父母要引導(dǎo)孩子社交,不要替代孩子去社交,孩子有能力的時候就能應(yīng)對各種情況。
孩子六歲以后就一般上學(xué)了,你的孩子在學(xué)校里是受歡迎,還是被孤立?
韓國高分電影《我們的世界》,向無數(shù)家長揭開孩子世界里“孤立與被孤立” 不為人知的一面。
故事中的李善是個平凡的女孩,長相普通,成績普通,家境普通。
在班級中,她沒有存在感,也沒有朋友。
為了極力融入以寶拉為首的女生小團(tuán)體,李善拿著精心準(zhǔn)備的生日禮物跑去給寶拉祝賀,結(jié)果卻發(fā)現(xiàn),她拿到的是一個被戲弄的假地址。
都說孩子的世界純真善良,誰料竟也充滿惡意。
更可怕的是,不知輕重的孩子,常常傷害了對方,卻毫不在意。
故事的轉(zhuǎn)折發(fā)生在暑假,李善認(rèn)識了轉(zhuǎn)校生韓智雅。為了能夠獲得友誼,李善說服媽媽,讓好朋友住在了自己家里。
朝夕相處中,兩個小女孩成為了好朋友,隨著時間流逝,好朋友之間也發(fā)生了摩擦。
離異家庭的智雅,看到李善能夠在媽媽懷里肆意撒嬌,嫉妒之心油然而生。
她開始有意無意中傷李善,嫌棄李善家沒有空調(diào),嫌棄李善沒有手機(jī)……裂痕悄悄在小伙伴之間產(chǎn)生。
終于等到開學(xué),智雅轉(zhuǎn)到了李善的班上,正當(dāng)李善充滿期待迎接自己的“好朋友”時,智雅卻有意避開了。
智雅發(fā)現(xiàn)李善是班中被孤立的一員,為了自己不被孤立,她轉(zhuǎn)身投入了以寶拉為首的小團(tuán)體。
可李善還在努力挽回,她拿出自己積攢的所有零用錢,還偷偷拿了媽媽的錢,買了昂貴的禮物準(zhǔn)備送給智雅。
但真誠再一次被傷,興沖沖來到智雅家的李善發(fā)現(xiàn),那個對自己說不過生日宴的好朋友,早已請來了班里的其他同學(xué)……
李善黯然轉(zhuǎn)身,默默離開,她背影,令人無比疼惜。
然而對于發(fā)生的這一切,李善的父母卻從來不曾察覺……
曾有調(diào)查顯示:5%~6%的孩子都曾在集體中被孤立過。
也許是一件很小的事,也許是一句隨意出口的話,也許根本沒有任何原因,孩子就會平白無故受到其他小朋友冷落。
那么,如果發(fā)現(xiàn)孩子在學(xué)校被排擠、被冷落,身為家長的你,又會怎么做?
不以為然,孩子誤入“叢林”
“友誼的小船說翻就翻”,這似乎是孩子間再尋常不過的事,也因此很多家長不以為然:沒什么大不了,孩子的事,讓孩子自己去處理!
孩子社交受困,父母卻從不過問,這樣的方式很容易讓孩子誤入“叢林”,迷失自己。
關(guān)于“叢林法則”強(qiáng)大而無形的威力,社會心理學(xué)曾做過一個著名實(shí)驗(yàn),完美闡述了由同伴壓力帶來的強(qiáng)大影響:
實(shí)驗(yàn)招募了一個年輕人參加視覺測試,一同參與的還有研究院的幾位工作人員。實(shí)驗(yàn)過程被精心設(shè)計,每一次提問,被安插的工作人員總是先于小伙子回答問題。測試開始階段,研究人員只給出了一系列簡單的視覺問題,諸如線段長短比較等,大家的回答保持一致。然而,在正式測試開始后,被測試的工作人員故意給出一致的錯誤答案,而作為真正被測試者的小伙子,礙于同伴的回答壓力,雖然明明判斷出了錯誤,但最終也莫名其妙給出了相同的錯誤回答。并且,該實(shí)驗(yàn)進(jìn)行了很多場測試,最終發(fā)現(xiàn)只有1/3的被試者能夠堅持自己的答案,更多的被試者都選擇了對大家保持一致的錯誤答案。而這就是強(qiáng)大而無形的“叢林法則”影響力!
孩子進(jìn)了幼兒園,從此開啟了社交生活,他們渴望融入群體,渴望被接納。
很多時候,孩子甚至?xí)榱俗冯S某一個團(tuán)體,失去自我判斷,不惜違逆內(nèi)心,做出一些令人意想不到的瘋狂行為。
就像《我們的世界》中,李善為了融入寶拉團(tuán)體,偷偷拿媽媽的錢,試圖買禮物討好同伴。
有群體的地方,就一定存在“排斥”與“被排斥”。
為人父母,還是需要關(guān)注孩子,及時對孩子做好適當(dāng)引導(dǎo),幫助孩子避免潛在社交威脅。
過度幫助,孩子容易鼓勵無援
相比對孩子被孤立表示無所謂的家長,另一類的家長卻對此特別上心,生怕自己家的孩子受了委屈,于是一有風(fēng)吹草動,就出手相助。
但父母過度的保護(hù),卻更容易讓孩子被孤立。
《老師請回答》第2季中,曾聊到一個話題:孩子在學(xué)校被孤立怎么辦?
