再好的婚姻，也要懂得“反內耗”

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回復【早安】送你一張專屬祝?？ㄆ?/p> 再好的婚姻，也要懂得“反內耗” 13:05來自人生五味

文 | 有書宋清辭 · 主播 | 應猶

愛情似寶，婚姻如舟。

有人囿于雞毛蒜皮的瑣碎中，失了航向；有人困在永無止境的爭吵里，中途觸礁。

周國平曾說：

“當我們用婚姻這只船運載愛情的珍寶時，我們的使命是盡量繞開暗礁，躲開風浪，安全到達目的地?！?/p>

大部分人的感情都不能甜甜蜜蜜走到底，別扭、冷戰(zhàn)，甚至爭吵是婚姻的常態(tài)。

但聰明人，從不會讓自己的人生浪費在無休無止的“內耗”之中。

他們懂得巧妙地避開這些“礁石”，實現彼此的共同成長。

無意義的指責

只會消耗自己的生命

婚姻之局，是由個體走向家庭的過程。

兩個人想要共同生活，習慣、三觀難免不同，矛盾與爭吵也在所難免。

吵架，似乎是婚姻之局中永遠繞不開的話題。

但小吵可怡情，能加速彼此磨合；大吵卻傷身，會加速婚姻的變質。

正如卡耐基所說：

“一天到晚不停地嘮叨，無異于自掘婚姻的墳墓?！?/p>

吵架最怕的就是翻舊賬，啰啰嗦嗦，嘮嘮叨叨，最終也解決不了根本的問題。

只能讓彼此在誤會的泥潭里越陷越深，徒增厭惡，不斷拖延，消耗自己的生命。

最近回看《一地雞毛》，對劇中小林與李靖之間的夫妻生活深有感觸。

李靖生孩子之后，小林的母親專程從老家過來幫她帶孩子。

但李靖卻頗有怨言，什么老人家奶瓶洗不干凈啦、尿布晾不干啦、睡覺打呼嚕啦、擺婆婆架勢啦。

這些問題她每天都叨叨一遍，直到小林發(fā)火才罷休

還有一次，因為一塊餿豆腐，她又開始了嘮叨。

她責怪小林總是丟三落四，不會過日子。

甚至口不擇言地說：

“我說你的腦子里整天想什么呀？稀里糊涂的。你這是存的什么心？”

然后，兩人就翻起了舊賬，把打碎暖水瓶、花瓶的瑣事一件一件搬了出來，幾乎鬧到了離婚的地步。

原本是被愛情滋潤的甜蜜生活，卻在一次又一次的翻舊賬中，過成了一地雞毛的模樣。

吵架之中，沒有贏家，只會讓彼此兩敗俱傷，只是比誰傷得更慘一些罷了。

《好好說話》中說：

“說話之道，都是暗傷。”

把陳芝麻爛谷子的事擺到臺面，既解決不了問題，又傷了自己顏面。

一人翻舊賬，如同粗暴蠻橫的機關槍，不斷射擊，讓對方遍體鱗傷。

兩人翻舊賬，更像循環(huán)不休的大滾輪，你來我往，讓彼此都陷入負面情緒的無底洞。

《親愛的三毛》中有句話，我很認同：

“偶爾抱怨一次人生可能是某種情感的宣泄，也無不可，但習慣性的抱怨而不謀求改變，便是不聰明的人了?！?/p>

偶爾抱怨是情緒發(fā)泄的出口，但經常性因為過去的事情做無意義的抱怨則是傷害感情的毒藥。

遠離無所謂的爭辯，停止無意義的指責，建立高質量的溝通，才是婚姻中聰明的溝通之道。

低容量的情緒

只會榨干自己的能量

在感情里，你有沒有經歷過這樣的時刻？

對方的一點小毛病，就會惹得你火冒三丈；對方的一次小疏忽，就會引得你破口大罵。

發(fā)泄完之后，又暗自后悔：剛才我應該控制一下自己的情緒的。

張小嫻說過：

“生活諸事不順，是因為有脾氣。有脾氣，苦了別人，也苦了自己?！?/p>

一點小事就會動怒，說到底，都是情緒閾值在作祟。

當情緒閾值很低時，包容度就會越低，越是會難以容忍對方的小瑕疵。

與其抱怨，不如改變。

提高自己的情緒閾值，多點包容和理解，才能讓感情之路走得更加平穩(wěn)順滑。

《萬箭穿心》中的李寶莉，就是一個情緒閾值極低的女人。

她會對生活中遇到的一切不順心破口大罵，買東西時經常與人發(fā)生沖突，回家后更是動不動就擠兌丈夫。

丈夫通過多年努力，終于升了職，并分到了一套房子。

本是享受喬遷之喜的時刻，李寶莉又因為對搬家公司不滿而遷怒丈夫。

她當著外人的面，就對丈夫拳打腳踢，還放下狠話：“你真是賤！”

