夫妻吵架時，為什么妻子一提離婚，很多男人就直接同意了？

文 | 婚姻百態(tài)

疫情在家，又重溫了一遍去年的熱播劇《都挺好》，這部劇為什么會如此火熱？

因為它是一部極其真實的家庭倫理劇，我們每個人，似乎都能找到自己的影子。

恰恰是這種真實感，體現(xiàn)出了我們這些普通人的不容易。

即便是對于起步條件不錯的蘇家大哥，蘇明哲來說，生活也是一座壓在身上的大山，重的讓人無法喘息。

昨天粉絲Lisa給我發(fā)了條私信，她說因為自己一時任性，老公答應了她的離婚要求。

她既無法理解，也無法忍受，折騰一晚上沒睡好覺，翻來覆去，最終還是跑來向我咨詢。

她是我的老粉，今年33歲，在外企工作，條件不錯，但家庭卻一團糟，用她自己的話來說，就是“一地雞毛”。

事情是這樣的：

昨天，老公肖俞因為打掃衛(wèi)生，不小心打碎了她特別喜愛的水杯，被她劈頭蓋臉的一頓罵。

她說：“你打掃衛(wèi)生的時候能不能長點心？你知道別人的東西在這，就不能避著點嗎？我有時候真的不明白你怎么長這么大的？”

絮絮叨叨了十幾分鐘，肖俞一句話也沒說，還是自顧自的做手下的事情。

沒想到肖俞悶不吭聲的樣子，Lisa越看越生氣，最后索性說了一句氣話：“大哥，你說話行不行？你要是覺得我不怎么樣，你可以早說，大不了離婚，你不用拿這種方式和我抗議?！?/p>

肖俞抬起頭，認真的看著Lisa，絲毫沒有猶豫，說：“好，那就離了吧！”

肖俞的果斷，讓Lisa第一次感到恐慌，她不明白，為什么老實巴交，脾氣柔軟的老公，會答應她的一時氣話。

其實，像Lisa和肖俞這樣的夫妻，并不在少數(shù)，婚姻中的我們，何嘗不是Lisa和肖俞的對照體？

現(xiàn)代人的婚姻，似乎越久，越乏味。都說婚姻是陳年老酒，時間越久，味道越香，可為什么現(xiàn)實生活中，恰恰相反呢？

婚姻到底是什么？為什么到最后彼此像是“最熟悉的陌生人”？

一．互相不理解，走向了『對立面』

所有的夫妻，都是因為互相吸引，才能走到一起，但不同的是，有的人把日子過成了老酒，有的人卻過成了煎熬。

Lisa的生活，就是后者，兩個人都不快樂，卻無法輕易舍棄。

她和老公肖俞結婚6年，有個可愛的兒子，一直是公婆幫忙帶，老公呢，在私企上班，工作平穩(wěn)，一家人照理說，過得應該是有聲有色。

可最近，肖俞的公司，因為趕上了疫情這檔事，一直無法復工，收益也不好，肖俞，自然陷入了事業(yè)的低谷。

房貸、車貸、生病的父母、孩子的學費，一家人的生活費，和自己的未來怎么辦，讓處于中年的肖俞，產生了『危機感』。

生活往往是這樣，要么激起了你的『征服欲』和『好勝心』，要么就是打磨的你意志『消沉』和『妥協(xié)』。

壓垮一個中年男人的，有時候不一定是壓力，更多的可能在于沒有一個溫暖的懷抱，讓他產生『安全感』。

無關男女，都希望能有一個溫暖的港灣，給自己力量。

二．從『熱愛』到『食之無味，棄之可惜』

曹雪芹在《紅樓夢》中說：一損皆損，一榮皆榮。

婚姻中，亦如此，兩個人合二為一時，已然成為了“命運共同體”。這種時候，理解就顯得尤為重要了。

對于肖俞來講，他很焦慮，想找個地方發(fā)泄，卻沒有一個能夠包容他的地方，于是從來不抽煙的他，開始在車里一根接一根的抽。

好像一根煙，就能讓他的憂慮，像一口口吐出的煙圈一樣，煙消云散，了無痕跡。

回到家，沒有想象中的一頓好菜好飯，一句溫言軟語，或是簡單的懷抱，和片刻的安寧，有的只是可以料想到的埋怨。

沒法和Lisa溝通，因為Lisa常常覺得，是肖俞不努力，才掙不到錢，更何況，男人的尊嚴，讓他無法接受低Lisa一頭。

因為錢，肖俞的內心很煩躁，回到家，Lisa和他說話，他本來只想安靜一會兒，但在Lisa眼里，就成了“冷暴力”。

Lisa開始一個勁數(shù)落：『窩囊』、『無能』、『跟著你真是瞎了眼』，諸如此類的話，層出不窮。

徹底讓肖俞受不了的，是她每次帶著濃濃嘲諷的那句：“我當初為什么會嫁給你這樣的人！”

