男友跟我的金錢觀差異太大，跟他相處好累，該怎么辦？

姑娘，你確定他只是習慣性節(jié)約，而不是對你嚴防死守、害怕你占了他的便宜？

拋開跟你切身利益沒有什么關系的事情不談（比如男友要賣掉之前的房子，在深圳重新買房，這個目前跟你就沒有什么關系），只先來看這段關系中讓你難受的那些點：

1.你有一套自己的房屋，但沒錢裝修，找男友要錢，對方拒絕；

2.自己給房子付月供，男友不高興，認為這是累贅，會拖垮他們家；

3.男友認為結婚費錢，會耽誤他買房，遲遲不愿意結婚。

而你對男友種種行為的解釋是：

他太想在深圳買房，這需要一大筆他只是“窮節(jié)約習慣了”，所以對錢看得更重；性格中他本來就是想的太多、膽子太小。所以你感覺相處很累 ，而最后你的問題是，“這樣的人如何相處？”

可是，姑娘，面對這樣的人，你的問題不應該是：“還要不要和他相處嗎？”

先來剖析一下男方種種行為背后的想法：

1.對方為什么拒絕出錢幫她裝修。

很簡單，婚前的房屋是你個人的財產，假設他現(xiàn)在愿意出錢裝修，那么如果你倆日后分手了，這筆錢就打了水漂；

如果你倆沒有分手，這套房子也跟他沒有什么關系。

既然跟他沒關系，他為什么要出錢？

2.男方為什么認為女方的月供會拖垮他們家。

從男方想賣了老家城市的房子再買新房來看，顯然資金上是不太充裕的。如果你們倆結婚，那么你最好是能夠負擔房貸或者日常生活部分開銷。

但是，從你沒錢裝修但是有錢付月供來看，你有一定收入但是沒有積蓄，并且收入應該不會太高。

這樣的情況下，如果你拿自己收入的一部分去償還婚前房屋的月供了，那么婚后你哪還有余力去分擔婚后房貸或者生活開銷？這個責任是不是都在男方身上？

所以對男方來說，你婚前有套需還貸的房子還不如沒有——沒有的話，你婚后的收入就可以完全奉獻給兩個人的家庭，而不是花在一個跟男方沒有關系的房子上。

3.男方不愿意結婚。

真的只是擔心費錢嗎？但是事實上，結婚并沒有標準的，娛樂圈明星可以花一兩個億結婚，普通人也可以花9.9領個證裸婚?；ǘ嗌馘X不是問題，關鍵是這個錢花得值不值。

那么，你值不值他花這么多錢呢？我想，他的態(tài)度已經告訴了你答案——

要么目前他并不確定，所以他拖著不愿意結婚；

要么他已經確定了不想結婚，但是又不愿意直接提出，所以干脆拖著你，等你自己走人。

有沒有可能是他真的節(jié)約到了骨子里、做任何事都想省錢？也有可能。想判斷這一點也很簡單：

看他的節(jié)約是只針對你一個人節(jié)約，還是對他自己、他父母、他的兄弟姐妹全都一視同仁地節(jié)約。

如果只是針對你節(jié)約的話，那就果斷走人吧?？嗔四阋粋€，幸福他全家，你確定要讓自己變得如此偉大？

如果是一視同仁的話，也別高興太早，或許他真的愛你，但是這種愛你的方式你能接受嗎？你愿意以后無論兩人掙錢多少，你都跟他一起過著節(jié)儉的生活，從此不離不棄、直到死亡把你們分開？

