為什么情侶總是為了一些小事吵架，我們應(yīng)該怎么解決矛盾？

在面對吵架時,傳統(tǒng)戀爰觀念往往容易滑向兩個極端，要么強調(diào)“包容” “妥協(xié)” 包容不了就干脆“發(fā)泄”,其結(jié)果往往是在醞釀更大的吵架。而時間并不會淡化矛盾,只會淡化感情。

1.吵架的原因

每當(dāng)個體的動機、目標(biāo)、信念、觀點或行為妨礙別人,或者與別人矛盾時,就會發(fā)生人際吵架。從這個角度講,人和人的差異是必然存在的,但吵架則不然:

只有當(dāng)你的愿望或行動對你的伴侶產(chǎn)生阻礙時,吵架才會產(chǎn)生。舉一個最簡單的例子,你和你的伴侶喜歡不同風(fēng)格的電影,這只是矛盾,不是吵架;但如果你們要同時看一部電影,必然有一個人必須放棄自己喜歡的電影,這樣就會產(chǎn)生吵架;而如果這種吵架得不到好的解決,就會以爭吵的方式爆發(fā),甚至演變?yōu)楦ち业膶埂鹘y(tǒng)戀愛關(guān)一直在竭力避免 ,甚至否認(rèn)吵架,強調(diào)“愛他就應(yīng)該為他犧牲””你連XXX都做不到 ，還說愛我” 這實際上是一種掩耳盜鈴。在現(xiàn)實中,即使是熱戀中親密無間的伴侶,他們的吵架依然是不可避免的。具體原因有兩方面。

第一,任何兩個人在情緒和偏好上都會不時地存在差別。伴侶雙方的目標(biāo)和行為不可避免地會出現(xiàn)時斷時續(xù)的對立。即使伴侶雙方都是非常外向、努力找樂的社交性動物，終有一日一方會因為另一方希望提前離開聚會而失望:伴侶一方可能因為身患流感或者要準(zhǔn)備即將到來的大學(xué)課程的考試而不愿熬夜。

第二，在親密關(guān)系中交織著一定的張力 ,它們遲早會引起一些緊張。一方面，人們常常希望能按自己的意愿自由行事,所以他們珍視自己的獨立和自主;另一方面,他們還尋求與他人溫暖而又親密的聯(lián)系,能讓他們依賴特定的伴侶。就像兩只冬天的刺猬,既想靠在一起取暖,又不想被對方的刺扎到。當(dāng)人們無法把握這兩者的平衡時, 無論哪一方受損都會讓當(dāng)事人感到不滿;而當(dāng)他把這種不滿歸咎于對方，矛盾就轉(zhuǎn)變成了吵架。

2.吵架的激發(fā)原因

吵架誘因可以大致總結(jié)為四種:批評、無理要求、拒絕和累積的煩惱。

批評:批評者的評論或行為所要表達(dá)的內(nèi)容并不重要,要緊的是被批評者把這種行動詮釋為不公正舉個例子,你指出你的男朋友進(jìn)屋不脫鞋,這本來是一個溫和的建議,但如果對方認(rèn)為你是在故意刁難,甚至嫌棄他，就會受到傷害并引起吵架。

無理要求:指被對方看來不公平的索取,因為它超過了對方的正常期望。比如,某人把時間精力全放在工作/朋友/父母上,而要求自己的伴侶無條件支持自己，這就會被視為無理的要求。

拒絕:很多時候即使你答應(yīng)了對方的要求,對方仍然會感到"被拒絕了”, 因為你的反應(yīng)并沒有達(dá)到對方預(yù)期。對此，女生可能更有體會:當(dāng)你的男朋友回復(fù)時間較長/回復(fù)態(tài)度敷衍/在你反復(fù)催促下才回復(fù),即使他最后做到了你要他做的事,你仍然會感到不滿。

累積的煩惱:指相對輕微的事件不斷重復(fù)，變得惱人。這些事情看似每一件都無關(guān)緊要。但細(xì)微的不滿積累到一定程度。就會以吵架的形式爆發(fā)。 女性特別有可能因男性粗魯?shù)纳盍?xí)慣而惱怒,比如在餐桌旁打嗝;男性則可能因女性缺乏體貼而發(fā)怒,比如約會遲到和購物花費的時間過多。

