陸拾一 LUSHIYI
《實錄:有錢男人的兩性觀》
男人想找個漂亮的老婆,女人想找個有錢的老公,都無可厚非。
實錄的內(nèi)容總是比較現(xiàn)實,情緒為上的讀者不太適合閱讀。
它不代表正確的生活觀,價值觀,道德觀。只呈現(xiàn)當事人的想法,請理性閱讀,客觀思考。
為了方便閱讀,采用第一人稱,全文由陸拾一撰寫。
Part.1
進主題——
A男:
一個經(jīng)濟較為優(yōu)越的男人,并沒有那么癡迷于美女,但不意味著我們不喜歡美女。
正常情況來說,一個美女,哪怕經(jīng)濟能力并不太優(yōu)越,在兩性市場上都會比較高傲,但那是面對經(jīng)濟一般或者不太好的男性。
先別生氣,為什么會如此?這里存在一個十分現(xiàn)實的階級差異。
38歲尚且單身的我,也算見識了一些不同層面的美女,沒有誰不想表現(xiàn)出自己的高傲。
但她們在與經(jīng)濟實力較高的男性相處時,彼此的差距會不由自主的讓弱勢一方展現(xiàn)出溫順與乖巧。
經(jīng)濟強勢的一方,吃穿用度,出入的場所,談論的話題,社交的場面……無形中就與對方拉開了距離。
面對那些陌生的奢侈,一個經(jīng)濟能力不太優(yōu)越的美女,會天然地產(chǎn)生無措感。(男人亦是如此)
這種感覺就好比,有錢男帶她去從未消費過,且一無所知的高檔場所時,她的茫然導致她的高傲值逐漸降低。
打個比方,一個姑娘跟男人出去旅行,男人定了八萬塊的頭等艙。姑娘沒有坐過,面對那些陌生的環(huán)境,流程,服務……等等,她一無所知,從而意識到因為美貌而帶來的高傲,在這里不適用。
她會不由自主地變得平和柔順。說這些,不存在物化女性,我只是根據(jù)個人認知談了一些現(xiàn)象。
想要告訴女性朋友們的是,如果你與異性存在階級差異,不管你如何裝腔作勢,其實他們都一目了然。
在這種情況下,坦然真實,才是你最美的樣子。你故作姿態(tài)的“懂”,其實很令人抗拒。
明明白白地請教對方,清清楚楚地展現(xiàn)自己的未知,反而會讓對方覺得你可愛。但不要一股腦的什么都問,問題太多,就顯得傻缺。
如有言辭冒犯到各位女性,很抱歉。
Part.2
B男:
若我有一個女兒,我會對她說,你能獨立而活,自然最最好。但你實在不能,該怎么辦?
第一選擇是靠爹。如果爹有錢,啃老就不那么難看。爹沒錢,子女啃老從而帶來的生活窘迫,無形中必然放大了啃老的難看度。
我知道一個成年人在社會上打拼有多難,如果我的生命能和女兒的生命一樣長,我愿意照顧她一輩子,讓她啃一輩子的老。
第二選擇是靠丈夫,這個建議少不了要被女性朋友們?nèi)浩鹪嵅 ?/p>
從商業(yè)思維來講,一個人若不能靠自己,你必須換個角度去謀生。也就是,靠山吃山,靠水喝水。抓住一切可以靠的浮木,不分長期與短期。
你都不能獨活了,除了靠,還能怎么辦?
我經(jīng)常跟公司的小姑娘說,如果你能力不行,丈夫能力又行,你就要學會去依靠(可以理解為利用),不靠白不靠。但靠不靠得了則是另一個維度的問題。
當你沒有能力生存,不能解決最起碼的溫飽問題時,哪怕丈夫出軌,你也不要沖動離婚,除非是家暴。被餓死總比被打死好。
這不是觀點,而是一種策略。結(jié)婚不能感情用事,離婚同樣不應該。
人得先活著,在有生命的前提下,才有基礎(chǔ)去考慮感情,自我,價值……你都沒辦法保證溫飽了,就因為出軌離婚,我不認為這個決定足夠理性。
至于你是忍辱負重,慢慢積累生存技能后離婚,還是一輩子都接受自己的婚姻只是飯票,那就是主觀意愿及后續(xù)能力是否再增的問題了。
我想表達的是,不要過分抬高自媒體吹噓的“女性吊炸天“,生活不是量販,它是量身定制。
在不得不屈辱的階段,放下自尊。在必須服從的階段,放下叛逆。在只能低到塵埃里時,甚至可以忘記自己是一個人。
只有這樣,不論是從策略的可行性,還是情緒的接受度,都會讓你更好受。
Part.3
C男:
在男人眼中,女人都是先有產(chǎn)品,再有價格。在女人眼中,她們都是先標價格,再亮產(chǎn)品。這就是男女的矛盾之處。
男人總要了解一個女人后才決定自己的付出值(也就是價格),可女人卻希望從兩個人傾向于擇偶交友時,男人就應該表態(tài)付出。
比如,一男一女剛剛認識,男人也的確是正兒八經(jīng)地找老婆。但才開始接觸,女性的魅力并沒有完全被看見,男人自然不可能付出太多。
最多也就早晚問候你,給你買早餐,替你跑腿……等等。可女人不依,她們認為:現(xiàn)在的男人啊,找老婆都不付出點什么。
客觀來看,導致這種現(xiàn)象的緣由,并非是所有男人都計劃著吃白食。而是沒有看見產(chǎn)品,怎么報價?沒看見你的價值,怎么付出?