之所以想跟你說這么多，是因為你真的是我喜歡的那種類型：

你單純，樂觀，心大又不計較，他34歲了還找各種理由不結婚，你絲毫沒有懷疑他動機不純，并不認為他是在“有意識”拖延，只是認為他在“無意識”節(jié)約；

面對生活你只想活在當下，并不想看得太遠，所以當他對婚姻沒有信心、對生養(yǎng)孩子存在恐懼、對生活中的一切精打細算時，你并不能理解他的恐懼與焦慮；

相反，你像一只無所畏懼的小老虎，正雄赳赳氣昂昂地準備踏入叢林。

雖然你沒有透露年齡，但是我猜你的年齡應該比他小很多——只有年輕的女孩才有擁有如此純粹的自信，但凡經過了些許毒打和磋磨，對生活都不會這么熱情天真。

那么，接下來你要怎么辦？

我的建議是，“他是怎樣的人”不重要，重要的是“你想過怎樣的生活”。

他34歲，他拖著不結婚，他拒絕給你的房子裝修，他批評你的房貸會拖垮他們家……

如果他這樣的指責都不能讓你懷疑他的動機、懷疑你們之間的這份感情，那么你就應該好好捋一捋，自己到底喜歡他什么？

這一點至關重要，找清楚了自己對于婚姻的真實需求，你就可以打破很多不切實際的幻想、收獲一份踏踏實實的婚姻；

只有明白自己在婚姻中最想要的是什么，我們才可以做到“抓大放小”，把那些我們并不看重的東西輕輕放下，不做無謂的計較；

否則，如果仗著自己年輕/有顏/有錢/…而在婚姻中盲目自信，總以為魚與熊掌可以兼得、什么都想要，結果大多是“人財兩空”，吃虧的只是自己。

所以，跟他相處，你到底最看重他的什么特質呢？

不妨再看這個男人的這些特點：

1.他收入還可以，按你說的一年有幾十萬收入；

2.他對金錢精打細算，不會亂花；

3.對生活、對未來有規(guī)劃、有想法；

比如，他非常想在深圳買房，而后圍繞這個目標，他做了一系列安排——拒絕把錢花在沒有用的裝修上；考慮婚禮的花費會對買房有什么影響……

他的這些特質起碼可以表明，如果你跟他結婚，你的生活是會有保障的——以他對于金錢和生活的謹慎程度，他不太可能讓妻兒居無定所、流浪街頭。

那么，接下來你就要問自己，這種保障，或者說這種安全感，是你來說重要嗎？

它是否能夠填補你內心的某種恐懼或焦慮，或者滿足你的某種期待？還是說你內心并不稀罕安穩(wěn)生活，更喜歡大風大浪、闖蕩人生？

在這里我不得不說的是，姑娘，或許你厭煩他的那些性格特質，正是吸引你與他在一起的地方；

比如，為什么你買了房子卻沒錢裝修，為什么你會理直氣壯地找他要錢裝修？

或許在你內心深處，你原本就覺得他是你安全感的來源、是你的依靠，他對金錢的節(jié)約正好彌補了你在持有金錢能力上的不足；

當然你未必是因為金錢才跟他在一起，但是至少他這種對于金錢的態(tài)度讓你莫名心安，你相信他的能力，也相信他的判斷，所以才會把“裝修沒錢”的難題丟給他，看他怎么解決。

所以，也許表面上你很煩他對于金錢“扣扣索索”、對于未來“畏首畏尾”，但是內心真實的渴求卻是：

“我需要這樣一個有目標、有計劃且能嚴格落實計劃的人來參與我的人生，有他作為保障，我才可以什么都不用想，開開心心地過著一生?！?/p>

所以姑娘，你的內心到底是怎樣想的呢？

不要著急，好好想一想，想想自己童年時對父母婚姻有哪些難忘記憶，想想自己青年時對婚姻的美好憧憬，仔細思考現(xiàn)在自己對于婚姻與家庭責任的理解……

想清楚了自己的需求重點，就可以很容易地回答你最開始的那個問題:“這樣的男人，我要怎樣與他相處？”

如果你能確定自己需要他的這份精打細算，那么你需要調整心態(tài)，努力迎合他的目標；

比如努力提升自己，多掙點錢，讓他感受到你是可以與他并肩作戰(zhàn)、一起為同一個目標奮斗的戰(zhàn)友。

如果你并不需要他給你帶來這份安全感，相信憑借自己的努力也能過上理想的生活，那就不要委屈自己的感受；

比如去找一個哪怕掙得不多也可以歡歡喜喜過日子的男友，讓他去找別的“合伙人”一起為夢想而奮斗。

如果你不甘心就此放手，又不想讓自己太難受，那就在想清楚底線之后好好談一談：

婚前房屋可以不裝修，但是不要再拿月供說事，你現(xiàn)在還得起，以后自然也能還得起；

婚禮太貴不是拖著不結婚的理由，省錢的辦法有很多種，如果他真的有誠意結婚，標準不是不可以商議……

解決問題的辦法有很多，關鍵是你找準自己內心的需求、能完全說服自己，朝著有效的辦法去努力；

如果只是基于理性的原因或大眾的看法而做出一些行為改變，不但“改變”這種行為無法持續(xù)很久，效果也不會盡如人意——你騙不了別人，更騙不了自己。

最后，想跟大家分享的是：

愛情婚姻中的每一次爭吵、每一次痛苦其實都是上帝留給我們的一個契機， 抓住它、向內看，我們才有可能了解更真實、更全面的自己。

那么你呢，你是否明白上帝的用意？

期待每個人都能收獲自己的幸福。