如果你把伴侶令你不滿的行為解釋為無心之過,歸因于外部和不穩(wěn)定的原因,那即使他的行為很過分,也似乎情有可原,就不會因此產(chǎn)生強烈的情緒，甚至報復(fù)性的懲罰。與之相反,如果你把伴侶的惡劣行為歸咎于他自身的缺陷,認(rèn)為這是"有意為之”, 那伴侶的形象就會變得惡毒、自私、猥褻、愚蠢——這種情境下,你會覺得自己遭受了不公正的待遇,那接下來的憤怒,爭吵,甚至報復(fù)就顯得順理成章多了。

3.錯誤的應(yīng)對方式

傳統(tǒng)戀愛模式面對吵架往往采取極端措施,要么徹底爆發(fā),把一場簡單的吵架上綱_上線,試圖通過爭吵的方式讓對方認(rèn)識錯誤,一勞永逸地解決問題;要么一味退讓逃避,把問題解決寄希望于時間的消磨與對方的良心發(fā)現(xiàn)。這兩者方式都是荒誕的,這也就解釋了為什么我們父輩中,那么多家庭夫妻如仇人，大打出手甚至形同陌路者比比皆是。

爭吵并不是解決吵架的好方式，首先，你的憤怒會給自己的不滿火上澆油,在喪失理智的情緒下很可能做出讓自己后悔的事情來(比如盲目地提出分手) ;其次，面對你的憤怒,無論你的伴侶是選擇暫時退讓還是針鋒相對,都會貶損你在他心目中的形象，降低你帶給他的安全感,這些都會導(dǎo)致你對他的吸弓力越來越少。

逃避的方式很符合傳統(tǒng)文化里的“中庸之道”, 看似合情合理,但實際操作中卻容易適得其反。受到退避者消極退縮的影響,發(fā)泄者可能更加執(zhí)著于解決爭端;然而,這種增加的壓力往往使得退避者甚至更加抵觸、寡言,并且這種模式會繼續(xù)下去。而且這種不平衡的處理吵架的方式,會讓接近者感到被忽視和被誤解(他連話都懶得說,可見心里根本沒我)。時間不會化解吵架，只會化解親密。

4.值得提倡的間接方式：

首先，心態(tài)上要正視伴侶間的矛盾與吵架,不要刻意回避,也不要刻意妖魔化。很多時候吵架并不意味著你們不合適,反而意味著你們可以找到更好的相處模式。其次，控制你的情緒,減少針對伴侶的惡言毒語和狂怒深怨,只有做到了這點,才能有效溝通以解決矛盾。

方法一:不要把矛盾完全歸咎于對方的錯誤,要這樣想 :如果他不是故意要傷害或惹惱我,那么他為什么會那樣做?

方法二:如果這樣想并不能緩解你的情緒，請嘗試放松一 下 ,不要在盛怒狀態(tài)下進(jìn)行無效溝通。離開房間，走一走，舒緩而深深地呼吸,從1數(shù)到100。如果你緩慢呼吸,放松你的肌肉, 停止默想頭腦里的不公平,你就能比你認(rèn)為得更快地平靜下來。

方法三:尋找幽默。幽默是化解尷尬和矛盾的良藥。不妨用一兩句玩笑來緩解緊張的氣氛，給對方一個臺階下,也給自己一個緩解情緒的機會。當(dāng)你和伴侶最后頭腦冷靜下來,通常就會出現(xiàn)協(xié)商。伴侶們宣告他們的立場,并一起努力以明智的方式來解決吵架。具體方式有直接或間接兩種。

直接方式:

(1)通過接受責(zé)任或者做出讓步或妥協(xié)表明解決問題的意愿:

“對你發(fā)火是我不對”“也是我多心了”

“我這不是這兩天有點失眠,情緒沒控制好嘛”

(2)通過復(fù)述表明支持對方的觀點

“我知道你是為我好”

“咱倆出發(fā)點是一致的啊”

“我和你堅決站在一條戰(zhàn)線上"

(3)用第一人稱陳述提出自我表露

“只是，我就這一點愛好，你知道的”“就這一次，下次我由著你,好不好?”

(4)提供贊許和關(guān)愛

“你看你，氣得眉毛都皺了?！?/p>

“別煩了,你不心疼自已我還心疼呢?！?/p>

可以看到，直接的方式要求一方放下面子先拋出橄欖枝,雖然有效,但不是那么容易做到,而且稍不留神就會被誤解為”打官腔” “套路”。而間接的手段是友好、沒有譏諷含義的幽默,這些手段能放松心情，緩解氣氛 ,為解決問題提供破冰。但說的時候要注意語氣與態(tài)度,否則你的幽默會被視為諷刺,從而更加激化矛盾。所以大家可以根據(jù)自己的情況作出最有利的判斷?？傊康闹挥幸粋€，就是讓矛盾得到解決。