好的婚姻，必須要經(jīng)歷3次放棄

好的婚姻，必須要經(jīng)歷三次放棄 12:32來自讀者

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文 | 山風(fēng)

婚姻是一場舍與得的修行。

許多人在面對婚姻困境時，都會思考一個問題：

究竟是該改善、維持這段關(guān)系，還是重新開始一段新的感情？

但很多人不知道，一段關(guān)系的結(jié)果，其實是自己和對方共同作用所產(chǎn)生的。

有些時候，如果自己不做出一些改變，即使換了再多的人，也無法改變結(jié)局的走向。

一段好的婚姻，必須要經(jīng)歷這三次“放棄”，才能穩(wěn)定、長久地走下去。

放棄對完美婚姻的幻想

我們或多或少都會對自己的婚姻還有另一半有所期待：

期待丈夫的關(guān)懷備至，期待妻子的理解支持，期待夫妻二人能攜手到老……

但現(xiàn)實往往不能如愿。

通常這種時候人們就會陷入失望、后悔的情緒當(dāng)中，覺得這段關(guān)系是錯誤的。

但當(dāng)換了個人重新開始之后，還是一樣的結(jié)果：失望。

其實很多時候不是伴侶不盡如人意，而是自己的期望過高，當(dāng)伴侶無法滿足自己的期望，而我們又無法接受伴侶的不完美時，這段關(guān)系就會走向終結(jié)。

克里斯多?！っ系摹队H密關(guān)系》中就寫到：

“通往地獄之路，是用期望鋪成的。因為期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外?！?/p>

如果我不能接受別人現(xiàn)在的樣子，或者不讓他們自由地走自己的路，那么我就不是真的愛他們，而是只想從他們身上得到滿足。

在這種期望下建立親密關(guān)系，并不是為了愛，而是為了滿足自己的需求。

想要婚姻長久，最關(guān)鍵的一點(diǎn)就是保持低期待值與高容忍度。

有人會說，自己的伴侶不夠符合期望，那我們讓對方改變不就好了嗎？

關(guān)于這一點(diǎn)，克里斯多福在書中分享了一個自己的小故事。

他年輕的時候，希望自己的伴侶可以溫柔親切、成熟大方又美麗動人。

他苦苦尋找了好久，都沒能找到這樣一位完美的女性。

于是他決定找一個有潛力的人選，并對她加以改造。

他讓女孩讀許多書，想讓她博學(xué)多才；他讓女孩去健身，希望女孩擁有完美的身材；他還試圖改變女孩的性格，想讓她永遠(yuǎn)溫柔善解人意……

當(dāng)然，如大家所料，女孩沒有變成他想要的樣子，這段關(guān)系也在爭吵中不歡而散。

伴侶從來不是為了滿足我們的幻想而存在的，如果一個人只抓著幻想不放，那么他愛的就僅僅是幻想，而不是眼前這個真真實實的人。

我明白從幻想回歸現(xiàn)實一定會有不同程度的挫敗感，但如果永遠(yuǎn)保持著高期待，只會親手將自己的幸福一次又一次地打碎。

因為現(xiàn)實就是如此：你永遠(yuǎn)也找不到完美的伴侶。

胡因夢在《生命的不可思議》里曾說：

“要想維系一份情感，期望愈少愈好，若是沒有任何期待，便能無條件地愛?！?/p>

面對伴侶，少說一些“我愛你，我希望你如何”；

多告訴自己：“你就是如此，我愛你?！?/p>

放棄討好，做真實的自己

許多人在婚姻關(guān)系里總是習(xí)慣性地去討好別人，怕自己做得不夠好，怕對方不喜歡自己，總以對方的感受為先，即使這讓自己很不舒服。

這種“討好型人格”總在“犧牲自己，成全別人”。

時刻壓抑自己真實的感受，也不拒絕別人對自己的要求，通過迎合他人來保護(hù)自己不受傷。

他們給自己套上一層偽裝，扮演一個對方會喜歡的角色，但真實的自己也被掩蓋了。

但恰恰是這種討好的行為，成了一段關(guān)系的分崩離析的導(dǎo)火索。

一個美國婚姻調(diào)解員曾說，她在接觸的大量個案中發(fā)現(xiàn)，親密關(guān)系里，凡是舍身忘我付出的，基本都是被分手或被劈腿的結(jié)局。

