贊揚與責(zé)備兩個重要變量，是婚姻幸福與否的關(guān)鍵

近日，“杭州女子被丈夫殺害”的消息登上了熱搜榜。眾網(wǎng)友紛紛思考：怎樣相處，才可以讓婚姻幸福長久呢？

事實上，有很多糟糕的感覺是因為我們不懂責(zé)備帶來的破壞力量，彼此成為了對方的“差評師”，從而導(dǎo)致不幸福。

《贊揚與責(zé)備——劍橋大學(xué)的溝通課》一書中明確指出：和睦婚姻的最大威脅，不是逐漸消失的性吸引，而是必要的贊揚的脆弱性。

贊揚如何被延續(xù)，責(zé)備如何被控制，是婚姻成功與否的重要變量。

《贊揚與責(zé)備——劍橋大學(xué)的溝通課》（下文簡稱為《贊揚與責(zé)備》）一書的作者特麗·阿普特是英國著名的心理學(xué)家、作家、劍橋大學(xué)紐納姆學(xué)院資深導(dǎo)師。她關(guān)于家庭動力學(xué)、同一性和人際關(guān)系方面的著作獲得了國際認(rèn)可。她有多部作品入選《紐約時報》年度優(yōu)秀讀物，并斬獲大獎。《泰晤士報》、《紐約時報》、《衛(wèi)報》等知名媒體都對她的著作贊譽有加。

《贊揚與責(zé)備》，主要介紹了人類評判的起源；贊揚的化學(xué)、心理學(xué)及貿(mào)易學(xué)內(nèi)涵；責(zé)備：內(nèi)疚與羞恥的必要性及摧毀性。關(guān)于贊揚與責(zé)備，幾乎涉及了我們?nèi)粘Ｉ畹拿恳环N交流，與家人、愛人、朋友、同學(xué)、同事和網(wǎng)友。書中詳細(xì)分析介紹了多種評價的方法：傾浸式表揚、敘述式表揚、回應(yīng)式評判、三明治法、魔法比例等，為大家分享了各種科學(xué)的溝通方法。

在《最親密的評判：伴侶間的贊揚與責(zé)備》一章中，作者指出：和睦婚姻的最大威脅，不是漸漸消失的性吸引，而是必要贊揚的脆弱性。贊揚如何被延續(xù)，責(zé)備如何被控制，是婚姻成功與否的重要變量。

贊揚與責(zé)備操控婚姻的重要發(fā)現(xiàn)

婚姻當(dāng)中需要真誠的贊揚，也需要適當(dāng)?shù)呢?zé)備。

現(xiàn)實生活中，有些人在婚姻中經(jīng)常爭吵，其中不乏大吵大叫、哭喊和重重地關(guān)門。但這些不一定是離婚的預(yù)兆。我之前樓下的一對老鄰居在中年的時候經(jīng)常吵架。有一次，那個老太爺?shù)念^被打得流血，坐在樓梯間嚎哭。但奇怪的是，他們要不了幾天又會手牽著手去菜場買菜。如今，他們八十多歲了，除了偶爾吵，更多的時候是有說有笑的。

同樣，有些夫妻天生安靜，彼此互相表達(dá)的欣賞并不多，但他們表達(dá)的批評與任何形式的責(zé)備也同樣少。外人覺得他們的感情很枯燥或者空虛，由此推測他們會離婚也是錯誤的。

這是為什么呢？

原來，通過大量研究，戈特曼對數(shù)據(jù)進(jìn)行整理發(fā)現(xiàn)：在一對伴侶的交流中，當(dāng)贊揚與責(zé)備的比例超過5:1時，他們的婚姻更可能茁壯成長。這個數(shù)字現(xiàn)在被稱為“魔法比例”，它顯示了一對伴侶能夠維持婚姻的概率。

危險的籠統(tǒng)化的責(zé)備

婚姻生活里不可能沒有矛盾，適當(dāng)?shù)呢?zé)備能表達(dá)情緒，也讓對方保持自省，督促ta變得更好。但通常情況下，我們的責(zé)備會進(jìn)入一種“籠統(tǒng)化”的誤區(qū)。

