1心理學(xué)如何幫助你在親密關(guān)系中成長(zhǎng)

心理學(xué)如何幫助你在親密關(guān)系中成長(zhǎng)

這是一個(gè)我真實(shí)經(jīng)歷的故事，因?yàn)閹еc(diǎn)心理學(xué)的味道，所以我結(jié)合了心理學(xué)的知識(shí)進(jìn)行了剖析和整理，希望對(duì)想要在親密關(guān)系中成長(zhǎng)的你有所幫助。

生活中，心理學(xué)無處不在，他藏在每一個(gè)你看不見的角落里。

有一天我老公在廚房做飯，這時(shí)我走了進(jìn)去，我公公也在旁邊，我老公叫我?guī)退孟麓?，我拿了出?，然后他說要臘八蒜泡的醋，我遲疑了一下，這時(shí)火上的鍋已經(jīng)冒煙了，老公突然莫名地沖我發(fā)了脾氣，讓我一邊去，我感覺到他有些負(fù)面情緒，但是我沒說話離開了。

飯后遛彎的時(shí)候，我問他“是什么原因你沖我發(fā)了脾氣，當(dāng)時(shí)你感到了什么”他說了一些怕燙到我，嫌我礙事等的話，但我知道這不是真相。

對(duì)于作為心理咨詢師的我來說，我非常清楚負(fù)面情緒的產(chǎn)生，不是因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)情境，而是有未滿足的期待或者說事情沒有按照他的期待所發(fā)生。當(dāng)期待得不到滿足時(shí)，我們當(dāng)下可以選擇：去感受得不到期待的痛苦（可能是焦慮、憤怒、失望、被忽視、被貶損、被羞辱、被否定等），或立刻無意識(shí)地使用策略。即當(dāng)感到失望、焦慮、被拒絕、或有需求時(shí)，我們不會(huì)直接表達(dá)，而是直接用策略來反應(yīng)。（如發(fā)脾氣、賭氣、指責(zé)、攻擊、譏諷、結(jié)束關(guān)系、懲罰對(duì)方、假裝不在乎、操空別人、冷落、討好、逃避等）。這是大多數(shù)人習(xí)慣的做法，也叫見諸行動(dòng)。見諸行動(dòng)是心理學(xué)中的一種不成熟的防御機(jī)制，是指將潛意識(shí)的欲望作直接的表達(dá)，包括采用動(dòng)作性行動(dòng)、瀆職或沖動(dòng)性行為，以避免自身內(nèi)在的感覺被察覺。

看到情緒的真相，看到在期待未滿足下我們使用的策略

我了解到我老公的期待是我們不要站在他旁邊影響他發(fā)揮，其實(shí)是期待父親不要在旁邊指揮和期待他離開。這個(gè)期待沒有得到滿足令他感到焦慮，他沒有辦法直接表達(dá)“父親，你去外面吧，你站在這我很緊張”而是使用了策略來反應(yīng)---向我發(fā)脾氣。我很清楚他的策略，而且我能感受到他當(dāng)時(shí)的焦慮。因?yàn)槲抑浪麅?nèi)在正在經(jīng)歷這個(gè)過程：他在嘗試做一道沒做過的菜，并且信心不是很足，而這時(shí)他的父親就站在他身邊，因?yàn)楹ε伦约撼霾铄e(cuò)，被父親指責(zé)和嘲笑。這讓他感到了緊張和焦慮，所以為了避免感受這令人不舒服的情緒，他使用了他的策略來反應(yīng)。當(dāng)他把能量向外投的時(shí)候，他就可以不用關(guān)注自己內(nèi)在的焦慮感受了。這個(gè)策略可以幫助他很好地避免感到焦慮。

無意識(shí)地使用策略會(huì)破壞關(guān)系

我們運(yùn)用策略去制伏別人、威嚇別人，好得到自己想要的（滿足期待）。甚至我們認(rèn)為這是得到我們想要的東西的唯一途徑。當(dāng)事情沒有按照我們的期待發(fā)生時(shí)，我們很容易指責(zé)別人，而指責(zé)的背后是希望對(duì)方改變。指責(zé)在某種程度上，可以讓自己感覺良好。因?yàn)椴槐厝ジ惺苣堑貌坏降耐纯?，也不必為自己處在這種困境而負(fù)責(zé)，相反地，可以把責(zé)任推到另一個(gè)人身上。指責(zé)別人每個(gè)人都會(huì)，而且我們也知道這樣做會(huì)破壞關(guān)系。

只有帶著覺知看到真相，才能不向別人出劍（使用策略）

我當(dāng)時(shí)的反應(yīng)是迅速離開廚房。我沒有使用我的策略反彈回去（懟回去，或也向他發(fā)脾氣，爭(zhēng)吵等方式來反應(yīng)）。是因?yàn)槲抑浪@個(gè)行為背后的情緒真相---對(duì)害怕出錯(cuò)的焦慮和擔(dān)心被指責(zé)的恐懼。我知道這是關(guān)于他自己的情緒反應(yīng)，而不是關(guān)于我做錯(cuò)了什么。即使他沖我發(fā)脾氣，也不能代表他不在乎我，不愛我。而我只是那個(gè)不巧路過的靶子。他并不是有意指向我，只是他在無意識(shí)地避免感受到焦慮。因?yàn)槲覂?nèi)在沒有被觸發(fā)的情緒，所以其實(shí)我并沒有感受到生氣和不舒服，而是看透他的“把戲”并承載了他的情緒。因而沒有引發(fā)進(jìn)一步的矛盾和沖突。

