大家好,歡迎來到我的《突擊好好說話,讓TA更愛我15天溝通訓(xùn)練營》。我是相待情感的資深咨詢師宋紫櫻。
經(jīng)過上次的學(xué)習(xí),我們了解了如何用事實(FACT)感受(FELING)愿望(WISH)的FFW情緒表達(dá)公式和情緒變奏三步法安撫自己的情緒。我們今天的主題就是,如何照顧對方的情緒。
要解決問題,首先要認(rèn)識問題,所以第一部分,我們先來看看是怎樣的心理機制,讓我們傷害了最愛的人。
我們先來了解溝通中兩種有害心態(tài),指責(zé)和逃避,我們要從受害者和無助者,變身為“行動者”
我們在情緒的驅(qū)動下常常會做出傷害伴侶的行為,這種傷害行為通常表現(xiàn)在兩個方面——指責(zé)和逃避。這兩種行為其實是負(fù)面情緒的外顯形式,是帶著面具的情緒。首先,我們來看看“指責(zé)”這張面具。指責(zé)行為其實源于一種“受害者”的心理機制。這種心理機制讓我們覺得“這一切都是你的錯”。因此,我們會不假思索地指責(zé)加害者的過錯,發(fā)泄自己的不滿。對這樣的情形,我們都不陌生。
我們先說跟指責(zé)說拜拜,“受害者”變身“行動者”。
下面來看一個案例:小圓和男友誰是受害者?
下班回到家中,小圓坐在沙發(fā)上看電視,男友在旁邊打游戲。一盤游戲結(jié)束,男友想起來有點事和小圓聊。
男友:小圓?小圓?小圓?。俊]有回應(yīng))
男友:小圓?喂……
小圓:???怎么啦?
男友:你聽見我說話了嗎?
小圓:我不是在看電視嗎,沒聽到啊。
男友:你能不能不要每次都這樣,叫你很多聲,你都不答應(yīng)我。
小圓:我哪有每次都這樣???你才是吧,你打游戲的時候我叫你,你哪次答應(yīng)過我?我這不是在看電視嗎?你平常就算跟我說話都心不在焉的好嗎?
男友:對對對,你說什么都對,你每次都對得好吧?
小圓:你什么意思啊你?
想問大家,在這個案例中,誰是受害者的角色?
一開始小圓的男朋友是“受害者”吧,但說到后來小圓好像也認(rèn)為自己是“受害者”了。男友感覺自己被忽視,所以指責(zé)小圓,這比較容易弄明白。而我們的小圓本來可能有點愧疚,但被男友的一句“你能不能不要每次都這樣”刺激到了。于是她的愧疚瞬間變成了憤怒。
說白了,當(dāng)兩個人都覺得對方有錯、自己委屈的時候,就變成了雙受害者的爭吵情景。說來殘忍,但相愛的人彼此指責(zé),一點也不奇怪。因為受害者們都有一個通?。杭庇跒樽约恨q護(hù),因此容易丑化對方的意圖和動機,忽略他人行為背后的原因,于是在對話中,變得不尊重和不信任對方。如果你是小圓,你會如何解決這次矛盾呢?小圓可以使用“白熊替代品”和“離開現(xiàn)場”冷靜下來以后,在思考自己為何生氣的過程中,她就要開始調(diào)整自己的心態(tài)。當(dāng)我們再想“這都是你造成的”時,可以花一分鐘想一下他“為什么會這么做”“這其中有沒有我的原因”。這樣做時引導(dǎo)我們從“受害者”轉(zhuǎn)變?yōu)椤靶袆诱摺钡钠鯔C。當(dāng)我們已經(jīng)轉(zhuǎn)變?yōu)樾袆诱?,再落實到FFW情緒表達(dá)公式,我們再看看他們的對話會發(fā)生什么變化。
小圓:???怎么啦?
男友:你聽見我說話了嗎?
小圓:我不是在看電視嘛,沒注意到啊。
男友:你能不能不要每次都這樣,只要你在干別的事,我叫你好多聲你都不理我。
我的問題是:小圓此時應(yīng)該怎么樣回應(yīng)?她的FFW是什么?
小圓:剛剛你叫了我好多聲對不對?我在看電視所以沒注意到。
男友:你也知道我叫了好多聲?
小圓:我知道你覺得我不搭理你啦,但我剛剛確實是沒有注意到,不是故意忽略你。
男友:你這不是第一次了,你知道嗎?
小圓:就是你這么說,我才會覺得委屈。
男友:什么?
小圓:如果我以前也有過這樣,你跟我講嘛。這次我也希望你直接告訴我。
男友:是有一兩次啦,我會覺得你不搭理我,我挺不高興的,所以都記著。哎,我剛剛態(tài)度也不好,一點小事干嘛沖你發(fā)火。
這樣的對話,是不是讓人感覺舒服多了?
曾經(jīng)有個學(xué)員說感覺主動用FFW的人有點委屈,你們呢,你們怎么看?主動使用FFW的人,作為主動的溝通者和表達(dá)者,看上去確實沒能發(fā)泄自己的情緒。但大家要知道,我們的目的是解決自己和對方的負(fù)面情緒,而不是發(fā)泄出來就算了。發(fā)泄了情緒一時很爽,但請大家想一想,這時候的你看著對方失望,憤怒的臉,真的不會同時感到很難受嗎?
評論列表
兩個人的感情往往都是當(dāng)局者迷,找人開導(dǎo)一下就豁然開朗了
可以幫助復(fù)合嗎?
如果發(fā)信息,對方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?