這讓我想起了《親愛的自己》里的張芝芝。

張芝芝的丈夫劉洋在家做甩手掌柜，每天回家除了看電視什么都不管，張芝芝應(yīng)酬晚歸，回到家看到的是一水池的臟碗筷。

對待丈夫，張芝芝可以說是卑微到塵埃里，只要劉洋稍有不高興，她就得低三下四去賠罪，討他歡心。

除此之外，婆婆也不讓她省心，每天逼著她喝生男孩的中藥，即使她不情愿，但為了這個家，她還是選擇忍耐。

她為了家庭，為了丈夫，一次又一次地付出，可是最后換來的卻是老公的出軌。

總是習(xí)慣性地討好，是因為想要得到別人的認(rèn)可。如果得不到認(rèn)可，就會非常痛苦、非常沒有自信。

就像張芝芝，她希望得到丈夫的愛，希望得到家庭的溫暖。

漸漸地，就習(xí)慣于優(yōu)先滿足對方，永遠(yuǎn)以對方為中心。因為害怕不被認(rèn)可，害怕在婚姻關(guān)系中受傷。

但關(guān)系是講究平等的，當(dāng)你的付出遠(yuǎn)大于對方的需要，或者對方?jīng)]有能力回應(yīng)你的付出時，你們之間的能量就會失衡。

所以無論如何請記得：如果一段關(guān)系，是靠附和、靠討好、靠委曲求全來維系的，那注定無法長久。

但無論多愛一個人，都不要把自己弄丟了。

畢淑敏曾說過：

“我們的生命，不是因為討別人喜歡而存在的 。”

我們無法讓所有人滿意，那請至少遵從自己的內(nèi)心，接納自己，讓自己滿意。

真正愛你的人，不會因為你做了什么讓他不滿意的事就不愛你；

但不愛你的人，無論你做了多少討好他的事，他依舊不會愛你。

所以不必討好任何人，不用做別人眼中的“完美角色”，因為真實的自我遠(yuǎn)比完美更重要。

放棄執(zhí)著，懂得退讓

想起之前看過的一條微博。

博主的朋友因為一個燒水壺和老公吵了兩天，她說水壺是粉色的，她老公說是米色的，越吵越激烈，最后竟然要鬧離婚。

網(wǎng)友們顯然也都經(jīng)歷過這種場面，不由得還原起了吵架現(xiàn)場：

“我說是粉色，他就非得跟我對著干！以前根本不是這樣的，他就是不愛我了！”“這本來就是米色的，非得睜眼說瞎話，能不能別鬧了！成天這么作，誰受得了，離婚算了！”

很多夫妻吵架吵不出結(jié)果，基本都是想證明：我是對的，你是錯的。

因為錯的人要承擔(dān)責(zé)任，而對的人可以站在制高點(diǎn)，順理成章地指責(zé)別人。

但在親密關(guān)系里，堅持自己是對的，對關(guān)系有很大的殺傷力。

因為只要你把自己擺在了正確的位置上，那對方就一定是錯的。

曾經(jīng)的同事阿雪前段時間離婚了，她又傷心又憤怒，跑來跟我哭訴：

“我跟因為一點(diǎn)小事他吵架，很明顯地，他就是錯了，我把事情講給別人聽，別人也說是他的錯，但是他就是不肯認(rèn)錯！還要跟我離婚！”

我問她：“他為什么那么想離婚??？”

阿雪說：“他說他覺得跟我在一起他哪里都是錯的，所以他想找一個能認(rèn)為他是對的的人……”

你看，在夫妻的爭吵中，不斷地指責(zé)對方，會讓對方很有挫敗感，也會打擊伴侶的自尊心和價值感，這就是導(dǎo)致關(guān)系崩塌的關(guān)鍵。

事實上，夫妻之間哪里有那么多非黑即白，大是大非？

你說一個燒水壺，它是粉色的還是米色的，又有什么關(guān)系？

你說一點(diǎn)小矛盾，雙方都有自己的想法，誰對誰錯，又能如何？

面對生活中的細(xì)小摩擦，退一步，讓一句，即使不認(rèn)錯，也讓對方有一個良好的感受。

在感情里爭對錯，永遠(yuǎn)不會讓對方更愛你。

所以說，和心愛的人在一起一定要懂得適時的進(jìn)與退，這樣才能相處不累，久處不厭，感情也才能長久。

婚姻是一場舍與得的修行。

褪去熱戀時的激情與光環(huán)，我們不免會在生活中發(fā)現(xiàn)不那么美好的褶皺。

但能否接受這份不完美，取決于我們對待婚姻、對待伴侶、對待自我的方式與態(tài)度。

好的婚姻，要在平淡與紛擾中，找尋彼此相處的方式，發(fā)現(xiàn)真實的自我，平衡理想與現(xiàn)實的落差。

世上最讓人安心的，不過是四季三餐有人陪伴，滿滿攜手白頭到老。

點(diǎn)亮“在看”，愿我們在婚姻里能有所放棄，也有所收獲。