這句話戳到了肖俞的痛點，是啊，為什么會嫁給我這樣的人呢？

最初的我們，在婚姻中充滿了熱情，對方的一顰一笑，都能牽動心弦。

但不知道什么時候起，熱愛被冷卻過了頭，只剩下『食之無味，棄之可惜』的遺憾。

是柴米油鹽醬醋茶的打磨？還是一次次爭吵聲中的怨恨？

大多數(shù)人無從得知，只知道，這一刻，大家都不再將對方視為自己的『心動對象』了，甚至變得『一文不值』。

面對讓人絕望的婚姻，我們該怎么樣拯救？

『依戀』與『合作』是我們獲取婚姻幸福的相對規(guī)律。

也就是說，在婚姻生活中，我們需要和愛人抱有這樣兩種關系存在。

好的婚姻狀態(tài)需要建立『依戀』和『合作』關系。

『依戀』是一種存在愛與安全感的關系，人，是群居動物，總是渴望愛，渴望依戀，難以忍受孤獨。

好的群居關系可以更好的建立生存與保障系統(tǒng)。也就是說，如果我們彼此建立了『依戀』關系，可以更好地讓我們有安全感，有溫暖感。

對于人來說，一生會隨著階段不同，改變依戀對象，小的時候，我們的首要依戀對象，是我們的父母。

進入婚姻以后，我們的依戀對象就成為了我們的伴侶，而往往，對于已婚人士來說，正確的依戀關系，是伴侶——孩子——父母。

有了這樣的感情，我們才會更有動力和力量去進行社會關系的維持，比如工作，交友等等。

所以，我們需要這樣做：

一．『吸引力』是產生愛的源頭和動力

對于婚姻中的夫妻來說，感情就像是年久失修的房子，不修繕，就只能在風吹雨打中倒塌。

而我們修繕的工具就是我們的愛，產生愛，需要“吸引”和“欣賞”對方，大多數(shù)夫妻的爭吵源點，在于看不慣對方。

一次次的貶低對方，讓對方在你眼中顯得越來越沒有『價值感』，最后演變成了一無是處，看著就煩。

所以，我們應該：

l 保持『新鮮感』，婚姻需要保鮮，這是我們經常提到的點，即便兩個人在一起5年、10年，都需要保持一個新鮮的狀態(tài)。

建議：可以找點雙方沒有一起做過的事情，比如一起看愛情電影、一起研究新菜譜、一起旅游。還可以一起完成“愛人一起做的100件事”來增加新奇和新鮮。

l 善用『甜蜜攻勢』，不要覺得老夫老妻了，就不需要為對方花心思，愛情永遠是婚姻的基礎。

建議：制造一點小浪漫，小驚喜，說點情話給對方，比如夸贊對方：“你今天看起來很帥/漂亮哦！”或者送ta一份小禮物，可以是ta喜歡的，也可以是ta想不到的。

二． 改善『理解差異』

男女思維天生的不同，導致面對問題的時候，處理方式不一樣。

比如Lisa和肖俞，一個在壓力中爆發(fā)，一個在壓力中沉默，這是他們紓解壓力的方式。

當這二者的處理方式遇到同一個矛盾的時候，就成了對立面，所以他們沒辦法理智的解決問題。

所以，我們應該：

l 懂得『換位思考』，學會為對方著想，當矛盾爆發(fā)的時候，先冷靜情緒，站在對方的角度看問題。

建議：當爭吵一觸即發(fā)的時候，強迫自己冷靜，告訴自己：“如果我是ta，被這樣對待的時候會是什么感受？”

l 用『理性思維』看事情本身，不要因為事情本身，而對對方產生懷疑，發(fā)現(xiàn)并解決問題，才是重中之重。

建議：比如因為打碎杯子吵架，你可以想想，是由于什么原因，才導致杯子掉落，刻意的還是無意的？

如果只是無意的，你大可以和對方說：“哎呀~好可惜，親愛的，我很喜歡這個杯子，那就罰你再幫我買一個！愛你~”或者“是我沒有放對地方，不要過于自責，這不會影響到我們的感情。”

結語：

在微博上看到這樣一段動人的情話：

我與春風皆過客，你攜秋水攬星河，

愿有歲月可回首，且以深情共白頭，

既許一人以偏愛，愿盡余生之慷慨。

其實對于夫妻來說，我們選擇踏入婚姻，就是愿意接受對方的好與壞，大家都是普通人，沒有人能做到真正的“完美無缺”。

好的婚姻關系，一定是雙方不停地調整，最終達到一個完美的磨合，請給婚姻，多一點耐心。

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