在婚姻中，爭吵的越厲害，感情會(huì)越好

問大家一個(gè)問題，你和伴侶最近的聊天記錄停留在什么上面？是不是停留在，你在干什么，今天吃什么，今晚要加班等生活瑣事上？你是否幾乎忘了，上次和伴侶聊天講自己的感受，有說不完的話題是什么時(shí)候的事情了？

我想這應(yīng)該是很多夫妻（情侶）都會(huì)遇到的問題。

明明我們剛開始相愛時(shí)，有說不完的話，聊不完的話題。可現(xiàn)在呢？

除了一些日常必要的溝通，好似我們已經(jīng)和伴侶沒有什么話可聊了。

但比沒什么話聊更可怕的是，我們開始害怕吵架，回避沖突了。

漸漸地，婚姻變成了一種冷暴力而不自知。

婚姻的脆弱從回避、害怕吵架開始。

因?yàn)槲覀兒ε略诔臣苤?，用最難聽的話指責(zé)對(duì)方；害怕傷人的話說多了，磨掉彼此的情感，直到雙方都忍不住說出：離婚（分手）二字。

其實(shí)這些害怕，都是因?yàn)槲覀冞€沒有學(xué)會(huì)如何處理和伴侶的親密關(guān)系。

在《與人親密》這本書中，我們可以學(xué)習(xí)到如何正確吵架，如何避免相互指責(zé)對(duì)方，從而陷入相處的死循環(huán)，如何重新點(diǎn)燃愛火。

本書的作者蓋伊·芬利，是當(dāng)代心靈導(dǎo)師，暢銷書書作家，他的作品被翻譯成26種語言，在全球售出200多萬冊(cè)，影響了全球200萬個(gè)家庭。

最好的愛情是共同成長，但最好的親密關(guān)系是雙方一起在關(guān)系中成長。

01沒有爭吵就沒有機(jī)會(huì)修正錯(cuò)誤

知乎上有個(gè)問題：你是在結(jié)婚后多久開始厭倦的？

有個(gè)答主的回答讓我不勝唏噓，因?yàn)榇鹬魇窃陔x婚后才發(fā)現(xiàn)前夫?qū)ψ约河心敲炊嗟姆e怨。

答主和她老公，是自由戀愛結(jié)婚的?；楹?，伴侶對(duì)答主很好，也很孝順答主的父母，既沒有不好的婆媳關(guān)系，也沒有糟糕的娘家關(guān)系。

總之，一切都很美好。

看似一切都很美好的背后，其實(shí)雙方根本就不了解對(duì)方需要什么。

答主對(duì)伴侶的不求上進(jìn)和工作態(tài)度不滿意。

但答主的伴侶也對(duì)答主不滿意，他希望答主能像小女生一樣崇拜他，而不是對(duì)他的工作態(tài)度指手畫腳；期待答主不要總在學(xué)習(xí)和工作上壓他一頭；希望答主能安于現(xiàn)狀，賢惠節(jié)省，而不是每天拼命掙錢又喜歡花錢。

這些都是答主在離婚談判的過程中，才知道的。

答主自己也承認(rèn)在婚姻中使用冷暴力而不自知，也正因?yàn)槔浔┝?，讓他們失去了溝通和了解彼此的唯一機(jī)會(huì)。

沒有吵架的夫妻（情侶）關(guān)系，就像把火山壓制在冰上之下，一切看起來都很正常，但暗地里早已暗潮洶涌，只等待時(shí)機(jī)一到，立即爆發(fā)。

沒有爭吵，就沒有機(jī)會(huì)修正的機(jī)會(huì)。

吵架就像學(xué)生的平常考試出現(xiàn)的錯(cuò)題一樣，出現(xiàn)錯(cuò)題了才會(huì)知道自己的薄弱點(diǎn)在哪里，下次再遇到類似的題目，就不會(huì)再出錯(cuò)。