第一個上場求助的家庭里,有一個叫點(diǎn)點(diǎn)的7歲小女孩,正讀兩年級。
媽媽說,她是在一次春游時發(fā)現(xiàn)自己的女兒在班里沒有朋友,沒人跟她玩。
那天,所有的小朋友都圍坐在草坪玩丟手絹游戲,唯獨(dú)她的女兒坐在圈子外,不愿意參與。
兩年級的孩子,正處在天真爛漫的年紀(jì),現(xiàn)場所有專家都忍不住為媽媽口中的女兒感到擔(dān)憂。
然而等孩子一上場,專家們卻有了不一樣的認(rèn)識。
這是一個略顯活潑,又有些風(fēng)趣的小女孩。主持人開口沒問上幾個問題,孩子的回答,卻讓現(xiàn)場很多嘉賓忍不住喜歡。
這樣一個人見人愛的孩子,為什么會被同學(xué)孤立呢?
隨著聊天深入,大家找到了根源。
原來,孩子在讀幼兒園的時候,經(jīng)常被一個外籍小孩欺負(fù)。
媽媽氣得不行,一次次教女兒打回去;不管能不能打贏,只要女兒敢還手,媽媽就不生氣了。
長此以往,孩子不僅學(xué)會了還手,也漸漸學(xué)會了用武力解決一切問題。
拳頭雖然征服同學(xué),但在人際交往中,孩子也因此被孤立。
初衷是為了幫孩子,但事實(shí)上,家長轉(zhuǎn)嫁給孩子的焦慮,反而對孩子的人際交往造成了困擾。
真正的“護(hù)犢子”:幫助孩子正確認(rèn)識自己
沒有一種人際關(guān)系的狀態(tài)會永恒不變,孩子會在人群中會受歡迎,孩子也一定會在人際關(guān)系中受到挫折。
孩子如果被長期孤立,容易對性格產(chǎn)生諸多不良影響,那么作為父母,又應(yīng)該如何進(jìn)行積極的引導(dǎo)呢?
《烏合之眾》一書中說:
不成為烏合之眾的一個方法,就是識別烏合之眾并保持警惕。1)談?wù)劇巴閴毫Α?/strong>
同伴關(guān)系是孩子建立自我認(rèn)知的重要途徑,從同伴的反饋中,孩子學(xué)會逐漸認(rèn)識自己:我是一個受歡迎的人嗎?還是一個被討厭的人?
當(dāng)孩子遭受排擠,內(nèi)心的失落感會讓孩子產(chǎn)生自我懷疑,從而在潛意識里否定自己:因?yàn)槲也缓?,所以小伙伴不喜歡我。
這是一種非常糟糕的信念,所以家長如果發(fā)現(xiàn)端倪,可以毫不避諱地跟孩子談一談關(guān)于“同伴壓力”這個問題,讓孩子明白:
人會產(chǎn)生這種心理很正常,但要學(xué)會正確認(rèn)識自己。
每個人都有自己的特性,不必改變自己去迎合別人,更不必?fù)?dān)心別人會因此而疏遠(yuǎn)自己,讓孩子從小明白尊重自己的重要性。
2)培養(yǎng)獨(dú)處能力
意大利著名導(dǎo)演費(fèi)里尼說:
“獨(dú)處是一種特別的能力,有這種能力的人并不多見。我向來羨慕那些擁有內(nèi)在資源、可以享受獨(dú)處的人,因?yàn)楠?dú)處能給人一個獨(dú)立空間,一份自由?!?/strong>
孩子雖然需要社交,但家長也需要培養(yǎng)孩子獨(dú)處能力。有獨(dú)處能力的孩子不怕孤單,他們總能在一人的世界里學(xué)會自洽相處。
與此同時,家長還應(yīng)該讓孩子明白“獨(dú)處”與“孤獨(dú)”的不同。
獨(dú)處是一個人享受做自己喜歡的事;而孤獨(dú),哪怕和很多人在一起,內(nèi)心依然感覺孤單。
當(dāng)一個孩子在心理上站穩(wěn)了,他才會對自己有正確的認(rèn)知:
“既看到自己的不足,也肯定自己的優(yōu)點(diǎn),充滿動力地去成長,在起起落落的人際關(guān)系里,從不自我迷失。”
你的孩子,比你想象中更懂社交
怕孩子交不到朋友被孤立,怕孩子交了朋友受欺負(fù)……當(dāng)孩子脫離父母獨(dú)自面對,父母總有這樣那樣的擔(dān)心。
但事實(shí)上,很多時候,孩子遠(yuǎn)比家長想象中更懂社交。
兒子讀大班的時候曾經(jīng)轉(zhuǎn)過一次幼兒園。入園前,我無比焦慮,生怕孩子無法融入新集體,于是千方百計拜托老師多加關(guān)照。
然而,第一天的入園反饋,兒子的表現(xiàn)卻讓我吃了一顆定心丸。
老師說,在新的環(huán)境里,孩子雖然還有那么一點(diǎn)不自然,也在家長離開后難過一小會兒,但很快,他就與小伙伴玩在了一起。
放學(xué)接到兒子,我沒有迎來想象中孩子的痛哭流涕,相反,他如數(shù)家珍跟我聊著這一天在幼兒園的美好時光:那些新玩的游戲,那些新交的朋友……
很多時候,我們的孩子,其實(shí)遠(yuǎn)比我們想象得堅強(qiáng),也遠(yuǎn)比我們想象得能干。
成人有成人的江湖,孩子也有孩子的天地。孩子終究要長大,在交朋友的這件事上,父母也終究無法代替。
那么,父母不妨調(diào)整姿勢,做孩子內(nèi)心最強(qiáng)有力的后盾。
關(guān)注孩子內(nèi)心,用潤物細(xì)無聲中的教育,武裝孩子心智,激勵孩子勇往直前。
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