夫妻/情侶吵架，如何良性溝通？

在辰姐的求助者中，成千上萬人都是會不斷問一個難題，大家一直爭吵，打擾到不相往來，仿佛如何都沒法溝通。

那麼，究竟該怎樣溝通？才可以甜美如初見！

溝通的目地：

誠信、清楚地表達自身，重視與聆聽別人，讓彼此之間的感情在溝通中流動性。

落地式方法：

01.情緒管理方法：今日帳，今日算，肯定不過夜。

說白了溝通，最先必須的是表達，即當意識到情緒遭受危害的情況下，請馬上講出去。

每一次有情緒的情況下一直積累、憋住，直到有一天憋不住了便會所有暴發(fā)。

有時候，想讓另一方感覺自身豁達，苦和累放在心上，沒去表達。

假如另一方都不表達，好的，大家離同一個屋檐的路人，就非常近了。

婚姻生活/情侶關(guān)系中，從來不忍讓，怎么讓兩心間距挨近。

請記牢，不管兩人交往多長時間，都是會有彼此之間不了解的一面，讓另一方了解自身是啥情況，是良好溝通的基本。

每一次小的矛盾全是需求的不符合，假如挑選忍耐的方法應(yīng)對，那矛盾身后的情緒便會持續(xù)澎漲，最后便會是控制不住地宣泄。

在爭吵中常常會碰到的一個狀況是提過去。這實際上也是那時候的矛盾情緒沒有被表達，才會在一次次的爭吵中不斷談及，由于情緒要想被見到，要想被輸通。

很多人都聽過情懷一詞，情懷的發(fā)生便是在事兒中沒法緩解的情緒沉積在一起產(chǎn)生了心理狀態(tài)叢，通稱為情懷。全部在爭吵中持續(xù)翻開的老賬便是走不過去的情懷。

因此 當覺得到情緒波動的情況下，感覺這件事情走不過去，那么就務(wù)必去溝通表達，如果你有翻不以往的帳，就需要去打。僅有去溝通、處理，這件事情才會完畢，才不容易變?yōu)槔腺~沉積。

02.切勿宣泄：忘記了爭吵初心，最后演化為情緒發(fā)泄。

兩人溝通70%是情緒，30%是內(nèi)容。

許多情況下彼此之間溝通交流，到最終都變成了宣泄心里的情緒，爭吵不休埋怨，而忘記了為何要溝通。

各種各樣摔東西，砸東西，甩傷人的話......

當一個人帶上情緒和另一方溝通，要想去斥責另一方，溝通就變成了兩人中間的戰(zhàn)事。

只需一個人的攻擊能力起來，另一個人也會被激起。

這時候的彼此只圖著要想宣泄、進攻另一方做的不太好，常常是吵獲勝一方，卻丟失情感。

這類失效溝通，反倒將另一方推的更長遠，更有意義嗎？

智霖哥說：“要想哪些的結(jié)果，是要想提出分手嗎？不愿提出分手那爭吵便是沒有意義的?！?/p>

在溝通前想好想要哪些的結(jié)果，就不容易在溝通中只圖著自身的情緒而忘記了去處理這一件事兒。

03.表達需求：用“我很難過”替代“我認為你不愛我了”。

這得從兒時談起，兒時大家假如摔了一跤，會疼會哭，但爸爸媽媽們一般 全是：“不痛，不痛，寶貝不哭了?！?/p>

但確實疼啊，“母親/父親，確實疼......”爸爸媽媽們?nèi)跃透嬷蠹遥骸安煌矗^一會就好了?！?/p>

爸爸媽媽自小就沒有教育大家如何正確表達感受。

因此 長大以后大家會挑選立即忽略感受，而去表達自身的結(jié)果或是念頭。

“覺得、感覺”這類關(guān)鍵字實際上是在表達觀點，另一方非常容易忽略講話者的感受而只了解字面上的含意。

例如：我認為你不愛我了。

感受是心里的情感體驗，例如：高興、傷心、心煩、發(fā)火、擔心、妒忌等，感受沒有對錯之分，都沒有該不該之分。

當能夠講出感受的情況下，表明心里是有情緒感受的。

但每一個人都日常生活在不一樣的自然環(huán)境中，每一個人的情緒全球也是不一樣的。

表達感受的前提條件是以前感受過這類情緒能夠?qū)⑶榫w表達出去。

例如：今日上午你沒有與我問好，我很難過。有很多敘述情緒的語匯，多掌握這種語匯，并在情緒轉(zhuǎn)變的情況下分辨是哪種感受。

溝通彼此之間的感受，爭吵這件事情中的什么話、哪些個人行為讓彼此之間覺得到哪些感受，將彼此的感受講出去，這時候彼此之間就了解什么話是不能說的，什么個人行為不是對的。