我們原本只是交流一個獨立的問題，但逐漸將這個問題擴大化，甚至將其中的疏忽看做嚴(yán)重的品格缺陷，這就是責(zé)備被籠統(tǒng)化了。

籠統(tǒng)化的責(zé)備具有摧毀性。

上個月，朋友出差一個星期回家，她看到丈夫坐在電視機跟前一動不動，心里就直冒火。她心里暗暗地數(shù)落起丈夫的問題：

陽臺上的花草，在她外出期間，他硬是沒有動手幫著澆澆水，仿佛花都是她的，和他無關(guān)；

從廚房灶臺、水槽的情形看，這幾天似乎都是點的外賣；

她遠(yuǎn)道回家，他在家里連一碗茶都沒有泡好，而關(guān)于這個問題，她之前曾和他交流過很多次。

想到這里，她心里浮現(xiàn)了他更多的錯誤清單：

愛看電視，常常守著電視或者電腦三更半夜還不睡覺；

拖地仿佛是她承包了，如果十天半個月她沒有拖地，他也絕對不會動手；

廁所的馬桶不管有多少黃漬，他是視而不見的；

廚房水管壞了，接臟水的桶子里水快漫出來了，她讓他提著倒掉，他反問她怎么不提

……

想到這里，她已經(jīng)得出了結(jié)論：懶惰、自私、無聊……

她差點就要不顧自己的形象，破口罵人。但她殘存的理智告訴了她，一旦將那幾個字脫口而出，必定會帶來毀滅性的一擊。

她心里也很清楚他的優(yōu)點：心地善良、做事堅守底線、對孩子教育有耐心、錢財上不斤斤計較……但為什么在矛盾爆發(fā)的時候，她想到的都是他的問題，并且將自己即將要“破口大罵”的沖動也認(rèn)定都是對方錯誤造成的呢？

這是因為我們對責(zé)備的自動防衛(wèi)系統(tǒng)會壓制理性，讓我們更相信自己的憤怒就是證據(jù)，我們的伴侶理應(yīng)被責(zé)備。幸好我朋友心里還有點兒殘存的理智。果然，沒過多久，她們共進(jìn)晚餐，在愜意的交流對話中，剛才的不快也煙消云散了。

但通常情況下夫妻吵架，我們口中冒出最惡毒的字眼時，我們會拒絕承認(rèn)自己是不公平的。我們相信自己不過是因為伴侶的總體不公而做出了反應(yīng)而已。

最早深入研究婚姻中的責(zé)備的心理學(xué)家弗里茨·海德把這種模式稱為“基本歸因錯誤”。鑒于籠統(tǒng)化責(zé)備帶來的破壞性極大，我們在發(fā)生矛盾的時候，要盡可能地做到就事論事，不將一個問題牽扯到別的問題，更要盡可能不對對方的品格進(jìn)行批判。

因害怕責(zé)備而產(chǎn)生的反作用：石墻化

我不止一次聽過一些女性朋友抱怨，在多次矛盾之后，丈夫?qū)ψ约旱难蹨I變得無動于衷了，她們說：“我從他那里得不到一絲反應(yīng)。他就傻愣在那里，好像我根本不存在，好像在我生氣時無動于衷……”

事實上， 我也經(jīng)歷過這樣可怕的時刻：夫妻之間吵架，爭論的問題并沒有解決，妻子還在輾轉(zhuǎn)反側(cè)，丈夫就轉(zhuǎn)過身去睡著了。

《贊揚與責(zé)備》一書中指出：婚姻中爭吵帶來的激烈情感，往往會讓伴侶的一方石墻化——在無法描述也無法控制的情感攻擊之下，關(guān)閉接收器，讓自己的身體和思想都變成一堵墻。我們的聽覺減弱、視線收縮，無法思考，因為我們的身體里的血液沒有涌入大腦，而是跑去保護(hù)那些以為受到的威脅，并促使肌肉做出“戰(zhàn)斗或者逃跑”準(zhǔn)備的器官。

我們要優(yōu)先考慮的事是處理自己的混亂，而不是理解或者同情伴侶。進(jìn)入石墻化狀態(tài)里，大約85%為男性。

女性比較容易“情緒化”，但在處理激烈情感及人際關(guān)系沖突方面要比男人更有韌性。在婚姻中出現(xiàn)爭吵時，男人比女人更快地緊張起來，因此，男人更有可能陷入情緒洪水狀態(tài)。于是，男人在此時的女人眼中，就變成了——

“他變得冷淡，像個石頭人，不再和我吵了；他拒絕交流或者討論那個問題；他‘消失’了……”

作者指出，從男性角度看，這種封閉手段是為了自我保護(hù)，避免遭受沖突帶來的情緒及生理上的暴風(fēng)驟雨。

因此，當(dāng)丈夫出現(xiàn)“石墻化”的時候，女性朋友千萬不要再陷入更深的痛苦里，因為此時的溝通對雙方都是無益的，不如冷靜地睡一覺再說。

《贊揚與責(zé)備》中指出，很多人的婚姻擱淺，并不是因為“選錯了人”，而是因為責(zé)備的勢頭過強，把贊揚排擠得無影無蹤。成功的婚姻不僅僅是要找到那個“對的人”，它需要兩個人都有積極性，愿意與對方共同努力，找到那個能維護(hù)贊揚腳手架的交流模式。

相伴一生不易，愿我們都不是對方的“差評師”。

當(dāng)我們中的一方做錯了事，我們盡可能提供安慰、同情、支持，確保將負(fù)面評價集中于特定的事情，而正面評判集中于深層次的品格特點，這樣，我們就會找到贊揚與責(zé)備的平衡點，從而獲得幸福的婚姻。