每個(gè)情緒背后，都藏著一個(gè)受傷的小孩。

當(dāng)我給老公分析了這個(gè)過程時(shí)，他表示完全認(rèn)同，也承認(rèn)當(dāng)時(shí)確實(shí)感到了焦慮。因?yàn)槭芪业挠绊?，老公耳濡目染地也有了一些心理學(xué)思維，他明白我在說什么。最終他也看到，他的焦慮背后隱藏著恐懼，對(duì)于被指責(zé)和被否定的恐懼。這源于他童年經(jīng)常受到父母的指責(zé)和否定的經(jīng)歷。為了得到父母的肯定和認(rèn)可，他一直想努力證明自己。如果得不到父母的認(rèn)可，就會(huì)覺得自己是沒有價(jià)值的。（這是潛意識(shí)的行為，通常我們很難覺察到）這個(gè)信念對(duì)我來說是再熟悉不過的了，因?yàn)檫@是在咨詢中常見的情境，甚至我身邊很多人，都有這種信念，包括我自己也曾經(jīng)這樣認(rèn)為。很多人終其一生用拼命努力工作，賺更更的錢，更有成就，證明自己的能力等都是為了得到父母的肯定和認(rèn)可。包括那些總希望得到權(quán)威人物，上級(jí)、領(lǐng)導(dǎo)，老師的認(rèn)可，也是一樣的，其根源都是在追求我們童年那個(gè)權(quán)威（父母）的認(rèn)可。

放下不必要的執(zhí)著，才能看見更多的可能。

我問老公，你使用這種努力證明自己的策略來得到父母的認(rèn)可，你得到了嗎？他沉默了一會(huì)，說沒有。他意識(shí)到這是一種無效的策略。沒錯(cuò)，我們都期待得到父母的認(rèn)可，但是不是所有的期待都會(huì)得到滿足，即使我們很努力很努力。就像你問一個(gè)人要香蕉，而這個(gè)人只有蘋果，他不是不想給你香蕉，而是他都沒見過香蕉，他無法給出他沒有的東西。他只能給你蘋果，這是他能給的唯一的東西。而你不要，你還是不停地問他要香蕉。我們的父母沒有給我們肯定和認(rèn)可，不是他不想給你 ，可能他也從來沒得到過肯定和認(rèn)可，他不知道怎么給你。他也許沒受過高等教育，更沒學(xué)過育兒和心理學(xué)，能給你生命，讓你吃飽穿暖就已經(jīng)是他們能給的所有了，在父母的那個(gè)年代。我們心中都有一個(gè)理性化的父母，希望他們是全能的，能滿足我們的所有要求，但這是我們幻想中的父母，即使她們?cè)賽畚覀?，他們也是有局限的，因?yàn)樗耸悄愕母改?，他也是一個(gè)普通的，并不完美的人。

只有當(dāng)我們看到這部分，承認(rèn)并接受父母本來的樣子，放下我們理想化的期待，我們才能真正地從那個(gè)一直追求不存在的完美父母的孩子中醒來，看到不是所有東西只要努力就得到，不是所有期待都會(huì)被滿足，只有看到并接受這份無力，才會(huì)看見其它的可能。放下無效的策略，探索其它有效的策略。比如放下對(duì)希望得到父母認(rèn)可的期待，當(dāng)然如果你不愿意放下，還可以繼續(xù)你的抱怨和無休止的努力證明。找其它方法來實(shí)現(xiàn)這個(gè)期待，比如自己認(rèn)可自己?？吹郊词垢改笡]有給我認(rèn)可，但是他給了我其它愛的方式等等。

給出愛，才能得到愛。

到這里我老公已經(jīng)恍然大悟，沉思良久。。。

對(duì)于他使用的對(duì)我發(fā)脾氣的策略，他感到很抱歉，我說我不需要你的道歉，因?yàn)槲也]有“中你的劍”我看到的是你情緒背后的渴望和脆弱。他很感動(dòng)我一直以來的包容。其實(shí)這份包容也是我內(nèi)在成長(zhǎng)的一部分，以前我很害怕別人沖我發(fā)脾氣，大聲嚷嚷的，并且我一定會(huì)使用我的策略比他還大聲地懟回去。但是在心理學(xué)的學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)后 ，我才看到那個(gè)“河?xùn)|獅吼”的面具下面是一個(gè)害怕被拋棄的脆弱小孩。當(dāng)我有情緒的時(shí)候，我學(xué)會(huì)關(guān)照我的內(nèi)在去療愈這部分，并且看出自己是如何主導(dǎo)這些情境的，這需要很大的覺察力，對(duì)我來說這個(gè)過程并不容易。在理解了自己情緒背后的真相，我才有能力去理解和包容別人的情緒。