親密關(guān)系也是如此，平常你好我好大家好，如果一直都這么好，要么就是溝通的很好，要么就是把所有的痛苦埋在心里，等待哪天突然的爆發(fā)。

所以，偶爾的爭吵無傷大雅，反而更能夠促進(jìn)彼此的感情。

02越吵感情越好

很多人害怕爭吵，是因?yàn)楹ε聽幊硶r(shí)，永無止境的指責(zé)和互相推諉，導(dǎo)致彼此的感情越來越差。

所以吵架分兩種，一種惡性，一種良性。

惡性的吵架是為了爭輸贏，到對(duì)方承認(rèn)錯(cuò)誤為止。良性的吵架是為了更好的了解彼此。

很多時(shí)候，我們的吵架都是惡性吵架，為爭輸贏的吵架。仿佛在吵架中，誰贏了，就在這場關(guān)系里占據(jù)了主導(dǎo)權(quán)。

爭輸贏的吵架，贏了對(duì)錯(cuò)，輸?shù)袅烁星椤?/p>

所以，在爭吵中，我們要學(xué)會(huì)良性爭吵，為彼此爭取更多的溝通機(jī)會(huì)。

我有個(gè)朋友，年輕的時(shí)候和她老公三天一小吵，五天一大吵，現(xiàn)在是十天半個(gè)月才會(huì)吵一次，甚至能一個(gè)月不吵架。有一天晚上，朋友和伴侶吵了一架。那天，朋友洗完碗，忘記把廚房、衛(wèi)生間、客廳的垃圾匯集到一起，就去哄孩子了。結(jié)果，她老公看到朋友沒有把垃圾匯集好，一邊收拾垃圾一邊當(dāng)著孩子的面，說：你真懶，垃圾也不收下。聽到老公的指責(zé)，朋友非常不開心，因?yàn)槠匠６加惺占茫团紶柕耐浘驼衼砹死瞎谋г?，仿佛她勤勞慣了，只要偷懶一次，就會(huì)被全盤否定。這是他們今晚吵架的原因之一。另一個(gè)就是，朋友讓老公下樓倒垃圾時(shí)，順便把車上的東西帶上來。她老公一聽到還要去停車場拿東西，就火了，“你下次能不能把所有事情都做好？”兩件事情匯合到一起，老公的反應(yīng)讓朋友生氣極了，朋友直接說：我生氣了。結(jié)果，她老公說：“你怎么那么愛生氣？”

發(fā)現(xiàn)沒，在這段對(duì)話和事件中，朋友的老公一直在給朋友貼標(biāo)簽，說朋友懶、愛生氣。

當(dāng)朋友聽到老公說她懶的時(shí)候，她就炸毛了。

因?yàn)閼?，這個(gè)字是父母從小到大對(duì)朋友的評(píng)價(jià)，所以朋友一聽到懶這個(gè)評(píng)價(jià)，就會(huì)非常的生氣。

在本書中，作者說到：因某事受到指責(zé)時(shí)的下意識(shí)反應(yīng)；也是這是一種負(fù)面反應(yīng)，原因是我們看到伴侶身上存在一些我們覺得想要對(duì)抗的東西。

而懶的負(fù)面評(píng)價(jià)，就是朋友想要對(duì)抗的東西。

當(dāng)朋友察覺到自己生氣并不是因?yàn)槔瞎f自己懶，而是這個(gè)字眼所勾起負(fù)能量。

所以，朋友開誠布公用講事實(shí)，說自己的感受和期望的談話方式，讓老公徹底明白這場爭吵是因何引起的，也使得她老公今后在交談的過程中更注意自己的言辭（具體的溝通方式，可用《非暴力溝通》這本書提到的三部曲，如果有時(shí)間，會(huì)另外在寫下非暴力溝通的方式）。

寫在最后：

很多時(shí)候，我們和伴侶吵架了，以為只要對(duì)方道歉了，我們就會(huì)減少痛苦。

但事實(shí)上，對(duì)方的道歉并不會(huì)減少我們的痛苦，反而變成一種惡性循環(huán)的爭吵。

要想終止這樣的惡性吵架，唯有自我察覺。

當(dāng)自己和伴侶快要吵架時(shí)，深呼吸三下冷靜下來，把自己當(dāng)成一個(gè)旁觀者，旁觀自己和伴侶吵架的過程。

在這過程中，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，和伴侶的爭吵，看似是伴侶的問題，其實(shí)是過去自身未解決的問題，但我們卻把痛苦歸咎到伴侶身上，讓伴侶承擔(dān)我們的痛苦。

這樣做不僅毫無意義，也不利于親密關(guān)系的發(fā)展。

兩組練習(xí)，會(huì)讓我們和伴侶的情感越吵越好。

練習(xí)1：當(dāng)我們即將口出惡言時(shí)，先審視自己

通常我們認(rèn)為，只要我們指出伴侶性格中的某些缺陷，就等于他們也看到了這種缺陷。

其實(shí)，這是一種錯(cuò)誤的想法。

指出伴侶的缺陷，只會(huì)讓伴侶更加逆反，難以溝通。

其實(shí)，我們看到了伴侶的缺陷，要做的不是高高在上的指手畫腳，而是先審視自己，放下我們高高在上的態(tài)度和指責(zé)的語言、表情，用擺事實(shí)，講感受，說期望來慢慢引導(dǎo)伴侶。

練習(xí)2：讓對(duì)方成為主角

很多時(shí)候，你想和伴侶分享自己今天的所見所謂，卻發(fā)現(xiàn)伴侶非常敷衍的在聽。

這個(gè)時(shí)候，不要忙著生氣，不要忙著指責(zé)對(duì)方，而是將話題引向伴侶身上，并表示出你對(duì)他身上發(fā)生的一切都很感興趣。

當(dāng)你做出聆聽的態(tài)度時(shí)，對(duì)方自然而然就會(huì)打開話匣子。

接下來，你不僅了解了伴侶的一天的活動(dòng)，也能在良好的氛圍中讓伴侶知道了你想和他/她分享的事情。

這不是一樣很美妙的事情嗎？

結(jié)婚，不是找一個(gè)人拯救自己。而是在親密關(guān)系中，互相成為更好的人，成為彼此的靈魂伴侶。