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文|WeGo_Fannie
我輔導過很多案子,出軌暴露鬧離婚的、發(fā)現伴侶出軌想維護婚姻的、不敢離婚的,不敢結婚的。
都說幸福的婚姻相似,不幸的婚姻,各有各的不幸。抽絲剝繭去看,我們會發(fā)現原生家庭對子女婚姻的影響會很大。孩子對親密關系的認識,是以父母作為參照模板的。
父母面對婚姻沖突時以怎樣的方式解決問題,孩子會被環(huán)境潛移默化地影響,記在心上,等到自己長大進入一段關系中,重復父母的相處模式。
因為父母就是這么過日子的。
孩子會在潛意識中將父母當成標桿,試著去模仿,并隱隱地把父母當成天花板般的存在,認為無力超越。
父母吵架,孩子會習慣性地覺得吵架是解決問題的方式,以后在親密關系中發(fā)生矛盾,就會想通過吵架和指責解決。
時刻處于爭吵中的家庭環(huán)境,會給孩子造成怎樣的影響?
1.孩子模仿父母,學習到攻擊性,會主動在關系中爭吵。
2.孩子通過多年對父母的觀察,他學到的是吵架是解決不了問題的。
3.孩子在父母爭吵的環(huán)境中長大,他會非常厭惡吵架。
4.孩子對親密關系會產生不信任,抗拒婚姻。
厭惡吵架,認為吵架無法解決問題,卻無法避免,這樣矛盾的心理在孩子內心滋長,形成對婚姻扭曲的價值觀。
我們最原始的情感觀是以父母為藍本的,在感情層面上,最接近我們,最容易被觀察的案例,就是父母的婚姻關系,所以父母的感情狀況以及對關系的處理方式,對我們影響至深。
不和諧的原生家庭環(huán)境對孩子的傷害是毋庸置疑的,另一方面,和睦的氛圍,從不吵架的父母,情況又如何呢?
一般來說,孩子能夠在和諧的家庭環(huán)境快樂成長,學會如何去愛,他會向往親密關系,并感到安全。
不過仍有隱藏風險。那就是當他面對關系中的沖突時會不知所措,不懂得如何應對。因為父母并未給他提供例子,這使他很挫敗。
抗風險能力弱,大概是好的原生家庭環(huán)境中長大的孩子,在面對親密關系時會遇到的問題。
從邏輯上來說,在感情觀上受原生家庭影響大的孩子,都犯了從個案推及普遍的謬誤。
拋硬幣連續(xù)三次是正面,然后認定這枚硬幣每次的結果都會是正面,這是很荒謬的總結。但實際上,很多人就是會認為,我們只會模仿父母的親密關系模式,幸福的始終幸福,不幸的永遠不幸。
如果你不能意識到,父母不過是你所能遇到的例子之一,和千千萬萬其他的親密關系沒什么不同,你會有自己獨特的人生,建立只屬于你自己的親密關系,那就很容易陷入絕望中,認定一切都是命運的安排。
此時你需要升級的,是你的認知模式。
按照原來的認知,你覺得自己的親密關系,不會跳出父母的范圍。
父母的感情是如何的,自己就是怎樣的。爸爸媽媽夫妻恩愛,那你的婚姻一定恩愛,爸爸媽媽整天吵架,那你就會覺得天天吵鬧才正常。
甚至我還輔導過一個案子,男人出軌和妻子分手了,他很懊惱,卻認為是“沒辦法的事”。了解后才知道,在他童年父母就離婚了,原因是父親出軌。
從此他極度厭惡出軌行為,諷刺又矛盾的是,他成了自己當初最討厭的那種人。
他對父親是有恨意的,恨他出軌,害得自己必須在一個分裂的家庭中成長。
可是同時他又渴望父愛,想要去理解父親的行為,最終潛意識幫他提出了辦法:只要自己也出軌,就能在內心中靠近父親,了解他的想法。
最終他選擇效仿,犯了所謂“天底下男人都會犯的錯”。
升級認知模式需要目光的轉移,從父母身上,轉移去觀察更多的案例,最后落腳在自己的感情中。
父母的關系,不代表這個世界的婚姻標準,更不是我的天花板,我完全可以構建更和諧的婚姻關系。
所以我不會放棄對美滿婚姻的追求。
真正決定我們親密關系相處模式的,不是過去的感情經歷,不是原生家庭環(huán)境發(fā)生的種種事件,而是我們對過去這些經歷事件的理解和認識。
認識到你有力量去改變,把好的經驗吸收為己用,摒棄那些壞的教訓,你看待婚姻的模式和層次就會不一樣。
早一點認識,早一點改變,少吃一點感情的苦。
#親密關系#
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