文 | 此言
01
前幾天在知乎上看到一個問題:妻子懷孕后各種無理取鬧,還打了我媽,我扇了她一巴掌,有錯嗎?
這位網(wǎng)友首先列舉了妻子不體諒他的“罪行”:
他很忙,妻子卻要他陪著做產(chǎn)檢;
他想要私人空間,妻子卻抱怨他寧可打游戲都不陪她。
又列舉了妻子不尊重長輩的“罪行”:
婆婆平時心疼她,懷孕后家務(wù)都不用她做。
有一次她買了芒果吃,婆婆怕對孩子不好就直接扔掉了。她發(fā)現(xiàn)后把芒果撿回來,之后和婆婆發(fā)生了爭執(zhí),把婆婆推倒了。
還列舉了她無理取鬧的“罪行”:
他認識了一個女性朋友阿麗,將妻子的事講給阿麗聽,阿麗都為他不平。
沒想到妻子竟然私自翻看他的手機,發(fā)現(xiàn)了他和阿麗的聊天,認定他們有問題,還不斷拉扯他的衣服。
想到妻子曾經(jīng)溫柔賢惠,懷孕后變得不體諒他、不尊重長輩還無理取鬧,他氣得扇了妻子一個耳光。
孩子還有兩個月就要出生了,妻子把這件事告訴了娘家,她哥哥威脅說絕對不會放過他。他覺得明明是妻子有錯在先,怎么就成了他的錯?
一石激起千層浪,網(wǎng)友們罵聲一片。
“你妻子肚子里懷的是你的孩子,你又不是不在身邊,有什么理由不陪老婆產(chǎn)檢?”
“妻子推了長輩的確有錯??赡愕采俅螯c游戲,多上網(wǎng)查一查就知道,孕婦不是不能吃芒果?!?/p>
“本來應該由你或者你請鐘點工來干的家務(wù),讓你母親來承擔,你卻能眼睜睜地在一邊打游戲,你是真的孝順你母親嗎?”
“你的老婆在家里忍受孕期種種,你卻覺得別的異性善解人意,你是怎么好意思說你妻子無理取鬧的?”
“如果我是她哥,我已經(jīng)在去扇你巴掌的路上了!”
……
當一個女人在為生兒育女努力時,像巨嬰一樣的丈夫卻自私懶惰,甚至連忠誠都保持不了,不由得讓人心寒。
如果婚姻是一場豪賭,那嫁給一個巨嬰無疑是一場災難。
02
嫁給巨嬰是什么體驗
有人說,和別人結(jié)婚是新娘,但和巨嬰結(jié)婚,就變成了新“娘”——新的娘。
一位網(wǎng)友分享了她的經(jīng)歷,她老公就是典型的巨嬰。
她下班回家,老公窩在沙發(fā)玩游戲,家里的兩個孩子也不管。
她回到家要帶著兩個孩子出門,老公說他還沒吃飯,讓她給他帶飯吃。
她說自己帶著兩個孩子空不出來手,讓老公自己去買。最終也沒給他帶。
當老公看到她空手而歸時生氣了,沖著她吼,還摔摔砸砸。
平時,衣服她洗,衛(wèi)生她做,菜要她買,飯也基本她做。老公沒工作賦閑在家,她工作忙了一天要負擔起家務(wù),還要帶孩子。
而他沒有主動幫忙承擔,對妻子的付出也沒有感恩之心,竟然因為妻子空不出手帶飯就大鬧起來。
本應該兩個人共同經(jīng)營的小家,竟然成了一個人的犧牲和付出,而最讓人窒息的是,這樣單方面的付出卻被視為理所應當。
大概就是一個字,累。
而相較于身體上的累,嫁給巨嬰,更多的是心累。
他們的歸屬感似乎從來都不來源于夫妻的小家,而是在父母那里。還沒從原生家庭斷奶,即便組建家庭、生兒育女,妻子也永遠都像個外人。
在最近大熱的《親愛的自己》中,有一段讓人忿忿。
張芝芝的婆婆不顧小兩口的經(jīng)濟條件,執(zhí)意要二胎。丈夫劉洋不但不勸阻母親,反而瞞著妻子,和母親聯(lián)起手來給妻子喝來歷不明的助孕藥。
在他眼里,父母是親人,嫁給他的妻子才是外人。
“媽也是為了我好”成了將妻子推出去的最好借口。
可是誰有想過,要為那個孤立無援的妻子好呢?
