拖累誰，互相成就。

——張x菲，女，36歲

以前我很討厭相親這種，把條件都放到臺(tái)面上來聊的方式，但經(jīng)歷了一些事以后才明白，可能這才是明智的做法。在匹配的基礎(chǔ)上盡可能選擇條件更好的，是對(duì)自己未來生活的一種提升和保障。

——青學(xué)，男，27歲

02.

真正步入親密關(guān)系之后，

TA們的實(shí)際體驗(yàn)如何？

在那些進(jìn)入親密關(guān)系之前清楚自己想要獲得什么的被訪當(dāng)中，60.57%的被訪表示，自己原本的訴求有一部分在關(guān)系中得到了滿足。

那么，進(jìn)入親密關(guān)系后，人們實(shí)際的體驗(yàn)是怎樣的？對(duì)照前文人們對(duì)于關(guān)系的不同期待，我們進(jìn)行了一些更深入的調(diào)查：

1. 情感與情緒的需求

那些將愛情作為精神寄托的人，對(duì)于愛情、對(duì)于親密關(guān)系的憧憬和期望更高。正因?yàn)槿绱耍瑦矍橐沧兊谩霸絹碓酱嗳?，越來越輕易就幻滅”。（Beck & Beck-Gernsheim, 1995）

當(dāng)主觀的情感消退，關(guān)系也失去了著力點(diǎn)，搖搖欲墜。

他曾給過我很深的支撐感，但這種感覺也會(huì)毫無緣由的慢慢消失。婚后他表現(xiàn)的越來越不經(jīng)意和冷淡，而我對(duì)他的那份篤定也慢慢變得遲疑。這種完全依托于情感的婚姻，真的會(huì)面臨很大的挑戰(zhàn)。

——Jenna潔，女，41歲

2. 生活陪伴的需求

訪談中我們發(fā)現(xiàn)，這一類人的滿意度各不相同。有些人意外從陪伴中感到了滿足和快樂，有些人卻始終覺得“不夠好”。

這和人們更注重體驗(yàn)當(dāng)下，還是更在意幻想有關(guān)。

當(dāng)我決定選擇一個(gè)“合適的人”時(shí)，就已經(jīng)沒期望了。本以為日子會(huì)無聊又漫長，卻意外感受到了平淡的快樂。下雨有傘，晚歸有燈，比起曾經(jīng)追求愛情，落的遍體鱗傷，這種踏實(shí)安穩(wěn)的陪伴幸福多了。

——喵里喵，女，27歲

和她分手后是真的心累了，接受了家里給安排的對(duì)象。起初覺得也挺好，后來我發(fā)現(xiàn)只要遇到點(diǎn)矛盾我就很難忍，總歸是缺少了愛情的信念感。

沒能和自己最愛的那個(gè)人結(jié)婚可能是我一生的遺憾，但也就只能如此了。

——Don，男，37歲

若是以陪伴作為無法實(shí)現(xiàn)真愛的“次選項(xiàng)”，可能是一種“自我設(shè)障（self-handicapping）”，背后是對(duì)追求真愛失敗的強(qiáng)烈恐懼和回避。

這樣做的危險(xiǎn)在于，短時(shí)間內(nèi)，對(duì)方可以陪伴你，幫助你恢復(fù)自尊水平。但當(dāng)你度過這段時(shí)期，你終究要面對(duì)自己內(nèi)心真實(shí)的需要。

有些人會(huì)打破現(xiàn)有的承諾，或是在精神上無法對(duì)伴侶忠誠；有些人會(huì)背負(fù)著遺憾，難以投入當(dāng)前的關(guān)系。

3. 滿足外界期待，解決身份危機(jī)

單純從外界要求選擇婚姻或者長期穩(wěn)定的親密關(guān)系，顯然導(dǎo)致的關(guān)系滿意度并不高。我們的被訪者這樣說：

34歲，在年齡危機(jī)、父母的催促還有朋友的勸說下結(jié)了婚。確實(shí)解決了一部分焦慮，但是當(dāng)我真的結(jié)了以后，反而有種空落落的感覺。我完成了這件事，然后又怎么樣呢？婚姻對(duì)我來說，除了社會(huì)要求，還有什么意義呢？

——粒粒，女，35歲

4. 改善或保持社會(huì)經(jīng)濟(jì)地位

想在婚姻中找到這一點(diǎn)的人，收獲了相對(duì)可預(yù)測(cè)的滿意度——沒有那么快樂，但足夠求仁得仁。

我一直知道自己要什么，理智的選擇了和自己條件匹配的人，也成為了別人眼里是人生贏家。好像每一步都走的沒錯(cuò)，卻失去了一些真正對(duì)自己重要的東西。

但人生沒有完美的，總有取舍，再給我一次機(jī)會(huì)我還是會(huì)這樣選擇。

——Frank Lee，男，34歲

我對(duì)他沒有多么強(qiáng)烈的感情，甚至，還要忍受他應(yīng)酬多、沒時(shí)間陪我，以及可能變心的風(fēng)險(xiǎn)。我謹(jǐn)小慎微的生活著，換得了自己想要的，但也為此付出了代價(jià)。

——匿名

KY作者說：

這樣看起來，向長期穩(wěn)定的親密關(guān)系或婚姻，尋求日常生活的陪伴和社會(huì)經(jīng)濟(jì)地位的保持，似乎是能夠預(yù)測(cè)“不會(huì)太失望”的選擇。尋求愛情、精神寄托，是高風(fēng)險(xiǎn)高收益的選項(xiàng)，而尋求滿足社會(huì)期待，則可能預(yù)測(cè)關(guān)系中“不太高的滿足感”。