丈夫最終不堪忍受，提出離婚。

在婚姻中，像李寶莉這樣的人并不少見。

總是注重于在家庭中的實際作用，卻忘了提升自己的感情閾值。

殊不知，做事千件，不如一句夸贊。

兩人既已結為伴侶，定是希望相愛相伴相惜，而非互踩互懟互嫌互棄。

有時，你以為只是情緒的一次發(fā)泄，但最終卻會摧毀一段姻緣。

心理學中有一個“費斯汀格法則”：

生活中10%的事情，是由發(fā)生在你身上本身組成，而另外90%，則是由你對所發(fā)生的的事情如何反應所決定。

無法控制的情緒，就像一只煽動翅膀的蝴蝶，本來不過是芝麻小事，都會變成摧毀感情的洪水猛獸。

愛情，不是去找一個完美的人去結婚，而是能夠學會欣賞并尊重那個不完美的人。

所以，別再讓情緒成為破壞感情，影響生活的毒液。

提升對對方的容忍度，懂得相互欣賞，學會相互包容。

管理好情緒，才能管理好婚姻。

丟失的自己

只會越來越找不到位置

知乎上有人問：

“馬上要結婚了，結婚后應該注意什么？”

其中一個回答是：

“永遠不要在婚姻中失去自我?！?/p>

深以為然。

以前聽人說：

“結婚像煮粥，需要慢慢把米融化，你中有我，我中有你?！?/p>

初聽有理，細思不然。

有人為了婚姻，為了這個家，處處妥協，時時退讓，讓自己變得很低很低，低到了塵埃里。

低到塵埃里的花，永遠結不出幸福的果實。

看過一檔紀實類離婚綜藝《再見愛人》，其中一對夫妻尤其令人揪心。

妻子朱雅瓊曾在多年前參加《超級女聲》，并以獨特的聲線得到了評委老師的高度認可。

她將這件事當成人生中的一個里程碑，希望能夠在唱歌的道路上繼續(xù)前行。

但結婚后，她的光環(huán)變得一文不值。

不，甚至不如敝履。

丈夫王秋雨認為她編曲唱歌都是上不了臺面的工作，認為妻子整日都無所事事，浪費時間。

朱雅瓊的天真爛漫與善良溫柔，在他心中也被評價為永遠長不大的小家子氣。

從戀愛開始，王秋雨就在打壓和否定朱雅瓊，甚至連一個婚禮都沒給她。

而朱雅瓊則是一步步退讓，一點點改變，在婚姻中逐漸變得卑微又可憐。

最后身心疲憊的兩人無奈分開。

很喜歡王爾德的那句話：

“愛自己，是終身浪漫的開始?！?/p>

在感情的世界里，你可以付出，可以改變，但千萬不要愛得太滿。

失去了自己，就會慢慢找不到自我認同感，不斷消耗自己的青春和激情，最終變成一個滿心委屈的可憐蟲。

在婚姻中，一定要學會成全自己。付出七分給愛人，留下三分給自己。

要記住，做最好的自己，才能擁有最好的婚姻。

要強的婚姻

只會讓兩個人都陷入痛苦

常聽人說：

“好的婚姻，就是要勢均力敵?！?/p>

但一些人會錯了意，將勢均力敵，過成了勢同水火。

一件可有可無的小事，非要爭個你輸我贏；一個無足輕重的決定，非要爭個你死我活。

如果把婚姻當成戰(zhàn)場，最終也只能潦草收場。

《婚姻保衛(wèi)戰(zhàn)》中有句臺詞：

“一個家庭要太平，要么女人犧牲，要么男人退讓。兩個人都想占上風，那還有好？”

真正的幸?；橐鰬撌鞘裁礃拥?？

也許錢鐘書和楊絳的這段對話可以解答。

一次，楊絳問錢鐘書：

“你為什么每次吵架老讓著我，我有時候反思并不只是你的錯”。

錢鐘書回答說：“

因為你是我的，就算吵贏了，又能怎樣？贏了道理，輸了感情，丟了你，我就輸了人生的全部。兩個人的世界總要有一個鬧著，一個笑著，一個吵著，一個哄著?！?/p>

過剛易折，善柔不敗。

婚姻不是談判桌，不是辯論賽，一定要分出勝敗輸贏，結果一定是兩敗俱傷。

正如涂磊所說：

“愛人是自己一生中真正的合伙人，所以要做到有商有量?！?/p>

在愛人面前，要學會適當示弱，偶爾認慫，不過分要求對方。

一個示弱，一個關心，便能以柔克剛，讓煩惱降溫，幸福升溫。

看破不說破，看穿不揭穿，在平淡的生活中給予彼此最大的寬容，這就是婚姻長久之道。

走出內耗的精神世界

成就自己的真實人生

都說婚姻如修行，一邊互相嫌棄，一邊不離不棄。

那么兩人結成了伴，伴的到底是什么？

楊瀾說：

“除了愛，還有肝膽相照的義氣，不離不棄的默契，共同孕育的成長，以及銘心刻骨的恩情。”

無所謂的爭執(zhí)與后悔，只能慢慢消耗掉自己的能量。

好的婚姻，一定是夫妻雙方能夠共同成長。

遠離毫無意義的爭辯，才能建立高質量的溝通；

提高自己的情緒閾值，才能減少壞情緒的影響；

學會愛人之前先愛自己，才能找準位置積攢能量；

懂得在家庭中適當示弱，才能讓兩個人彼此成全。

婚姻，不應是困獸的圍城，而應是渡人的小舟。

既然已步入了婚姻的殿堂，那兩人便要共度余生。

點個【在看】，愿你們在今后的日子里，能相知相伴，相扶相依，用婚姻這條小船將愛情的珍寶送至幸福的彼岸。