妻子曾經(jīng)又何嘗不是被家人疼惜的小公主呢?
03
婚姻是兩個人在支撐,而不是一個人在負重
從兩個人共同組建家庭的那一天起,夫妻才是彼此間最親密的愛人和戰(zhàn)友。本應兩個人共同支撐起的家,任何一方的懈怠,都是在為另一方身上增加重量。
當這重量憑一個人再也支撐不起來時,這段關(guān)系也就走到了盡頭。
有時不是巨嬰不去做,只是他們從小被呵護得太好了,他們不知道自己應該做。因為父母從小的圈養(yǎng),他們將他人的付出視若理所應當。
不同的是,照顧他們的接力棒,從父母的手中遞到了妻子的手上。
面對巨嬰,最重要的是先斷奶,再自立。
閨蜜的老公從小跟著媽媽長大。媽媽將全部的愛都傾注在他身上,大到上學結(jié)婚,小到穿什么顏色的衣服都是媽媽幫他做主。
婚后,夫妻倆也跟婆婆住在一起。
本來閨蜜覺得無所謂,想著婆婆不容易,住在一起也方便互相照應。
可是時間久了,閨蜜的心里卻越來越不是滋味。
閨蜜有時招呼老公干活,婆婆聽到后就跑來一把搶過去。連吃完飯洗碗這種事,只要閨蜜讓老公干,婆婆就搶過來,一邊還嘟囔著:“他哪會?”
閨蜜不好意思讓老人干活,只能再自己一一干完。
閨蜜總結(jié)說,只要他們和婆婆在一起住一天,老公就一天不可能做家務(wù)。
每一個巨嬰背后,都有伸手太長的父母。
只有在父母伸不到手的地方,巨嬰才能實現(xiàn)斷奶,才有機會長大。
知乎上一位網(wǎng)友說,她的老公就是一個巨嬰,但后來卻成了和她一起撐起小家的戰(zhàn)友。
她是怎么做的呢?
首先,父母不在他們身邊,老公人品也不錯。
她讓老公洗碗,老公拖到第二天都沒洗。于是她就不做飯。老公問起,她就說做飯沒餐具裝,于是老公就去洗碗。老公洗了碗,她也痛快地做飯了。
老公洗碗只洗碗里面,不洗碗底和外面。說了幾次沒用后,她就拿著這個外面油膩膩的碗給他盛飯,直到他用過了自己未經(jīng)修飾的勞動成果,終于開始改進洗碗方式。
他脫了襪子扔到一邊不洗,她就幫他泡在盆里。直到他沒有襪子穿了,就自己乖乖地洗襪子去。
……
不是不可以幫他一起做,只是只有讓他親自體會過他不做的結(jié)果,才能懂得對方的付出,也才會開始學會付出。
那些你隨手丟在一旁的臟衣服,不會自己洗干凈晾干后跑到衣柜里;
那些肉蛋米菜,也不會自己長腿跑到家里,跑到鍋里,再跑上餐桌。
哪有什么歲月靜好,只不過是有人在替你負重前行。
每個人的付出都應該被看到,被珍惜,被感激。
在婚姻中,只有兩個人都真正長大,才能風雨同舟,成為彼此最堅實的肩膀。
-End-
作者:此言,愛碎碎念的女子,人間美好,人生值得。部分圖片來源于網(wǎng)絡(luò),版權(quán)歸原作者所有。
評論列表
我感覺老師還是蠻好的,上次分手都特別難過,后來聽了情感調(diào)解之后,我也很快走出來了
可以幫助復合嗎?
被拉黑了,還有希望么?