*功能化的現(xiàn)代親密關(guān)系讓我們失去了什么？

現(xiàn)代的親密關(guān)系中，充滿了隱形的“矛盾”——個(gè)體追求自我取向的生活，而親密關(guān)系卻要人融入到兩個(gè)人的共同體當(dāng)中。

為了確保這段關(guān)系與自我認(rèn)同的方向時(shí)刻一致，人們?cè)谶M(jìn)入關(guān)系之前做計(jì)劃（Kefalas et al., 2011），也在進(jìn)入關(guān)系之后不斷反思追問：“這就是我想要的嗎？”“這份關(guān)系令我感到滿足了嗎？”“有沒有更好的選擇？”（Beck & Beck-Gernsheim, 1995）

甚至，當(dāng)我們把自己在這段親密關(guān)系中想要獲得什么，看得比“在一起”這件事本身更重要的時(shí)候，一旦在關(guān)系中得不到自己想要的，就更容易選擇離開。

而無論是對(duì)于自我需要不斷地考量和追問，還是“不合適就分”的理性，看似讓人們“更清楚自己要什么”，卻也使得人們更關(guān)注戀愛與婚姻的功能，以更孤立、更僵化的方式看待親密關(guān)系。

03.

當(dāng)我們把親密關(guān)系“功能化”之后，

我們失去了什么？

1. 失去了“愛完整對(duì)方”的能力

隨著婚戀的選擇越來越多，人們也越來越不愿意去修補(bǔ)一段感情，或在關(guān)系中持續(xù)磨合。愛情不再是“最大最好的麥穗”，選定了就不能回頭，而是“下一個(gè)更乖”。

弗洛姆在《愛的藝術(shù)》中指出，這種對(duì)于愛的對(duì)象（而非愛的能力）的關(guān)注，是一種異化的愛，因?yàn)樗鼤?huì)誘使人們以瀏覽商品的方式“揀選”一個(gè)有“吸引力”的伴侶。

而評(píng)判一個(gè)人是否具有“吸引力”，無論是在物質(zhì)還是精神方面，也像是在挑選商品一樣，受到內(nèi)在需要和時(shí)代風(fēng)尚的影響：對(duì)方作為“具有人性的商品”是我們“買得起/配得上”的；對(duì)方作為愛的對(duì)象是“功能齊備”的。

但是，當(dāng)時(shí)過境遷，這一“具有人性的商品”逐漸“貶值”，或是我們發(fā)現(xiàn)了更具“吸引力”的人，我們可能就會(huì)感到眼前人“不值得”，從而將眼光投向某個(gè)新鮮的對(duì)象。

在這樣“揀選-淘汰”的過程中，我們逐漸失去了“將對(duì)方看作完整的人去愛”的能力。

2. 失去了接受和創(chuàng)造獨(dú)特關(guān)系的能力

在這個(gè)時(shí)代，有太多的聲音在替我們給親密關(guān)系“下定義”，告訴我們一段“好的關(guān)系”是什么樣子的：“愛你的人一定為你花錢”、“伴侶之間三觀必須一致”、“好的愛情一定要有默契”……

當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)一段關(guān)系不符合這些“好的標(biāo)準(zhǔn)”的時(shí)候，就可能會(huì)用力做出改變，讓關(guān)系符合標(biāo)準(zhǔn)，或是干脆放棄，去尋求“更好的關(guān)系”。

但，無論采取哪一種做法，我們都失去了接納關(guān)系現(xiàn)狀、創(chuàng)造一段獨(dú)特關(guān)系的能力。

一段真實(shí)的親密關(guān)系，應(yīng)當(dāng)是私人性的。對(duì)于個(gè)人而言，真正好的關(guān)系并不是由某個(gè)“好的標(biāo)準(zhǔn)”所定義的，而是伴侶在長久的相處中打磨出來、體驗(yàn)到的。

那些能夠長久、穩(wěn)定地維系下去的親密關(guān)系不會(huì)全然浪漫美好。它必然包含了責(zé)任、忍耐、妥協(xié)，和很多看起來“不正確”的、混亂的部分；

而有時(shí)，正是這些看似沒有那么積極的部分，讓親密關(guān)系中的每個(gè)人能夠有機(jī)會(huì)“為彼此開拓出新的現(xiàn)實(shí)”，從而獲得新的成長。

以上。

References：

Beck, U,Beck-Gernsheim, E (1995) The Normal Chaos of Love. Cambridge,MA: Polity.

Kefalas, M. J., Furstenberg, F. F., Carr,P. J., & Napolitano, L. (2011). “Marriage Is More Than BeingTogether”: The Meaning of Marriage for Young Adults. Journal of Family Issues,32(7), 845–875.

Mitchell, B.(2006). Changing courses: The pendulum of family transitions in comparative perspective. Journalof Comparative Family Studies, 37(3), 325-343.

zyiit, M. K. (2017). The Meaning ofMarriage According to University Students: A Phenomenological Study. Journal ofEducational Sciences: Theory & Practice, 17(2), 679-711.

Wingfield, A. H.(2016). The Unique Tensions of Couples Who Marry Across Classes. The Atlantic.

埃里?！じヂ迥?（2008）.《愛的藝術(shù)》. 上海譯文出版社.