當(dāng)我用理解和包容去愛我的老公，他得到愛的滋養(yǎng)和滿足，他也會(huì)同樣用愛來滋養(yǎng)我。只有被愛過的人才知道怎樣去愛別人。所以即使發(fā)生矛盾，爭(zhēng)吵過后，我們都會(huì)主動(dòng)溝通，敞開自己表達(dá)彼此的感受，我們的心一直保持聯(lián)結(jié)，在關(guān)系中才會(huì)深深地感到被愛和安全感。

親密關(guān)系是一把“照妖鏡”，也是一個(gè)修行場(chǎng)。

親密關(guān)系是一把很厲害的“照妖鏡”可以幫助你看見最真實(shí)的自己。也是幫助你成長(zhǎng)的最好的環(huán)境。很多人在父母、同事、朋友面前從不發(fā)脾氣，但是在親密關(guān)系中一定會(huì)原形畢露。

如果當(dāng)我們感到失望、不被愛或有需要時(shí)，我們不會(huì)直接表達(dá)，而是用策略來反應(yīng)，如果對(duì)方?jīng)]有覺知，他也用它的策略反彈回來，你飛一把刀，我扔一把劍，雙人策略之舞就這樣一直跳下去，通常是落得沖突，疏遠(yuǎn)和痛苦的下場(chǎng)。使用策略時(shí)，就不會(huì)與對(duì)方有真正的連接，像兩個(gè)饑渴任性的小孩，沒有辦法彼此連接，也不能相互滋養(yǎng)。

而我們可以通過識(shí)別自己的策略，來發(fā)展我們內(nèi)在覺知，看穿自己許多害人害己的無意識(shí)把戲。每一個(gè)策略都是用來影響別人，改變他人行為的手段，好讓我們得到自己想要的。它是一種企圖把失望轉(zhuǎn)換為滿意的途徑。這些策略是我們?cè)谕隇榱说玫较胍鴮W(xué)會(huì)的。都是我們的生存機(jī)制，比如當(dāng)父母沒有滿足你的某個(gè)期待，你會(huì)通過哭鬧或者生悶氣的方式來達(dá)到你的目的（希望對(duì)方看到并改變他的行為來滿足你）。在小時(shí)候我們沒有辦法自己滿足自己，只能發(fā)展出這些策略來生存，但長(zhǎng)大后，我們還是無意識(shí)地套用到現(xiàn)在。

愛人朋友之間時(shí)常被彼此激怒，這很正常，而我們很容易被最會(huì)激怒我們的人所吸引，因?yàn)閷?duì)方會(huì)迫使我們孩童時(shí)期的創(chuàng)傷經(jīng)驗(yàn)再度蘇醒。而此時(shí)就是我們帶著覺知療愈自己的最好時(shí)機(jī)。

如何帶著覺知療愈和滋養(yǎng)我們的內(nèi)在空間。

當(dāng)你被觸發(fā)負(fù)面情緒時(shí)，停下來花一點(diǎn)時(shí)間來感受你的情緒，就不會(huì)立刻運(yùn)用策略。所以從愿意為自己花一點(diǎn)時(shí)間開始，即使是幾分鐘也好，先停下來，閉上眼睛，感受內(nèi)在的空間，感受呼吸，和身體的感覺，允許自己什么事也不做，只是看著，感受著自己情緒的流動(dòng)。這可以很好地幫助我們與自己連接，并釋放情緒。情緒是流淌在我們身體里的能量，當(dāng)你允許時(shí)，它會(huì)來也會(huì)走。

其次，可以通過表達(dá)我們的感受和需求，一方面可以釋放情緒，一方面可以讓對(duì)方了解我們內(nèi)在正在經(jīng)歷什么，當(dāng)你在分享自己的經(jīng)驗(yàn)時(shí)，即使?fàn)可娴綄?duì)方，對(duì)方也不會(huì)覺得受到指責(zé)或攻擊，反而可以聽進(jìn)你的話，理解你此時(shí)的感受。只要能量不是用來表達(dá)自我，而是為了去影響對(duì)方，就是在使用策略。所以你要表達(dá)關(guān)于你的感受和需求，而不是希望對(duì)方做出改變。

所有的關(guān)系都是你與自己的關(guān)系

如果你想要一段彼此滋養(yǎng)的親密關(guān)系，那么你先要去自我成長(zhǎng)，自我滋養(yǎng)。因?yàn)樵谶@個(gè)世界上所有的親密關(guān)系，都是你與自己的關(guān)系，只有你學(xué)會(huì)愛自己，信任自己，尊重自己，你才會(huì)體驗(yàn)到別人對(duì)你的愛，信任和尊重。

這是一篇原創(chuàng)文章，我希望通過我的故事，讓你有所收獲，并感悟到心理學(xué)的魅力。

在寫作之前，我征得了我老公的同意，因?yàn)楫吘刮覍?duì)他進(jìn)行了心理的“解剖”還“拋尸于眾”，我要感謝他的敞開和對(duì)我一如既往的支持。

想要看到更多心理學(xué)的知識(shí)和故事的可以關(guān)注我。