新角度：縫補破碎的婚姻，可以試著從“重建友誼”開始

不知從什么時候開始，你們越來越像熟悉的陌生人。就算在一個桌子上吃飯，也沒什么話好說。

白天上班，晚上回來吃飯。做完家務后，各自捧著手機。雖然表面上看起來很平靜，實際上卻暗藏危機。

不愿意溝通，是因為一說話就相互抬杠，開始還能心平氣和地講道理，到后來總會戰(zhàn)火升級。

你覺得他不夠理解自己，他覺得你不可理喻。明明生活在同一個房子里，兩顆心卻相隔千萬里。

也許你們曾經(jīng)都嘗試過修補這段支離破碎的感情，偶爾有一兩種方法初見成效，也只是暫時緩解危機，并非長久之計。

新婚時的承諾依然清晰，為什么會走到今天這般田地？

其實，你們都在不知不覺中，喪失了掌控感。

有的人迫于現(xiàn)實的壓力不得不結(jié)婚，有的人自由戀愛因為愛情而結(jié)婚。

雖然結(jié)婚的理由各有不同，但每個人心中都或多或少地對婚姻有著一份不切實際的憧憬。

把對方的甜言蜜語當作愛情的標尺，以為能一輩子哼唱《甜蜜蜜》，沒過幾年就都變成了空歡喜。

新婚時的希望有多大，幾年過后的失望就有多大。對婚姻生活失去掌控感，才是有勁兒無處使的關鍵。

掌控感是一個人情緒穩(wěn)定、保持冷靜的關鍵要素之一。

人們一旦失去掌控感會對未來產(chǎn)生莫名的恐懼，悲觀情緒和無力感也會隨之而來，感情和生活也會跟著走下坡路。

所以，找回掌控感是修復感情的第一步。

接下來，從“友情”著手，降低期待，增強可控感

為什么這么說呢？

請你回想一下，當你和關系最好的朋友一起斗嘴調(diào)侃時，會特別在意其中的諷刺和否定的含義嗎？

答案是：不會。因為你們之間有著深厚的感情基礎，你很確信，對方只是鬧著玩而已。

誠然，愛人和朋友是不一樣的，但人與人之間的情感交流基礎是相通的。

如果一定要較真兒的話，從內(nèi)心期待的角度來看：我們賦予了“愛人”這個角色太多的意義。

朋友要想升級成知己，必然要和你一同經(jīng)歷風風雨雨，這個過程可能會需要十年二十年。你們才會深入地了解彼此，成為至交。

即使認識了很多年，你和朋友也會偶爾有爭吵。但若未觸及底線，也不會記恨彼此，甚至產(chǎn)生絕交的念頭。

同樣是從陌生的程度開始相處，算上戀愛到結(jié)婚，我們和愛人相處的時間遠比朋友要少，但內(nèi)心的期待要比朋友高出很多。

在有限的幾年時間里，愛人要了解你的喜好，記得各種紀念日，清楚你不喜歡的事物，還要包容理解你的壞情緒……

而且，相比較而言，我們對愛人的寬容也少了很多。

一旦對方的做法沒有讓你滿意，內(nèi)心的失落就會悄然升起。并非是他不夠細心、不夠努力，而是你心里認為他應該已經(jīng)足夠了解你。

你們不過認識幾年而已，哪怕相處的時間再多，說了再多貼心的話，都不會磨合的如你期待中那么完美。

就好像給了只他三個月的時間復習，考試的時候卻一定要拿到滿分的成績，那是一樣的道理。

友誼之所以長久，是因為打好了足夠堅實的情感地基。就算往后有分歧，也不會輕易決裂。

愛情也是一樣的道理，如果你們實實在在地相信對方深愛自己，也就不會有那么多的爭吵和猜忌。

婚姻危機大多源于：你不確信，他是否真心實意地愛著你。

爭吵過后的內(nèi)心獨白大多也是：如果他真的愛我，就不會這樣對我。

歸根到底，還是感情基礎太過薄弱的緣故。

為什么很多人那么眷戀婚外情？

僅僅是一句問候、一聲關心？天冷時披一件外衣，煩躁時陪著談心……這些都是再平常不過的東西。

若我們拋開身份來看這些細節(jié)，有沒有和你們初見時的樣子很像？

我們以為自己付出的要比別人多很多，出發(fā)點是好的，可卻在不知不覺中忽略了細節(jié)。

你是不是也曾滿眼淚水地哭訴：我還不是為了這個家。

的確，你并沒有做錯，也不必再付出更多。只是需要調(diào)整一下細節(jié)的處理方式。

當你朋友向你抱怨工作辛苦時，你會反問“難道我就不累嗎？”。當然不會，因為你知道，此刻他需要理解和安慰。

也許你會說，朋友不會總上我這兒來求安慰。是的，因為你們只是朋友，沒有和愛人一般多的交集。

為什么愛情會被形容成相濡以沫、忠貞不渝？

就是因為夫妻像彼此的左右手，是陪伴彼此時間最多的那個人。

量變產(chǎn)生質(zhì)變，愛情的魔力就是在于：你見過我那么多不好，依然對我不離不棄。

所謂的不離不棄，不只是和一個人維持名義上的夫妻關系。

而是對方每一次遇到挫折和困難的時候，我們都會溫柔地對他說：

沒關系，我會一直陪著你！

愿你們歷經(jīng)風雨，依然對彼此不離不棄。

END