于是,短短幾天接觸,最終分道揚鑣,從而大大降低男女成為情侶的機率。不說全部,但部分男人的確無辜地被戴上了“空手套白狼”的帽子。
我個人以為,女性跟男性接觸時,彼此處于從陌生到認識的階段中,若另一方暫且沒有付出,這是合理的。
不能因為你是個女人,就總認為男人想要得到你,就應該如何如何。這個世界上,不缺女人,當然也不缺男人。
正因為此,誰也占不到誰的便宜。
當然,男人率先擺出一個預備役戀人的態(tài)度,這是一種風度,但你不應該認為這是一種標準。
擺正心態(tài),理性認識兩性交友,但又不失感性中的溫度,才能減少某些傳統(tǒng)文化帶給女性朋友們的“裹腳布”。
Part.4
D男:
從一個男人的立場,我冒昧地反駁一下部分女性朋友們的自以為是。
第一:你越不把男人當回事,他越把你當回事。
我在想,這種男人只怕是個傻子吧。傻子把你當回事,有什么可稀罕的呢?唯一可以勉強解釋這句話的可行性,無外乎是激發(fā)男人的征服欲。
你越給勁兒,他越來勁兒。女性錯誤地以為這種給勁兒是擺姿態(tài),但對于男人而言,這種給勁是肉眼可見的亮底牌。
你不把他當回事,不是空穴來風的不屑一顧,而是底牌支持下的不以為然。
沒有說服力的表演性質(zhì)的給勁兒,在稍微有點水準的男人眼里都是花拳繡腿的假把式。你演,他看。你裝,他笑。
就算被你表現(xiàn)出來的不屑一顧給短暫地刺激一下,只要深入,一旦發(fā)現(xiàn)你在裝腔作勢,你之前有多“給勁兒”,現(xiàn)在就有多可笑。
我們也會有情緒,情緒化下必然會想:米粒之光,也敢放華?
現(xiàn)在的男人也在慢慢成長,我們真的不太吃“高冷”那一套。我們欣賞優(yōu)雅,穩(wěn)重,成熟,知禮,但又不失浪漫的女性。
我們給予她們絕對的尊重與認可,哪怕她只是個路人。
第二:外面的屎沒吃過都是新鮮的。
我理解女性朋友們說這句話的憤怒,但憤怒不是事實。不可否認,只要是人,多少都有喜新厭舊的劣根。
但如果外面的真的是屎,男人也不會蠢到去吃。
外面的可能的確沒有家里的好,但只要不那么差,就達到了男人偷吃的基礎(chǔ)線。
一味情緒宣泄“自己的男人吃外面的屎”,其實是把自己給降低了。這樣一個吃屎的男人,還在吃你呢。
如果你的男人真的連屎都吃,一定不要廣而告之,女人也是要靠面子而活的。必要時刻,適當抬高一下小三的高度(哪怕是假的),也是在抬高自己的高度。
你到處說,自己的老公被一個那種發(fā)廊妹搞定了,不管你離不離婚,臉上都沒什么光。
第三:女人越有價值,男人越趨之若鶩。
這種話完全沒有錯,我只是說點正確之外的奇妙之處?;蛘哒f,應該是男人比較吃的那一套,女性高級的“婊里婊氣”。這種路子,我好像在拾一的《成人課》里見過。
作為女人,你很有價值,各方面都一等一。但卻沒有男人對你趨之若鶩啊?
在自我價值與是否讓男人趨之若鶩之間,還有一個博弈的心理戰(zhàn)。
正常情況來說,價值越高的女性,表現(xiàn)得越完美。不是你的價值讓對方不敢上前,是你的完美阻攔了對方上前。
你應該知道一點心理邏輯,哪怕對方同樣高價值,但只要是人,多多少少都會有自我懷疑的傾向。
適當?shù)乇憩F(xiàn)出你的瑕疵,才是心理戰(zhàn)中的高級完美。
做個假設(shè),一個很優(yōu)質(zhì)的女性在男人面前呈現(xiàn)出面面俱到的完美,并不利于你深入他們的心理防線。
相反,你十分優(yōu)質(zhì),但又配上一個十分顛沛的經(jīng)歷,形成強烈的沖突,會讓這整個人充滿故事性與探索性。
這種感覺就好像,一個有錢的男人在女人面前訴說曾經(jīng)失敗的經(jīng)歷,低谷的困境,奮發(fā)向上的拼勁……會讓你整個人很有色彩,溫度,起伏。
在這些色彩,溫度,起伏無形中打開了對方的邊界,對方也會找到進入你邊界的路口。你不給出這些東西,對方很難進來。
我接觸過不少優(yōu)秀的女性,她們太強調(diào)價值,總是一副百毒不侵的模樣,卻忽略了非價值背后的再生價值。
今天的實錄暫且就這樣吧,不再額外表達我的觀點,想要說的都融入到實錄里了。
— E N D —
作者簡介:陸拾一,自媒體人。只談真實的離愁你我,聚散悲喜,不談虛偽風花,煽情雪月。
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差一點就放棄了,幸好遇見你們,真的很感謝你們的幫助!
可以幫助復合嗎?
如果發(fā)信息不回,怎麼辦?