例如最普遍的女性的絮絮叨叨，男生的不回復(fù)。

女性的情緒并不是由于男生的不回復(fù)，只是不回復(fù)這件事情對女性而言感受到忽略和不被認同。

意識到自身擁有情緒以后，就必須思索一個難題：這一情緒會想到到哪些？每一個人的情緒需求很有可能大量來自于家庭關(guān)系，在以前的歷經(jīng)中有什么需求沒有獲得達到而轉(zhuǎn)移在這件事情之中。

將非常容易造成情緒的事情都例舉出去，回憶對每一件事的觀點、每一件事情身后的需求，很有可能全是同一需求沒有獲得達到。需求是要向內(nèi)看，看一下心里對外部的觀點。

05.聆聽需求：拋下“狼耳朵里面”，只需“長頸鹿耳朵里面”。

許多情況下即便另一方表達清楚了，彼此依然會造成爭吵，由于另一方的表達讓愛人誤解了，愛人的耳朵里面便是“狼耳朵里面”。

“狼耳朵里面”就是指在溝通中把另一方講得話了解為進攻、責怪、點評；

“長頸鹿耳朵里面”就是指溝通中聆聽彼此之間的感受和必須。

許多情況下另一方僅僅表達了一個觀點，但卻被誤解成對愛人的進攻，它是“狼耳朵里面”在起功效，它很有可能會被覺得自身做錯事或是斥責另一方。而應(yīng)用“長頸鹿耳朵里面”會考慮到自身的感受或是考慮到另一方的感受和必須。

常常見到那樣的狀況，夫婦兩個人一起下班回家，她感覺今日有一些累不愿煮飯，就期待老公能去買菜煮飯，可是老公也不大想。

不清楚老公是用心或是不經(jīng)意的說了句：“為何你沒煮飯？”不用說還行，這一說她的情緒突然就上去了。

“為何你也就可以不家務(wù)勞動？為何就需要我做！？”她對老公逐漸吼了起來。

這名老婆在聽見老公得話后采用的是“狼耳朵里面”，馬上進攻老公。若應(yīng)用“長頸鹿耳朵里面”老婆很有可能要說：“今日工作中很累，我有一些疲憊，不愿煮飯?！?/p>

06.請求的明確提出并不是為了更好地更改另一方

僅有確立了需求后，才可以采用一些合理的方式達到這種需求，它是溝通的最后一步：請求協(xié)助。

以哪些的方法明確提出請求，非常容易獲得積極主動的回復(fù)呢？

當談起請求時，越實際越好，期待另一方怎樣做。

例如“期待另一方更說愛我一點，更了解我一些”這類抽象性的請求會讓人不知從哪里實際處理。

當老婆明確提出：“希望老公不必花過多時間在工作上。”這類請求另一方很有可能或是不清楚，很有可能會把時間耗費在游戲娛樂上。

但假如老婆講到：“希望老公每星期最少有一個夜里在家里陪著我?！边@類實際的請求會讓另一方搞清楚應(yīng)當怎樣做。

溝通的請求越詳盡實際，越非常容易獲得另一方的貫徹落實。

另外爭吵千萬別感覺是始終是另一方的錯，一直期待另一方更改。

表達請求的情況下，必須銘記溝通的目地是為了更好地處理這件事情。

當請求明確提出后，另一方?jīng)]有回復(fù)或是回絕，那麼就必須分辨是不是將請求當做了規(guī)定或是指令。

假如另一方不可以達到本身的心愿時，能不能重視另一方的感受。

請求的明確提出并不是是為了更好地更改另一方，必須兼具彼此。

例如：

“你是不是想要......？”用那樣的話語敘述請求，并注意另一方的反映將矛盾徹底消除。

婚姻生活不容易，爭吵還要吵鬧聲更有意義才行。

期待全部夫婦/戀人都能在尋找彼此之間舒適的交往技巧。